柏園魅影(41)_季薔

四十一

　　但海澄不僅對我沒有絲毫怨怒，還以最真誠的微笑歡迎我。他照顧我、疼惜我、寵愛我，完全就是一個哥哥對待親妹妹的方式。你可以想像當時的我有多感動嗎？從小我就因為私生女的身分受盡他人的嘲弄，唯一疼愛我的媽媽又因病被折磨得不成人形，最後撒手塵寰，留下我孤單一人。父親雖然接回了我，但一向對我漠不關心，下人們也因我的身分對我不甚尊重，只有哥哥，他完完全全接納了我、保護我，因此我在季家大小姐的地位才能確立，即使後來父親另娶，也不能動搖我的地位。

　　十五歲那年，有天晚上我在花園襄不經意窺見了繼母與舅舅的醜事，他們發現後威脅我不准張揚。我很害怕，原想隔天找海澄到外頭傾訴的，沒料到海澄就在隔天晚上出了車禍。他死了，為了救一個陌生的女孩。

　　我不曉得該如何形容當時的鹹覺，生命中最重要的人又一次拋下我獨自離世了，我心碎、悲痛，卻也忍不住怨恨。我恨上帝，恨那個害死澄哥哥的女孩，也恨海澄。

　　第一次遇到你，是海澄下葬後不久，我從季家逃出來，為了躲避洛成發對我伸出魔掌。那天，父親與繼母都不在，我一人失魂落魄地在屋裡晃蕩，他竟色念忽起，意圖對我施暴。我幾近瘋狂，一口氣逃出正屋、跑過季家廣大的庭園、跌跌撞撞地下山。

　　可惜我並不記得你的相貌。那時我神智恍惚，只隱約知道有個年輕人陪在我身邊安慰我，卻不記得那人是誰。等我神智再度恢復清醒，我已經來到父親位於仁愛路的房子。

　　從那時開始，我決定要成為一個自私的女人，我不再對任何人付出感情，因為我深信我愛的人最後總會離我遠去。

　　我以為這世上不會有永恆。

　　我自私、驕縱、任性，成了人人避之唯恐不及的千金大小姐。

　　我帶著無可無不可的心理嫁給你，反正這輩子我不準備愛上任何人，跟誰結婚又有什麼關係？所以我聽從父命，與你這個一心想攀權附貴的男人聯姻。

　　攀權附貴，那真的是我當時對你的想法。如果一個男人不是為了自身利益，怎可能答應娶一個沒見過幾次面的女人？雖然每一次見到我，你總是溫柔地向我微笑，但那微笑愈迷人，我就恨你愈深。因為我認為你是為了討好我才露出那種笑容，而我竟還會為你暗藏心機的微笑悸動。

　　語莫，那時的我已經是個魔女了。我不信任這世上有真正的愛情存在，更從未想到你那時確實已對我有好威，我只聽從自己冷酷的大腦，告訴自己一切都只是因為你需要季家的權勢。

　　婚後，我對你雖然極其冷淡，你卻似乎不以為忤，依舊溫柔待我。每一次纏綿，我總能感受到你的柔情，而那挑起了我。我的心雖恨自己對你的撫觸有反應，但身體又忍不住熱情響應你。我恨你碰我，但當我懷了恩彤後，你不再在夜裡打擾我時，我卻又忍不住對你強烈渴望。

　　想來那時我便已經逐漸愛上你了。雖然我不肯承認，但我的確打算生下恩彤後與你和平相處──直到那一晚。那晚，我挺著即將臨盆的肚子半夜起床，卻看到萬分不願得見的一幕。我瞧見語柔潛入你房裡，挑逗你，你們熱情地擁吻。我急奔回房，不敢置信，直到我忽然陣痛──我一直在想，如果不是我忽然陣痛打斷了你們，你們會繼續到何種程度。我覺得咽心，不能相信親兄妹竟做出如此苟且之事，就像我繼母和舅舅一樣。

　　於是我又開始恨你。我不准你再碰我，而每一次看見語柔貼近你對你撒嬌，我便愈加恨你。現在想想，或許是因為強烈的嫉妒蒙蔽了我，我再也看不見你對我的溫柔忍讓，只覺得你是虛偽矯飾。

　　後來，經由一個朋友的引介，我開始出入黑薔薇。

　　出於報復心理，我故意行止放蕩，在我心情最不好的時候，我甚至會戴上面紗扮成舞娘在臺上大跳豔舞。每一次我那樣做，腦海就會浮現你和語柔擁吻的影子，我便會跳得更性威、更挑逗，意欲迷倒臺下所有男人。

