舊歡如夢(28)_亦舒

二十八

　　但因為你讀的是理科，你一定會說：「看，衣莎貝，看這星辰月亮，看天然的定律，你應當感激上帝予你生命。」

　　所以問了等於不問。科學家總是善於安排生命或是生活的，他們把一生都計劃好了，象一條複雜的算術，一步一步的做下去。一切在意料之中，有什麼快樂可言呢，所以科學家的情緒永遠是平靜的，除非他們發現了一個新的細菌，或是一個新的定律。

　　另外一種情緒穩定的人是聰明的女人，她們也為生命計算好了，如何賺一點錢，如何結婚，如何生子，如何以她一切力量控制著她身邊一小撮的人。

　　幸運的人不是沒有的，但決不是我。

　　每次我看見你捧著一迭書，匆匆忙忙的，從一個課室走到另外一個課室，我很懷疑生命，生命與生命的偶遇，數日，數月，數年。生命生自另外一個生命，象我與我母親，人與人之間的關係，象我與我的同學，象宿舍中的鄰居。看上去仿佛只好躲在一間房間裡，永遠躲在房間裡。我怕人。因為我無法與他們競爭，因為我沒有能力與他們競爭，所以我只好躲在家中，一間房間裡。我喜歡看雜誌，當然，我喜歡看世界上發生了什麼事。火災，地震，戰爭，貪污。窮人在做什麼，富人在做什麼。我還是躲在一間房間裡。

　　這三年來，我天天暴露在外頭，與人接觸著，我實在害怕，我害怕考試，因為考試也是競爭，我無法與任何人比，即使是一個最最普通的女人，與她比起來，我註定也是要輸的，因為她沒有東西可輸。

　　我真是害怕。我沒有把這些告訴你吧？我常常昏睡不醒，有人喝酒，有人狂賭，我睡覺。

　　有時候我想起父親，我們如何到一間小戲院裡，當我念小學的時候，看白潘的「春戀」，就是他與我。如何他領了雙薪，帶我到中環最好的「皇冠」去買衣料，讓母親為我手制一套新衣。如何我們去配新眼鏡，在過海輪上互相考驗眼力。如何我們坐在屋外乘涼，爸總不讓我失望，買冰淇淋給我吃。以前我總是提及我的兄弟，那只是虛榮，現在我決定，我是我，他們是他們，他們的成功與我的失敗無關，我的失敗與他們的成功無關，這麼一來，就很心安理得。如果我有時間，如果你有時間，我都願意把這些告訴你。

　　有時候，我很累很累的時候，我想走到你面前來，疲倦的問：「我可不可以將我的頭，埋在你懷中三分鐘？」真是好問題，我永遠不會問，當然。後果太嚴重了。

　　所以我就要走了。

　　當你在改我的考試卷子的時候，我已經走了。

　　這三年在我生命中如浮光掠影，完了就是完了。在去年，我認為我學得很多，知識帶來了狂喜，今年我只是把身體拖來拖去。有人來接我順道上學，我少走半小時路，方便是方便了，但是心中有一種恥辱，為什麼？走路？還是忍受一種侮辱式的妥協？這種小事時時使我睡不安穩。正如一個男學生，邀請我出去，我決不肯出去，因為我不喜歡他，貪圖一點點熱鬧，太犯罪了，如果有時間，我也想問你，為什麼我會那麼想。

　　當然你不是心理學醫生，但是我想問你。

　　或者只是與你走一段路，我只要走在你身邊，心裡就滿足了，走過草地，走過牛油杯黃花，走過那池塘，吹皺了的春水，走過那些樹，一直走。只要走一段路就夠了。偶然我或者可以抬起頭來看你一眼。

　　啊完了這三年，一切苦惱掙扎努力失望工作，完了，以後一輩子，我與你無法再見面了吧？十二年前我愛過一個人。他走了以後，十二年了，我未曾再見過他。我有時候想：他與你是否有點相象？他是否也是在小大學裡教書？有可能，但十二年以來，我沒有再見過他。他消失了。六年前，我又愛過一個人，我仍然有機會見到他，一年一次，有時候兩年一次，我一共不過與他說過五十句話。那是我的戀愛生活，其餘的人，來者自來，去者自去。愛一個人，多多少少要尊敬他、看得起他。可惜的是，我愛的人都不相信我會真愛他們，如果我告訴了你，你也會一笑置之吧。所以我很久沒說這種話了，也沒有說的機會，通常只是說：喜歡，或是相當喜歡，或是不討厭，如此而已。

　　但是對你，是不一樣的，我很敬佩你，仰慕你，將來總會碰到一個類似你這麼樣的人，但是心情又不同了，時間又不同了，一切都不同了。

　　現在每星期三見到你，我總是仔仔細細的看著你，心要幾乎有點疼痛的，沒有多久了，你的神情你的姿態，就要見不到了。人家還有機會回來再讀幾年，可是我呢？我早說過，你不是什麼特殊人物，但是我沒有機會了。

　　這幾個星期來，真是有一種痛苦的愉快，一邊聽書，一邊做筆記，一邊欣賞你，但是你是明白的，是不是？三年來，從一個學生默然的笑，默然的神色，你多多少少有點明白的吧？

　　一會兒我又要獨自走回宿舍去了。天空仍然是那種特有的藍灰，人家都去吃茶玩樂了，但是我卻得緩緩的走回去，換下衣裳，洗個澡，然後睡在床上，想一些永遠想不通的問題。我是多麼多麼希望你在我身邊，多麼多麼的希望。但是沒有關係，這不過是另外一個週末，無數週末中的一個週末。而我……就要回去了，回去再過一個類似的週末，永遠的週末，不同的地方。

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