我行我素(39)_丹尼斯·羅德曼

三九

　　我仍然以為自己是從警衛低微工作出身、凡事必須獨自爭取的那種人。因此，決定要不要跟麥當娜來真的，已非我能力所及。

　　這不只是一場遊戲，我並非只是要「得分」，那不是球賽，所以我才麥當娜做愛。單是做愛並不是我所追求的。參加霍華·史特恩的節目時，他不由地把這件事比喻成球賽，而我「得分」的成績不錯，這樣比喻我想可能也傷了她的心。

　　當我跟麥當娜在一起時，所引起的矚目令人難以相信，走到哪裡都有一大堆攝影記者等著，走到哪裡都有，好象我「不可能跟她在一起」。大家都對這段感情好奇，當他們得知此事時，幾乎可以聽到他們說：「好耶！真是大新聞。」這是NBA希望發生最大的新聞，讓兩個全世界最瘋狂的人在一起。

　　當我們剛開始談戀愛時，我想像著她家附近擠滿了記者，結果他們沒有守在她家附近，沒有那麼糟糕。不過每當我們有約會時，他們就出現了。不曉得他們怎樣發現的，可是每當我們到飯店或酒吧時，他們就象變魔術一樣地出現。超級巨星走到哪裡，人們就跟到哪裡。

　　我並非這樣想的：「哇，我跟個名人在一起，全世界最知名的女人，最性感的女歌手。」我從未這樣想。她在我心目中從來不是愛神，對我而言，她很獨特，能找到真正獨特的人約會實在很難得。

　　我們約會時很有趣，很好玩，那是兩個獨立的人想要擁有都會形態的愛情。我們想要——至少我們是這樣想的——獨立於其它事情之外的感情。

　　此後，我發現有很多馬子想要跟我在一起，因為她們知道我跟麥當娜談戀愛，她們認為這很酷，既然我跟所謂的性感女神在一起，她們想競爭看看。

　　我每次聽到這裡，都會發笑，不能理解為何人們會在乎這種狗屎事情。麥當娜或許是最具知名度的女朋友，可是我從來沒把她想成那樣，從未萌生此種想法。並不是「麥當娜，麥當娜，麥當娜，我夢想著她、渴望著她。」瞭解她以後便知她是很酷的馬子，大概就是這樣子了，裡面並不包含著性感魔力這種事。

　　大家都說是她甩了我，但是這是另一回事。因為她是麥當娜，所以大家才認為是她甩了我。她甩了我，是因為我不能夠經常看她，如果要說是她甩了我，請便。

　　一九九五年夏天，麥當娜跟我曾有一次複合的機會。那是在兩人分手各過各的日子之後，我們在洛杉磯共度了三天。我以為我們不會再見面了，然而我倆卻想再找回點什麼，仍然有愛的火花，我們想知道會不會舊情複燃。

　　我前往洛杉磯，停留一周，住在尼可飯店裡，她連續三天來看我，我們聊了很多。那裡有攝影記者——到處都是。傑克·哈利來看我，我帶著他只有半歲大的兒子走出飯店，所有的攝影師與記者都叫：「那是麥當娜的孩子嗎？」

　　真是瘋狂。那孩子是藍眼珠、金髮的白人——真是個好問題，他長得還真象我嘛。

　　她來看我的時間，幾乎是我們分手一年以後。來了我們只是聊聊，無關於性，沒說到懷孕的事，就只有聊天，嘗試要挽回感情，可是我想我們發現已是枉然了。

　　經過在洛杉磯那一周之後，竟然沒有任何事發生，於是大家都說：「哦，這回她真的把他給甩了。」事實並非如此。

　　無人瞭解，她是麥當娜，所以大家自然會認為是她把我甩掉。

　　有一次她在訪問之中開玩笑地問道：「你認為我應該嫁給他嗎？」聽起來好象我沒有置否的餘地。當時我坐在屏幕前說：「不，我不認為你在他還沒有表示意見之前應該嫁給他。」

　　我不要「搖滾明星麥當娜」。我曾擁有她、愛過她，那很不錯。我要的是那個與我談戀愛共度美好時光的酷女孩，但是到最後我們發覺阻礙實在太多了。

　　在她結婚之前，我不認為我們之間的關係告終。我們之間仍然存在有相當強烈的感情，只要複合就會立即呈現出來。如果我現在就要找回麥當娜——如果我展開全方位的攻勢來挽回她的心，她必然會有所回應，若我今天大叫我想念麥當娜，就會有效。相信我，兄弟，上次就是這樣。

　　我跟她在一起的時候，無法去除一種想法：「我沒有理由置身於此情此景。」我不迷戀明星，同時我卻又不知道為什麼這種事會降臨到我頭上。在所有不可能發生的事之中——離開達拉斯、進入NBA、成為球星——這件事是最難理解的。她是麥當娜耶！這段羅曼史人人矚目。

　　我告訴她：「我實在不應該在這裡。你要的是別人，不是我，你可以找到更好的。」我總是這樣對她說，而她會說：「我覺得你夠好。你的床上功夫了得，我遇到床上功夫了得的人，跟他在一起我便覺得舒服。你便是其中之一。

　　長久以來我便嘗試要保持正常，要讓別人把我當成普通人看待。跟她在一起就不可能了，我不可能維持正常，過去努力奮鬥過的事必須從頭來一遍。

　　有一回她居然想到要放棄一切搬到聖安東尼奧去，她決定要來跟我住。她認為這是解決所有問題的途徑，排除所有困難讓我倆有美好結局的辦法。

　　「我打算要讓你覺得自在一點，」她說：「我打算嫁雞嫁雞，嫁狗隨狗，可是你偏不領情。」

　　她會不斷地這樣做，她會為我哭泣，我知道她是認真的。問題是，我就是無法有回應，我就是沒有感覺，我就是不能當麥當娜的男人。當我必須做出決定時，我就是無法放棄一切來追尋那個夢。

　　第十一章　尋死念頭——以自殺為動力

　　一九九三年八月在拉斯維加斯海市蜃樓飯店，不到一周的時間裡我輸掉了三萬五千美元。我站在賭桌前讓他們贏走我的錢，越多越好。

　　那時似乎底特律的第一個人都在找我，他們開玩笑的說，要在牛奶盒上面印我的照片來找我。訓練營要開訓了——我在活塞隊最後一次參加的訓練營——球隊還找不到我。我也不想讓他們知道我在哪兒，所以他們不知道。

　　我決定要輸掉這筆錢，此乃是羅德曼的傳奇故事之一。因此我揣著三萬五千美元在口袋裡走進賭場，看看要把這筆錢奉送給別人，需要花上多久的時間。

　　這樣說或許會是個好故事，可是實情並非如此。

　　開始的時候我是想贏的。我賭博當然也喜歡贏，可是當我開始輸的時候，突然有個念頭產生—：輸個精光。把它全擺在桌上，輸光它。把錢給別人，讓他們去應付隨之而來的問題。在當時，錢對我所代表的意義便是如此：問題。佇立在賭桌之前，看著我的錢被一掃而光，當時我毫不在乎名下是否還剩一毛錢。

　　玩輪盤時我把錢押在「黑底杠」上面；在骰子桌我選號碼時，希望自己會輸。就象我生命裡其它許多回賭局一樣，我要回到原來沒有這一切之前的狀態，我要回到連三十五塊錢都沒有，遑論三萬五千美元的狀況之下。我希望能再有那種感覺，那種饑餓與求生的感覺，我想恢復那種感覺，所知的唯一辦法便是把全部的錢拿到賭桌上輸個精光，我需要陷入絕望。

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