愛我不必太癡心(38)_席絹

三八

　　「不管如何，與我們家聯姻，他大大受益，也許還可能煽動父親合併在樓氏企業下。我知道父親很賞識他。」

　　「二哥，你不懂爸爸。他沒得到老年癡呆症，再怎麼欣賞也不會將鍾家的財富奉送，何況，我與他沒打算有結果。」

　　「只要有一點點可能我都要注意。不然妳答應我，如果父親當真要把一半財產當妳的嫁妝，妳先去法院登記夫妻財產分開，互不干涉——」

　　天哪，這個神精質的男人！他很精明沒錯，但如果他長期草木皆兵下去，不出四十歲就會英年早逝。看著他嘴巴一張一閤，我的心思已不在他談話上，想著樓逢棠。唉，如果他只想要土地也就算了，我會免費奉送以感謝他長期陪伴我，然後互不相欠地說拜拜。

　　物質的往來可以算計，還簡單得多。可是情感就難以釐個一清二楚了。

　　他正在以他的方式捆綁住我，我知道，從同居那一刻起，我就知道走下去會是這種結果；我們互相在意對方，也開始忠實——即使我與他都不承認。

　　未同居之前，我根本不介意與其他男人發生關係，所以才會邀請方慎哲上床，雖然沒有成功，但我從未有忠於一人的念頭；但同居後，一切都有些變了，變得很慢，但我還是有所感覺，只是一直相信那種變化於我無妨。

　　但，時至今日真的還能沒有妨礙牽掛嗎？

　　我的心慌難以掩藏，明白地浮上心頭。也許一切都該冷靜下來了，我不知道當我再度邁開步伐時。會不會依然灑脫如昔，所以我必須走開來讓自己明白。

　　一面知道自己不要什麼。並不代表真實的情況允許我冷靜地取捨。一旦當我對樓逢棠的在意不是可有可無的看法，並且日益親密了解下去，那真的是該糟了。

　　尤其是他已克服大男人心態那一套，不會非處女不娶，願意與我下賭注地共度一生，才真正令我有危機意識。他還算君子地在三天過後，又用起保險套，只是不祥的預感湧在心頭揮之不去。我竟然任由他在那三天的夜裡完全沒有防護措施，是否我也在賭呢？

　　但為什麼之後的現在我竟想逃？

　　「穎兒！」

　　二哥不耐煩的聲音穿過我神遊的世界。

　　我回神看他，眨了眨眼，露出傻笑，當然知道他看出我的不經心，全然沒聽進他的話。

　　「我在問，要不要認識我的一些朋友，都是老實可靠的男人。」

　　原來想替我找個老公，最好不會理財也不會覬覦我嫁妝的男人。

　　「不了，謝謝。」

　　「妳應該考慮的，比起台北男人，妳更該珍惜南部青年的純樸。台北男人都很壞。」

　　「你被騙過嗎？」我笑問，招來一道白眼。

　　他低頭看手錶：

　　「算了，不說了，我還要趕飛機回高雄。妳自己看著辦，無論如何，請先以鍾家財產為考量。別被騙了。」起身後還不忘以大哥哥的姿態揉弄我長髮。

　　我伸手推開他：

　　「不是小孩子了。」

　　「可是仍是會忍不住摸這頭亮麗的長髮。」他又撥了一下，提著公事包與賬單先走了。

　　因為我就住在酒店的頂樓，當然不必陪他一同走，坐在咖啡座上，我正想起身回頂樓午睡，不料面前又坐下來一個，是樓逢棠。

　　「咦，這麼早？」

　　「他是誰？」他冷淡地問著。

　　我笑，沒有回答，不想讓他有資格質問我，我不須向他報備，我們之間的關係不能再進一步了，淡淡地就好，不必到達濃烈的地步。

　　聰明如他自然會猜出我的意思，就貝他面色一沉，一會後起身，拉起我一隻手勾住他臂彎：

　　「走吧，咱們上樓。」

　　「好。」

　　他伸手撥了下我的長髮，在我耳邊道：

　　「別再讓其他的男人碰這一頭長髮。」

　　我低頭，讓長髮披瀉如簾幕，不言不語。

　　＊＊＊

　　我並不喜歡讓日子過得太過豐富，尤其來來去去的拜訪人潮；只出現個幾次都教人心煩。

　　某種程度上，我非常孤僻，也許我太重視自我、太重視自由的空間，寧願享受孤獨也不要有人在耳邊聒噪不休占去我的時間；所以一旦清靜為人所干擾，就會有躲開的慾望。

　　除了那票異母兄弟之外，會找我的還有樓逢棠以往那些女人，或者對他依然不死心的女人。連久未見的樓逢欣也會來湊一腳；實在是霸占住樓公子太久，久到令她們擔心。於是一反以往的沉寂，全蹦出來聲討我了。住在他的公寓已不再隱密，電話更是成天響不停，所以我遊蕩在外的時間更多了。

　　近些日子以來較為值得寬心的是回台北後，月事就來了，證明我成功地逃過那三天的可能受孕日，那麼是否代表婚事不必提了？我的幸災樂禍卻沒有得到樓逢棠的苟同，也許我堅決不肯嫁他或生子挫折他頗大。近日來也有些冷淡了，可是我卻反而覺得好。

　　鬆懈一些的距離才不會令我窒息，可是我卻依然有飛翔的想望。我想流浪遠方，想體會全然陌生國度所帶給我的悸動。

　　以前想遊學的最大因素是要逃開樓逢棠，現在想出走是真正自己內心的渴望。

　　真的該走了，日子這樣曖昧下去對兩人都沒好處，如果我一直存在，怎麼能給他時間與機會去認識其他女人？如果我不走，怎麼去見識世間其他男人？我絕不讓自己養出忠於一個男人的念頭。那種「附屬」的感覺不能有，卻會在女人體內悄悄滋長；我不知道我自身有沒有，但我絕不會議它滋長成一種真理。

　　我是任穎，我是個獨立的個體。

　　即使有愛，也不能改變什麼、剝奪我什麼。

　　晃到應寬懷的居處，在他訝然笑容中與他抱個滿懷，許久不見，很想他。

　　這次我是真的想出國了，我告訴他我的來意。因為據母親說他十月中要前往法國參加畫作展覽。我想請他順便帶我去遊歷，也許十天半個月，也許數個月都好；英文程度差的人不宜莽撞行事，而應寬懷正是個絕佳的伴。

　　「過得不愉快嗎？那男人竟然沒有本事牢牢抓住妳。」他遞給我一瓶果汁，坐在我面前。

　　「也不是所謂的愉快不愉快。反正這種日子再過下去也不會有太大的變化，不如去開開眼界。」

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