走過西藏(161)_馬麗華

一六一

　　焦慮伴我走完全程，應該輕鬆一下了吧，哪怕只有三兩天。去年這整個年份，我們奔走於西藏鄉間，其時最令我擔著心的不是別的什麼，只是一個人和車的安全問題。我不厭其煩地思忖著，要是野外拍攝結束時大家安然無恙，我該怎樣高興呢？該怎樣來慶賀呢？其實不然。當年底拍攝的最後一天，那一群苦行的僧尼們五體投地地磕進大昭寺，在金光閃爍的釋迦牟尼像前以迷醉的神態了結終生之願時，我們也功德圓滿了。擬想中的喜悅和輕鬆如期不至，最強烈的感覺只有肚子痛。是以彎腰捧腹之態做了最後一次採訪的。

　　當後期製作在成都漫長的春夏季進行的時候——其間反復做了修改，令人格外厭倦——我又想，何時能全部完成徹底解脫之時，將是我苦役的結束，我將獲釋，取得完全自由，是再生。但等待著我的，卻是比上一回更加劇烈的腹痛，以至於臥床不起。

　　中秋時節的成都已有少許寒意。深夜擁被獨坐，腦海和心懷一派空虛。突然間，一個念頭不期而至——

　　你何時才能結束心靈的流浪？

　　就在這個深夜，在經歷了轟轟烈烈之後，在極度的倦怠和百無聊賴中，在不經意不設防時，這一念頭引發了一系列強烈的情緒。久違的無以言喻的失落感，無可名狀的孤寂感和無以復加的苦難感漲潮般匐然襲來，汪洋恣肆。至此我才明白，它們從未離我而去。它們與生俱來，堅如磐石地坐落在心靈幽秘處，伺機而現。

　　它們就選定了此刻出現，為了一個秘而不宣的緣由。引導我心淪陷深淵。那裡是世界之底和世界邊緣。那裡荒寒死寂，無風，無月。在心靈的這一特定空間，時間喪失了意義，無論間隔多少年，它仍然讓我一而再、再而三地咀嚼到被洗劫、被放逐、被遺棄的滋味。心靈從未尋找到實在的歸宿，它一直在浪跡天涯。

　　在此刻，夜深人靜之時，外部壓力剛剛卸去，個體心靈便就顯現出它自有的兩半：意志的自我和靈魂的自我。

　　那個意志的自我，她曾以成熟的人格充滿自信，擁有過一己的全部光榮，獨立，勤奮，專心致志，全力以赴。心理能量巨大，能夠作用和影響；她自身也可以發光，並給月亮和星辰以光，身心健康，光明磊落。她關懷世界，盡其所能地在成就事業中成全他人。就她所處的環境和條件而言，她已竭盡全力，無懈可擊。

　　只是在最近的幾年中，她才感到自豪與激情、詩意和文采的缺失。雙足生根，羽翼退化，匾乏了足以滋育靈魂的營養，超負荷的是人際的斡旋和事務的躬耕。終於只剩下頑強，面孔和心靈一樣堅硬無比，不會哭泣。

　　這麼久以來，生命的主體有意無意地忽略了她的存在，逃避與她的相會和對話，逃避到感情世界裡：親情，友情和愛情，那一世界以歡樂和痛苦提供著掩體，逃避到事業中去，以忘我的投入遮蔽靈魂的存在。若無其事。

　　但在意志的自我稍一鬆懈之時，那個抑制了很久的靈魂就完完全全地顯露出來，顯示了它的終極存在和不可抗拒的威力。意志屬今生，靈魂的秉性則是永恆。

　　這也許是靈魂的根本屬性吧。靈魂是人類宗教感情之源。

　　以我的堅強，我曾斷言過我不可能皈依哪一宗教，我是尼采和馬斯洛的信奉者——那也許可以算作宗教，是崇尚人，意志至上，自我實現，是有關強者和超人的哲學。

　　問題僅僅在於，我能否永遠堅強下去。

　　宗教不是強者文化。是柔弱靈魂的庇護所。一種宿命。我所見到的虔誠敬信三皈依的人，是一些無奈的人，一些無助的人，一些無力、無為又無望的人，孤獨無依的人，癡愚且無意掙脫的人，痛徹地感受到人生全部苦難的人，被苦難、不幸所淹沒、被不可抗力打翻在地的人，一些心懷恐懼的人，沒有其它著落的人，善良了還要再善良的人，貧窮著還將更貧窮的人……

　　試圖超凡脫俗的人，渴求緣此達到高境界的人，功成名就登峰造極時忽覺不過如此爾爾的頓悟的人，淡漠名利的人，淡化人生的人……

　　——至於那些希圖假此捷徑達到政治目的的人，企圖做精神領袖的人，從來就沒什麼虔信超脫可言，不在此例。

　　我想我本就一無所有，現在仍是子然一身。也許暫時能夠擁有的，就是眼下正在進行著的《靈魂像風》了吧。我原想，當這部書稿被打上最後一個句點時，我可能又將腹痛難忍吧，又將茫然了吧。但事實上，情況比料想的更糟。

　　且不去說它，它不屬本書範圍之內。

　　而這一本《靈魂像風》，則由幹幾年間的經歷和思想的演變——尚未定位的演變——它沒有找到一個落腳之點。

　　因之這本書就有了一個結不住的尾。

　　1993年10月—12月
　　成稿子成都——拉薩

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