沙漏Ⅲ(21)_饒雪漫

二十一

　　房間裡的兩盞檯燈現在只有一盞亮，昏暗燈光下，我清楚地看到我媽抬起頭，看了我一眼，眼神之空洞比米砂小姐看到我時還有過之而無不及。然後，她把嘴裡的西瓜籽吐在那半個瓜殼裡，把西瓜殼用力的放在床頭櫃上，緩緩躺下，閉上眼，好像一下子睡著了。

　　「你媽病了。」我爸站在床邊，扇著一把巨大的蒲扇，故意很大聲地說：「都是想你想的。」

　　我想說：「都是想前想的吧。」但我忍住了。我可不想我爸手上的那把大蒲扇直接送到我臉頰上。於是我在大媽的示意下，在我媽的床邊坐下了。所有的人都很有耐心，包括我媽，她裝睡裝得我都以為她睡了，仿佛還聽到她的鼾聲。終於，我媽把眼睛睜開了，她側頭看了我一眼，忽然把頭仰起來，壓低了聲音說：「你是回來給我送終的嗎？」

　　「胡說什麼呢？」我有點被她毛骨悚然的聲音嚇住，安慰她說，「我在外面很忙，你又不是不知道。」

　　「忙？」她的眼睛又睜開了，頭仰的更高，幾乎和床面呈六十度，一雙眼睛直盯著我看，看得我心裡直發毛，毛得我就快要尖叫出聲的時候她再度發聲，「忙什麼？」

　　我把一顆心按回去，維持著我的耐心說：「等你病好了，我慢慢跟你說。」

　　「老娘沒病！」她忽然俐落地從床上坐起來，嚇了我好大一跳。然後她忽然迅速地操起床頭櫃那半個瓜殼，對著我爸的大蒲扇直砸過去——「老娘要是有病，都是被你這些龜兒子們氣的！」喊完這一句，她又直挺挺地睡了下去。

　　我爸灰溜溜的撿起地上摔成八塊的瓜殼，走到屋外去。

　　哦，我的媽咪。大媽說錯，她不是腦子不清楚，她已經瘋了。就算沒瘋，我看離瘋也不遠了。我無可奈何的看了看手腕的表，這時已經是淩晨兩點鐘，我終於感到無比的困倦，我起身，走到陽臺上，深吸一口氣。

　　我一直覺得，這個城市最美的月亮還是西區的，因為西區沒有高樓大廈，也沒有化工廠和造紙廠，月光最慷慨無私，可以盡情地灑到每個角落。但這是一個沒有月亮的夜晚，也許連它也覺得累，所以躲起來休息了吧。所以，在這個世界上，誰要是硬要勉強誰，那他就是名副其實的傻逼。爸爸出現在我身後，手上端著一杯水，遞到我手裡說：「你媽賠了四十幾萬，還沒緩過勁來。」

　　雖然我一直都是一個愛錢如命的人，但此時此刻，我真希望我有四十幾萬，那麼我會全掏出來給她，別說四十幾萬，四百萬又算得了什麼呢？

　　只可惜很多時候，想要慷慨也要真有那個資本。

　　「回來就好了。」大媽不知道什麼時候也走了出來，她歎著氣對我說，「不要再去什麼北京了，我讓你大伯在公司給你找件事做，在家安安分分的過日子，也陪陪你嗎。在外面有什麼好，想想你姐……」

　　說到這裡她停住了，又要開始抹眼淚了。自身難保的我對她說不出任何安慰的話，只能把頭扭到另外一邊去看黑漆漆的天。還記得以前我媽最喜歡的一句話就是:「等哪天天上掉下錢，我就給咱家買個……」搞得我在十歲以前，一直以為天真的會下錢的，靠。

　　我的手不由自主的放進口袋裡，觸到放在那裡的冰冷的意境被我關掉的三星手機，想到北京生死未卜的阿布和神秘莫測的吳明明，心亂得像一推無論無何也解不開的毛絨球。

　　我只知道，此時此刻，我多麼希望——天會下錢，人卻永遠不會長大。

　　這是一個讓人痛苦的希望，所以我決定停止一切思想，睡覺。

　　第二天早上，我是被婉轉的鳥鳴聲驚醒的。我在這裡住了十幾年，從來不知道清晨有這麼好聽的鳥鳴聲。所以醒了好幾分鐘了還疑心自己還在夢中。比起北京那個又髒又亂租金亂貴的小屋，我第一次感覺到被我在心裡詛咒了很多年的家的珍貴。我爬起身來，走到屋外，發現媽媽還躺著，老爸一個人坐在沙發上抽煙，煙頭不知道是早上的還是昨天累計起來的，反正一個煙灰缸已經堆得滿滿的，再也沒有空隙。我走過去，替他把煙灰缸倒掉，他拍拍沙發，示意我坐下來。

　　「別抽了。」我拿起他的煙點燃一根，在他身邊坐下說，「抽太多對身體不好。」

　　「好。」他聽話地說，「不抽。」

　　「她這樣多久了？」我指指裡屋。

　　「就這幾天變得嚴重。」他說，「你大伯找了醫生上門來看，好像也沒什麼起色。整天就這樣怪頭怪腦的說些瘋話，也不知道能不能好起來，噢！」說到這裡，他深深歎了口氣，忽然用手用力抓住頭髮，埋下頭，當著我的面，嗚咽起來。我看著他抽動的肩膀，聽著他的嗚咽聲，慌得不知道該怎麼辦才好。我爸是個硬氣的人，雖然比起我那發財的大伯，大家都覺得他沒用，但他啥也沒求過我大伯，要不是為了我媽，他也不會答應讓我去北京當什麼明星。從小到大，我沒見他哭過一次。

　　我覺得悲傷，更多的是洩氣。我把自己的煙頭也按滅，從抽紙盒裡一下抽出了數張紙，急急地塞到他手裡。

　　在生活的重擔面前，我幫不了他。

　　我是個不孝女。

　　蔣藍(11)

　　我站起身來，沒有跟躺在家裡的媽媽靠別，拎著我的包，頭也不回的走出了家門。

　　還是要去面對我該要面對的一切，不管結局是如何，不再給他們曾加任何的負擔，是我必須要做的最最重要的事。

　　我抬起頭看了看澄澈如水晶的藍天，然後深深地呼吸了一口清晨的空氣，揚起頭，挺起胸，加快了腳步。藍色高跟鞋因為連續穿了太長時間，已經磨破了我的腳根，但是我卻沒有一次走得比這一次更加優雅個高貴，更加勇敢和堅強。

　　當我再回來的時候，一切絕不會是如此的亂七八糟，我保證。從幼稚園其我就知道，我是一個人緣尤其是女生緣糟糕的女生。為什麼丟手絹的時候從沒有人丟到我身後？為什麼午睡時只有我一個人睡過頭只有老師才肯來叫醒我？我沒有一起玩芭比娃娃的好姐妹，沒有一起上學放學回家的朋友，唯一的夥伴就是成天一聲不吭只會盤弄樹枝之類的阿布。

　　很長一段時間裡，我理所當然把這一切理解為嫉妒。美女就是走路摔一跤都會讓醜女們感到分外痛快，我不要太瞭解太明白。這個時候，我就要適時地改走「超然脫俗」的路線，來配合她們無比嫉妒的心理和躲閃不及的目光。

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