小偷日記(34)_學達書庫

三四

　　他之所以大言不慚，是因為他堅信他有權佔有這些征服來的豪華家具，有權佔有這些琳琅滿目的戰利品。呂西安目不暇接，對此垂涎三尺，讚不絕口。這套住房，事實上正上演一齣悲劇，劇情還在繼續發展。這套房子也是至尊聖龕，證人日夜在此守候著。自從我知道了這些死人的來龍去脈後，走進G·H的家感到踏實多了，不再大驚小怪了。屋裡每一件東西，每一樣陳設，好像不再屬別人，不再聽從其他鬼魂的支配了。這裡的所有東西已一錘敲定，統統屬現在的所有者。我們從套間出來，在下樓梯的時候，呂西安悄悄對我說：

　　「跟這傢伙合夥幹，一定很有意思。」

　　「幹什麼？」

　　「幹他那事唄。」

　　「哪種事？」

　　「裝蒜，明知故問，偷盜唄。」

　　阿爾芒也許正過著同樣奢華的生活，要不就已經被槍斃了。德國人佔領法國時，他已經回到了法國，自然加入了蓋世太保組織。我是從一個警官那裡得知這個消息的，這個警察在一次搜捕行動中，在我身上搜出了他的照片。他投奔蓋世太保，那是順理成章的事，我甚至都有可能步其後塵。他對我影響很大，很可能把我也拉進去。

　　（這部日記有一大部分已經散失，有些原話我已經記不起來了。我當時是因為這幾句話猛然想起阿貝爾和D的事件的，雖然我沒有參加他們的冒險行動，但我畢竟可以作證。如今，我已沒有精力把這段故事重新再寫一遍，但他們彼此相愛頗具悲劇色彩。一種崇敬之情油然而生，我有義務在此補上一筆。阿貝爾當時20歲。他來自勒哈佛爾。D是在桑特監獄認識他的。出獄後他們在一起廝混。德國人已經佔領了法國。D被吸收進蓋世太保。一天，在一個酒吧裡，他一槍殺死了一個德國軍官，因為這個德國軍官公開譏笑阿貝爾的朋友。在混亂之中，他急忙把手槍遞給了阿貝爾。

　　「快把槍藏起來。」

　　「快逃！快逃！D！」

　　他還沒跑出50米遠，前面橫著一道堤壩攔住了去路。也許在一瞬間他窺視到忍受嚴刑拷打的場面。

　　「把槍扔給我。」他喊阿貝爾，阿貝爾於心不忍。

　　「給我槍！我告訴你，我要幹掉自己！」

　　但為時已晚，德國人把他們包圍了。

　　「阿貝爾，我不讓德國佬活著把我抓走。快向我開槍！」

　　阿貝爾一槍打中了D的頭部，然後開槍自殺身亡。

　　我在補記散佚日記時，阿貝爾的英俊形象老在我心中縈繞，他總是戴著海軍帽，配有黑色繡花飄帶。D穿著長統軍靴在蒙馬爾特大街上橫行霸道，招搖過市。他們倆老是爭吵不休——D當時已有40歲——直到這次同歸於盡方肯罷休，我未能目睹這悲壯的場面。我還是按照當初定下的敘述方式，使故事符合我也說不清楚的道德結論。我現在已提不起任何熱情來重新講述事件的始末了。）

　　我深有體會，行竊時需要超常的冷靜，恐懼感也隨之產生。我渾身都感到害怕。站在一家珠寶行櫥窗外，只要我還沒有踏進店門，我根本就不相信我會下手偷竊。一旦進入店內，我敢肯定出門時必有一件珠寶到手：不是一枚戒指便是一副手鐲。這種自信又表現出渾身上下——從脖子一直到腳後跟——長時間戰慄，弄得我不敢動彈。惶恐最後傳到眼睛，眼皮跳動幾下才算平息。我周身的細胞似乎都在傳遞一種波，作波浪形運動，不斷輸送著鎮定的養分。我從腳後跟到後脖頸，使出了渾身的解數。

