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二八

　　當我回過神，想起這回事時，我馬上沖了回去，把她從迷宮中放了出來。而這時，所有的操縱杆又都恢復了正常。不一會兒她就從迷宮裡走了出來，臉色蒼白得像死人一般，而且沉默無語，對於她來說，這亦的確在情理之中。儘管如此，她還是很客氣地向我道謝，對給我帶來的麻煩表示歉意，還慷慨地給了我許多小費。我把她送到了大門口，她上了車。隨後她和記者、神父以及她兒子乘車離開了遊樂場。

　　當我再次回到魔鏡迷宮時，我又被嚇了一跳。那個剛才沒露面的人就站在房子的背風面，注視著那輛載著他兒子的馬車遠去。我轉過房子的轉角，發現他就站在那裡。毫無疑問，就是他，迷宮中發生的神秘事件的另外一個主角。因為他穿了一件黑斗篷，就是迷宮裡那一閃而過的黑斗篷。而當我打量他的臉時，我渾身的血頓時變得冰涼。那是一張被徹底毀容的面孔，一副灰白色的面具遮住了他四分之三的面孔，面具下露出的雙眼燃燒著憤怒的火焰。這是一個被挫敗的人，一個因為不習慣挫折而變得危險可怖的人。他似乎並沒有注意到我的出現，因為我聽到他還在低聲咆哮著，嘟嚷著：「五年，五年。休想。他是我的，我一定要他和我在一起。」

　　隨後他轉身，沿著兩道柵欄和一個木板圍起的旋轉木馬之間曲折的小路走了一段轉個彎，就消失了。後來我發現，在一段柵欄牆上，有三塊木板被抽掉了。那段柵欄牆外就是塞弗大道。自那天之後，我就再也沒有見過這個人，也再也沒有見過那個偷聽對話的人。

　　後來，我也曾認真考慮過自己是不是該做些什麼。我是不是該告誡德尚尼夫人，那個人似乎並不打算為要回自己的兒子再等五年？或許當他的怒火平息時，他會不會又冷靜下來？不過，無論我聽到了什麼，看到了什麼，這都只是別人的家事。毫無疑問，一切最終都會迎刃而解的。所以我還是選擇了把這一切記錄下來，講給自己聽，而沒告訴別人。我的血脈裡流有凱爾特人的血，它也並不是白流的。所以就是當我把我昨天在遊樂場的所見所聞全都記錄了下來時，我的心裡還是有種不祥的預感。

　　§第十三章　喬·基爾弗勒的冥思與祈禱

　　紐約市聖巴特裡克大教堂。一九〇六年十二月二日。

　　「仁慈的上帝啊，仁慈的主啊。多少次我無助地呼喚禰。多得我已經無法計數。在陽光熾熱的白晝，在漆黑寂寥的夜晚，在禰宏大的聖堂裡，在我幽靜的蝸居裡，我不停地呼喚禰。有時我甚至以為禰真的回答了我的呼喚，自己似乎也聽到了禰的聲音，也感覺到了禰對我的指引。所有這一切難道都是因為我自己的愚蠢嗎？都是我自己的錯覺嗎？我們真的能在祈禱中與您交談嗎？還是我們一直都只是在傾聽自己的喃喃私語而已？

　　「主啊，寬恕我的這種疑慮吧。我如此竭盡全力，只為尋求真正的信仰。我祈求禰，現在能聽聽我的聲音。因為我真的很迷惑，很害怕。我生來並不是什麼學者，只是一個愛爾蘭農夫的孩子。主啊，請您聽我說話，請您幫幫我。」

　　「約瑟夫，我就在這兒。是什麼打破了你心靈的寧靜？」

　　「上帝，我想我是第一次真的感覺到了恐懼。我害怕，但是我卻不知道為什麼。」

　　「恐懼？這種感覺，我自己也感受過。」

　　「禰，上帝？絕對不可能。」

　　「恰恰相反。當他們把我的雙腕綁在聖堂牆上啪啪作響的鐵環上時，你認為我會是一種什麼感覺呢？」

　　「我只是根本想不到禰會感到恐懼。」

　　「約瑟夫，我那時也是人。我也有人類共有的一切弱點和缺陷。事實就是這樣。一個人會感到極度恐懼。所以當他們向我展示那條在打結的鞭捎上綴有鐵鉛碎片的刑鞭，並告訴我它可怕的威力時，我也出於恐懼而大聲呼叫。」

　　「主啊，對此，我從來沒有這樣想像過，而且也從來沒有這樣的記載。」

　　「我還真幸運。那你害怕什麼呢？」

　　「因為在我身邊，在這個可怕的城市裡發生的許多事，我根本弄不明白。」

　　「我很同情你。對自己所知的東西感到恐懼就已經很糟了，但至少這種恐懼有個限度。而對你一無所知的東西感到的恐懼就可怕多了。你想讓我如何幫你呢？」

　　「我需要擁有禰的堅毅，還有禰的力量。」

　　「約瑟夫，這兩點你都已經擁有了。當你對我鄭重發誓，穿上這身牧師的衣袍時，你也就已經繼承了我的堅毅和力量。」

　　「主啊，但我並不配擁有它們，現在它們。已經從我的身體裡逃逸而出，散得無影無蹤。看來當禰從馬林加選擇那個農夫的兒子時，恐怕是選了一個並不稱職的人。」

　　「而事實上是你選擇了我。但這都無關緊要。現在我選擇的這條渡船是不是已經有了裂縫，並且讓我為之失望呢？」

　　「沒錯，我罪孽深重。」

　　「但是，誰又不是呢？你渴求得到克裡斯汀。」

　　「上帝，她是一位絕色佳人，而我呢，是個人。」

　　「我能理解，曾經我也是。這的確非常棘手。你有沒有懺悔過，並得到寬恕？」

　　「有。」

　　「好了，想法只是想法。此外，你沒有再做過別的什麼吧？」

　　「沒有，上帝。只是有這種想法。」

　　「那好，看來我對我的農夫的兒子的信心或許可以保持得稍微久一些了。那你不可名狀的恐懼又是為什麼呢？」
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