我的前半生(51)_亦舒

五一

　　一邊的平兒正在埋頭畫圖畫，聽到我要走。眉毛角都不抬，他這種滿不在乎的神情，也像足涓生。

　　「親家太太說，有空叫你同她通個消息。」

　　我詫異，她在人前裝得這麼可憐幹什麼？這些年來，踩她的不是我，救濟她的也不是我。

　　我問：「她為什麼不打電話給我？」

　　「她說你那個脾氣呀，誰都知道。」

　　我不怒反笑，「我的脾氣？我有什麼脾氣？」

　　老太太遲疑說，「那我就不知道。」

　　離開史家的時候我特別的悶納，誰說我貶我都不打緊，節骨眼上我親生老母竟然跑到不相干的人前去訴苦，這點我就想不通。我也曉得自家正在發酵階段，黴斑點點，為著避她的勢利鋒，八百年不見一次面，然而還是不放過我，這種情理以外的是非實難忍受。

　　回到家，氣得很，抓本小說看。

　　唐晶同我說：「子君，石頭記看得四五成熟，可去買本線裝聊齋志異。」

　　真的，明天就去買。

　　我目前的生活不壞呀，可是傳統上來說，女人嫁不到好老公，居然還自認過得不壞，那就是有毛病，獨身女人有什麼資格言快樂？裝得再自然亦不外是此地無銀三百兩，傳統真恨死人。

　　我看的一本科幻小說是老好衛斯理的著作。

　　他說到他「看見了自己。」

　　自己的另一面，他的負面。連自身都不認識的只一面，像月球的背面，永不為人知，突然暴露出來，嚇得他魂不附體。

　　這是種經分裂的前奏，有兩個自己，做著全然不同的事，有著絕對相異的性格。

　　看得眼困，我睡著了。

　　紅日炎炎之下，居然做起夢來。

　　夢見自己走進一間華廈，聽到其中一間房間中有人在哭泣，聲音好不熟悉，房間並沒上鎖，虛掩著，不知怎地，我伸手輕輕將門推開，看到室內的情境。

　　一個女人獨自蹲在角落，臉色憔悴，半掩著臉，正在哀哀痛哭。

　　看清楚她的容貌，我驚得渾身發抖，血液凝固，這不是我自己嗎？細細的過時瓜子臉，大眼睛，微禿的鼻子，略腫的嘴巴，這正是我自己。

　　我為什麼會坐在這裡哭？

　　我不是已經克服了一切困難？

　　我不是又一次的站起來了？比以前更強健更神氣？

　　我不是以事實證明我可以生存下去？

　　然則我為什麼會坐在此地哭？

　　這種哭聲聽了令人心酸，是絕望、受傷、滴血，臨終時的哀哭，這是我嗎？

　　這是真正的我嗎？

　　我也哭了。

　　因為我看清楚了自己。我並沒有痊癒，我今生今世都得帶著這個傷口活下去，我失望、傷心、自慚，只是平日無論白天黑夜，我都控制得很好，使自己相信事情都已經過去，一筆勾銷，直到我看到了自己。

　　像衛斯理一般，我看到了自己。

　　電話鈴狂響，把我自夢中喚醒。

　　睜開眼，我感覺到一身是汗，一本小說壓在我胸前，我壓著了。

　　以後再也不敢看這種令人精神恍惚的小說。

　　我沒有去接電話，到浴間灑爽身粉在脖子上抹均勻，呆呆地坐沙發上。

　　夢境仍然很清楚。

　　玉容憔悴三年，誰複商量管弦。

　　我拾起沙發上的一把扇子，扔到牆角。團扇團扇，美人並來遮面。玉容憔悴三年，誰複商量管弦，弦管弦管，春草照陽路斷。

　　再謙厚的女人，在心底中也永遠把自己當作美人吧。

　　電話鈴又響了。

　　我拿起話筒。

　　「姐？」

　　「子群！」

　　「你在幹嗎？淋浴？我已經打過一次來。」

　　「你們倆蜜月可愉快。」我問。

　　「還好。」她笑說，「他對我呵護備至。」

　　「恭喜恭喜。」

　　「姐，聽媽媽說你幹得有聲有色，喂，又抖起來了？」

　　「我從來沒有發過抖，我從來不會少穿外套。」

　　「姐，你現在也有一點幽默感。我做了紅酒燴雞，你上來吃好不好？」

　　「紅酒燴雞？受不了，幾時學的烹任術？」

　　「在酒店做那麼久，看也看會。」

　　「也好，我洗把臉就上來。」我問，「妹夫呢？」

　　「老頭子下班要開會。」子群說道。

　　「叫他老頭子？」我說。

　　「他不是老頭子是什麼？自己搶先，叫別人就不好意思叫。」

　　「對，自嘲是保護自己最佳方法之一。」

　　她仿佛一怔，「姐，你是越來越有意思了。」

　　「唉，不經一事，不長一智，不吃虧，不學乖的。」

　　「那麼乖人兒，我等你來。」

　　我開車兜足十個八個圈子才找到子群的新居，一列都是高級大班的宿舍，他們住在十二樓。

　　她站在門口等我，迎我入內。

　　房子寬大清爽，二千多尺，傢俱用藤器，洋人喜歡這東方情調，我則老覺得籐椅子應當擱露臺或泳池旁。

　　子群招呼我坐。

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