　　我隨波逐流。這種波來源於恐懼。沒有恐懼之波，也就不可能渾身沉浸在冷靜之水中，也就不可能沐浴鎮定之光。我需要挖空心思，聚精會神，才不至於倉皇逃跑。一出店門，我怎麼也跑不動，甚至快步走也難。我仿佛被一種鬆緊帶束縛了手腳。渾身肌肉發沉，發緊。但有一種極度緊張的戒備心理在調動我全身肌腱，帶動我在街上踽踽前行。很難想像呂西安身臨其境的狼狽相。他堅持得住嗎？更何況破門而入呢？門鎖一撬開，我便推開大門，豁然開朗，心中的一團漆黑頓時被驅散。更確切地說，是一團濃厚的水汽，我身不由己就被吸引過去。我進了門。如果是單獨作案，在半小時左右的行動裡，完全置身於與平常世界相反的世界裡。

　　我的心激烈跳動。但我的手從不哆嗦。恐懼一分一秒也不離開我。我不可能確切地想像出被盜主人的模樣，但我的每個動作都觸及他的存在，一宗宗，一件件，都能看見他的蹤跡。我在侵犯他的所有權時，就沉浸在據為己有的想入非非之中。物主不在場，我會再造物主。新物主不在眼前，但活動在我周圍。這是一種氣流，我吸進體內，鼓起了我的肺葉。剛下手時，並不很害怕。真正的害怕是在我最終決定溜走的時候。下這個決心之時，就是整套房間再無秘密角落可言之時，就是我佔據房主地位之時。並非一定要在金銀財寶得手後立刻逃離現場。居伊得手後幾乎都要飽餐一頓，到廚房或到被洗劫過的客廳裡大吃大喝起來。有的盜賊則習慣于事後上廁所。我不敢想像呂西安有這樣的膽魄行此大禮。他不具備宗教氣質。但不管怎麼說，財寶到手就得溜。

　　此時，恐怖大軍大舉侵佔我的全身。趕緊收場為妙。並非我性急加快行動，而是鬼使神差，一切都莫名其妙地變得追不及待。我得趕快離開這鬼地方，跑得遠遠的。但談何容易，如何才能加快動作？心越急手腳越沉重，動作越遲緩。拖拉帶來恐懼。這樣一來，不光是心撲撲直跳，而是全身的肉都亂跳起來。我好像只是一面巨大的太陽穴，安裝在這套被洗劫過的房間裡，鳴鼓般咚咚作響。有時候，我真想躲到門後，痛痛快快地睡一小時的大覺，以便安定一下情緒，以免匆匆忙忙下到街上，拔腿就跑。因為，儘管我知道並沒有人跟蹤我，但我還得迂回繞道，穿街走巷，然後走回頭路，好讓別人摸不著我的行動線索。

　　若是一次快偷，出來就更驚心動魄：走得要更快，再加快，分階段路線儘量縮短，變化多端，無章可循。簡直就像我作案時的節奏一樣，鬼使神差，身不由己地被架著走，我如何忍心讓呂西安冒如此大的風險。他的風度不這麼鬼鬼祟祟。我發現，他的行動，他的舉止，總帶著某種猶豫，有幾分矜持，就像美國青年人發最後幾個音節時，濕潤的嘴角含而不發的樣子。呂西安還放不下臉來。

　　一天，我威脅要離開他。

　　「暫時湊合一下還行，但以後什麼事兒都要發作。你的任性，我實在受不了。」

　　我沒有吻他就走了。接連3天我不見他。他毫無怨言。

　　「我怎麼才能甩掉他，如何是好？」我自己問自己。不安情緒接踵而至，使我鬱鬱寡歡，加上心思雜亂，我本來就動盪不安的生活流程受到了毒化。我多希望他撲過來摟住我的脖子。我期待著奇跡出現，但暴風雨後才能看見晴天。第三天晚上，我進入他的房問。

　　「你沒有吃飯吧？」

　　「我沒有錢了。」

　　「你不會給我要？」

　　「我以為你不想再給我了。」

　　三言兩語，他的話就說完了。他沒有進行死裡逃生的任何嘗試。苦難臨頭了他還無所謂，可把我氣壞了。

　　「他心裡也許十萬火急，」我想，「只是缺乏想像力，不知道該如何行動才好。」

　　突然，我轉念一想，他似乎是被囚禁在一個地洞裡，他無法讓外人聽到他的聲音，那聲音微弱得很，溫和得很。這是一個癱瘓病人，其靈魂因軀體不能動彈而悔恨交加。但我的鐵石心腸終於熔化了，那是因為我想起了他肩胛骨脫臼時說的一句話：

　　「這又不是我的錯。」他用那麼謙卑的口氣表示歉疚，即使在黑夜，我也可以猜想他臉紅了。

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