結繩紀事四簿(8)_林如是

八

　　那幾年，感情寫太多，我想我性格裡一直有種淡淡的哀愁。

　　二十六歲那年年中，我父母以非常平凡庸碌的方式，照生老病死那平凡的程序，就那麼擺擺手走了。從那以後，我就成了孤兒。

　　我爸不是會掙錢的人。生活在社會底層，大字都不識一個的人能掙什麼錢？所以，日子一直不是很好過。我媽常說，窮人是沒親戚的。所以，我一直，從來也沒跟任何親戚來往。

　　我有叔叔姑姑伯伯和舅舅，但我很少與他們打照面過。老實說，走在路上如果迎面來個相遇，我都沒把握我是否能認出他們的長相輪廓。人家不見得勢利，只是我們自己先築了殼。

　　孤兒的滋味如何？喔，我只能說自由。

　　這種「自由」其實十分的傷感。悲哀得教人難過。

　　當然的，我們是沒有遺產這回事。

　　生活需要繼續。我想了想，便放了手，寫起情色的小說。

　　那種東西好銷多了，看的人也多。我的稿費逐漸地調漲，一個人的日子也算過得去了。

　　這當中我聽說沈冬青結婚然後又離婚了。他一直在省高，像恒星一樣始終沒有移動過。我明知道他就在那裡，心裡一直在作夢，卻不知為什麼，始終沒有回去找過，不斷讓青春空白錯過。

　　為什麼呢？是否下意識裡，我窮苦破落的家庭背景，讓我面對他時不自覺地感到自卑退縮？

　　愛情是有條件的。成熟一點以後，我想了許多。而除了這個，我想不出任何的理由。

　　就是那年年尾，我碰到了季雲許。然後，隔年春天，在車水馬龍的大馬路，與英英重逢。

　　一哄始李雲許就不避諱他已婚的身份。小遊警告我，我只是好笑，我對李雲許既沒興趣，有什麼好警告。但等李雲許送我第一朵藍色玫瑰時，我就笑不出來了。

　　我開始給沈冬青寫信。石沉大海，一直沒有回音。

　　等李雲許送我第三十四朵藍玫瑰時，我終於、終於去找了沈冬青。

　　真的，他就像恒星一標，亙古不變。

　　透過書信文字那種懦弱的方式，我到底讓他知道我這些年來心中糾葛的情感。他對我露出一個愛莫能助、抱歉無奈的笑。他又結了婚，但很快又離了。可是那深邃的眼瞳，仍然沒有安放我身影的位置。

　　離開的時候，他仁慈地替我付了咖啡的錢。

　　其實，我不喝咖啡的。

　　我在東部海邊晃了數天，直到身上沒錢了，我才一身邋遢灰樸地回去。

　　我心中始終有個結，需要一個儀式來化解。

　　等李雲許送我第五十七朵藍玫瑰，我再一次去找沈冬青，站在他的公寓門前。

　　他的眼神沒有太多的波動，好像我當年曾見過的那種習以為常。

　　這一輩子，我第一次那麼大膽主動。我擁抱住他，仗著夜暗夜深，傳遞給他我心裡所有的悸動。

　　沈冬青吻也沒吻我。直接地拒絕了我。

　　不是他的道德有多高尚，也不是他對感情多忠貞。他直截了當地告訴我。而是我根本不是他喜歡那類型女孩，根本引不起他的欲望。

　　從臉蛋開始，到性格，到舉止，我就不是吸引他的那種欲望火源，催發不了他身體對我身體的欲望。

　　他說，很抱歉，他實在喜歡不了我。

　　我心中那儀式，於是始終就無法完成，永遠沒有一個結果。

　　我照常吃飯照常睡覺如期把小說完成。

　　等李雲許送我第六十九朵藍玫瑰，並且遞給我那大廈頂樓公寓的鑰匙時，我一句話沒說便接受了。

　　他什麼都幫我準備好了。溫柔又周到。

　　那晚上李雲許發現我身體那非常的處女性時，我從他眼神裡看見那不可置信的表情。

　　我什麼都沒有解釋。

　　有什麼好解釋的？

　　半年多了，我二十七歲的晚春已經過盡了，李雲許的老婆終於找上門來。我一點都不覺得有什麼大不了。斷不斷，分不分手，我完全不在乎。

　　就是那時候，我才發現心裡最底層那依舊被擱藏的很好且完整的影子。

　　天啊！怎麼到如今！

　　到如今。

　　我怎麼能夠躺在一個男人的臂彎裡，感受他注入我身體內的溫度時，心裡卻鬼魅似擱著另一個男人的身影？！

　　沈冬青都說得那麼明白了。我究竟還在戀眷什麼？！

　　應該是好好收拾的時候了。

　　所以我就離開了。

　　離開李雲許。離開青春少年那一段黯淡的過去。

　　其實這些年，我好幾次告訴自己要放棄，也想放棄。但拖到最後，即使明白被拒絕，還是拖一條糾葛的尾巴，始終盤亙在我心頭。

　　終於，我決定不再去愛他。

　　雖然，我想我也許不會忘記他。

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