五體不滿足(27)_乙武洋匡

二七

　　到了小學三四年級的時候，我聲言要成為一名象棋棋手。下象棋只是一種智力遊戲，身體的殘疾並不完全影響到勝負的結果。我天性中有一股不服輸的強勁兒，高木老師一把我領進門，我就一頭沉溺于「車」、「馬」、「炮」中，又是到處找棋譜鑽研，又是死乞白賴地拽著同學與之「廝殺」，滿腦子是「象棋」，好像其他什麼都不重要了。

　　高木老師見我如此癡迷、便期望我能在幾年內棋藝大長，也能在日本棋壇風光風光。但我終於還是辜負了高木老師的期望。不可否認，我在班裡也算一名高手，但不管怎麼下就是下不過高木老師，有時還敗在幾位同學的手下。到了五年級，我終於明白了我的斤兩——我不是下象棋的材料，更不可能成為專業棋手。

　　六年級的時候，有一天我竟口出狂言，將來要當美國總統、當時我為什麼會有這種奇想，直到現在我也不明白。我亢奮了整整三天，三天后就徹底放棄了這一理想，因為我聽說要想成為美國總統，必須首先取得美國國籍。說實在話，我還不想輕易放棄日本國籍。當不成美國總統就當日本首相啊，可是我壓根兒就沒有這種想法，因為對於當時的我來說，日本首相並不是一個具有誘惑力的職業。

　　§律師……

　　我真正有意識地思考我的未來，是上了初中以後。那時，我的理想是當一名律師。想當律師也並非有什麼特別的原因，當時，我正處於人生的一個特殊階段，反抗意識強烈。為此，母親曾挖苦我說：「你那麼喜歡與人吵架，又那麼好強，乾脆去當律師吧。」

　　「當律師？……好啊。」我沒有把母親的挖苦視為對自己行為的規勸，心中反而湧出一種美好的憧憬。

　　這一美好的憧憬一直在我的心中存續了五年之久，但到了高中三年級的時候，一層迷蒙的虛幻罩在了我的頭上。

　　一天，我從報紙上看到了一篇關於律師資格考試的報道。報道說，律師資格考試合格相當困難，一些人考了一年又一年，年年敗北。據統計，合格者的平均年齡為29．3 歲。大學法律專業的學生從人學到獲得律師資格證書，一般至少需要十年時間。在這十年中，孜孜不倦，勤奮苦讀，辛苦勞累自不待言。

　　我倒吸一口涼氣。我感到我沒有一種堅韌的毅力考取律師資格。也有朋友勸我：「這是一件好事啊，一旦考取；不就一勞永逸了嗎？」誠然如此，但我仍然認為將青春燦爛的人生美好年華只付諸寒窗苦讀，實在得不償失。有這個必要嗎？這樣做好嗎？我不禁疑慮重重。

　　我不能給我的疑慮一個明確的答案。的確，一心一意埋頭苦讀，只管耕耘，不問收穫，持之以恆，堅韌不拔，到頭來也許能如願以償。我沒有理由否認這樣的人生，但這樣的人生與我的「生活方式」大相徑庭。我沒有恒心，沒有毅力，更不是那種頑強拼搏的人。

　　所以，我不得不重新考慮我的將來。我自問：像我這樣的人，到底能不能最終成為一名律師？我再次憶起五年前母親挖苦我的話，那句話僅僅是一種挖苦，而天真的我竟視之為美好的憧憬，實在是太幼稚了。五年來，它就像一個長夢，不論白天黑夜一直在冥冥中給我以希望。我興奮過，我嚮往過，但是，現在它仍只是一個「夢」。我清楚地記得夢中的情景，我向同學們宣稱，我會成為一名律師。不就是考試嗎？考試有什麼可怕的？我有記憶的天賦啊。我會考上的。我還想著有朝一日我真的成了律師，於是掙來大把的錢。但我想當律師，這倒並不是唯一的理由，我最傾心的是律師那種令人景仰的風度。

　　我真的有些後悔。當律師首先要立志拯救弱小，堅定在法律面前人人平等的信仰，但我沒有這樣的志向。說來實在慚愧，我非常後悔。

　　我羡慕律師的風度，這就是我想當律師的原因之一。律師到底是幹什麼的，對此我從未想過。五年啊，在那麼長的時間裡。我對律師這一職業一直抱有憧憬之心，卻忽略了律師的最根本的東西，而且還想像著但憑幻想就能如願以償。成就任何事情，必須要戰勝一個個艱難險阻，我卻以為成為律師輕而易舉，不但不能正視走向成功道路上的困難，而且還幻想著逃避困難。天底下哪有這等好事？

　　我終於明白了，人是社會的一員，重要的是，你究竟在社會中做些什麼。只有牢固把握這種社會責任意識。你走向成功的道路才能打開。一個人的社會價值，是在一個具體的職業中體現的，社會上有各式各樣的職業，為所有的人施展才能提供了舞臺。萬一這各式各樣的職業中，沒有適合你的，你自己完全可以自由地創造職業。如果沒有這樣的志氣，你就做不好事；如果你對你做的事不是由衷地熱愛，你不會為你所從事的職業感到自豪。社會也許並不那麼溺愛你，你對你的職業感到無奈，你怨天尤人……實在對不起，這全是你自己的原因。

　　「律師有風度」——我對律師的憧憬完全是本末倒置了。

　　§搖擺的路

　　當時的我非常狂妄自大。記得當時，針對青年人紛紛入大學的現實，社會上流行「無所事事，才進大學」的說法。狂妄自大的我也走進了「無所事事」的青年人的行列中。當我成為律師的幻想破滅了，我的面前似乎再無別的可供選擇的路了。我真的是無所事事了，但大學離我很遠，對我來說似乎是遙不可及。

　　我向學校提交了畢業申請書。我知道，我不可能以一種頑強的學習態度面對高考。周圍的人都對我說：不能馬上找到合適的職業，倒不如暫且讀上幾年大學再說。可是我討厭這種「暫且」的緩兵之計。退出了美式橄欖球俱樂部，電影也拍完了，又不打算參加高考，我進人了一個百無聊賴的時間空白之中，我什麼也幹不了，什麼也不能幹……沒有目標，沒有動力，只有無聊和鬱悶。那個時候，我第一次感受到了無所事事帶來的情感的煎熬。那個時候比起曾經歷過的「稱霸關東」、戶山節的轟轟烈烈，那懸隔真如地獄和天堂。

　　不知不覺，半年過去了。我們已經高中畢業，我的幾乎所有的朋友都準備報考大學，與此同時，我也開始到處奔走，聯繫上補習學校的事、我走上一條新的道路，我感覺，在這條道路上只有我孤零零的一個人，不覺心生酸楚，啼噓不已。

　　我決心上補習學校，純粹是因為我的一個好朋友對我說了下面一番話：

　　「乙武，你也太理想主義了。18歲左右的青年人，有幾個能在社會上找到合適的職業？當然，為了實現自己的理想，在相應的大學中學習相應的專業，這自然很好，可是，為了日後找到一個自己想幹的職業而上大學，不是也很好嗎？」

　　聽了這番話，我茅塞頓開，一下子醒悟了。我要上大學！

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