　　我要向你證明，我季海籃不是沒有人要，拜倒在我石榴裙下的男人何其多，不差你一個。

　　但是語莫，不論你相不相信，其實我並不如你想像中那般浪蕩的。

　　在黑薔薇，我確實曾和一個男妓上床，然而也有唯一的一次，在我第一次到那裡時。後來，我就覺得噁心，那並不是所謂的做愛，只是對客人盡心盡力的服務而已。

　　我無法忍受那種污穢的威覺，因此之後我雖然會點男人服侍我，卻絕不會讓他們碰我。

　　我依然一次又一次出入黑薔薇，只為營造放蕩不堪的假像。

　　我想重重地傷你。

　　終於，我真正激怒了你。

　　那一晚，你親眼看見我走出黑薔薇，怒氣衝衝地拖我回家，在一陣痛責怒駡之後，以強硬的手段佔有我。那一次，我第一次在你面前哭，真的被你嚇到了。我知道你恨我，卻不曉得你的恨意如此之深，那晚你看我的表情就像在看一個最下賤的蕩婦。雖然是我自已故意造成這種印象，但當你真正如此認為了，我卻又忍不住難過；我是真的很難過，而且非常非常害怕。那晚我看著你，就像在看一個從未見過的陌生人，這個人以強硬的手段佔有我，就像洛成發曾經想對我伸出魔掌一般。我的記憶在那一瞬間和少女時代重疊了，當年的擔憂恐懼以及透不過氣的威覺重新卷向我，將我整個人陷入牢網，掙脫不了。

　　那一刻，我真的恨你，前所未有地恨你。我恨你讓我展露最脆弱的一面，恨你讓我回想起最不堪的記憶，恨你對我毫不溫柔，像佔有一個妓女一般佔有我！我日思夜想，終於決定在你生日那天給你最大的報復，我要你在公眾面前顏面盡失。

　　我活該，對不對？我用最愚蠢的方式表達我的抗議，又用最冷酷的言語重重傷你，也難怪你會失去理智，欲置我於死地。

　　是恩白救了我，他的哭聲喚回你的理智，也令我得以存活。

　　從那時候開始，我就不再恨你了。我忽然認清這樁婚姻的悲哀與可笑，我們各自以某種方式傷害對方，又因為被對方所傷，更激起想報復的心理。最後的結果是我們兩敗俱傷，同時也拖累我們的孩子。

　　這段婚姻看來是沒有持續的必要了。我決定向你提出離婚。偏偏，我又聽見了你的表白。那晚你喝醉了，整夜鎖在房裡。我在隔壁聽著你不曾停歇的踱步聲，心內難以言喻的煩躁，推開相連你我房間的門，只想好好發洩一番。但神智不清的你見了我，卻忽然一古腦兒表白起來。你告訴我從十三年前第一次見到我就不自禁地牽掛著我，你真的愛我，想好好照顧我，為什麼今日竟會弄到這步田地？

　　我相信你一定忘了自己曾經酒後吐真言，但我卻無法忘懷。我震驚莫名，就無法相信又深覺諷刺。原來這一切都是我的任性造成的，是我一手導演這場可悲的鬧劇！語莫，我真覺得對不起你，更無法再面對你，在看著你痛苦無神的眼眸時，其間彷佛也反映了我的愚昧。我太過分，太任性，太不可理喻，我用那種可怕的方式傷害你，我無顏再面對你，無顏面對你們每一個人！

　　所以我走了，悄悄躲到美國，在朋友的幫助下取得新身分，避居鄉下教書。在那裡，我認識了傑森。他對我極好，一心一意追求我。

　　但沒用的，語莫，我還是忘不了你。在美國，我決定洗心革面，改變從前驕縱的脾氣，學著謙卑，學著和善，學著自己照顧自己。我學彈琴，總愛彈卡通歌曲，因為我夢想有一天能彈給恩彤與恩白聽；我學做菜，總愛做你喜歡吃的料理，因為我夢想有一天能親手做給你吃。我明知這一切只是夢想，卻執意如此，因為唯有如此，我才能堅強的活下去──人類是多麼可笑的生物啊，總在真正失去後才懂得珍視。當我的生活中再也沒有你們，我才發現自己早已深深愛上你們。

　　我愛你們，發了狂地想念你們，無時無刻，我渴望著與你們再見，那磨人的渴望令我心痛、心碎。

　　上帝憐我，竟讓我有機會美夢成真。它安排我失去記憶，回到柏園，回到你和孩子身邊；它讓我有機會重新與你們相處，彌補我曾犯下之罪。

　　語莫，我滿足了，真的。這段日子是我一生中最迷惑、卻也最幸福的日子。我真的很開心，非常非常開心。

　　我愛你，真的愛你。還有恩彤、恩白，為了你們，我願意付出所有。

　　我愛你們，卻不敢相信你們願意原諒我。

　　你們……會原諒我嗎？

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