這只是一次飛翔(23)_呢喃的火花

二十三

　　第十五章忽而一秋

　　你的城市離我不遠，只是隔了個城市又隔了個城市。

　　不過聽說，你那邊的風比這邊大，或者只剩下了掉光葉子的樹。

　　獨自欣賞，不肯看我一眼。

　　但是，太陽還是像以前你看我的時候那樣，如期而至。

　　你依然唱歌。歌聲像你本來要折給我的紙飛機從城市的上空和一群鴿子一起飛來。

　　圍著我的身子，繞了又繞，最後一圈不肯圓滿，遠去了，想抓也抓不住。

　　飛到另外一個少年的手中，他笑的很好，聽說會唱歌的人，都一臉明媚。

　　在你面前，我一直是個啞巴。

　　其實，我和藍雪非一直是處在一種朦朧的狀態當中，正是因為這樣的不確切感，讓我更加依賴起她來。

　　我變得非常的敏感，我試圖從她的文字裡去窺視她現實生活中的點點滴滴，我認為，我們的快樂與不快樂應該是要聯繫在一起的。

　　而她後來跟我說，兩個人還是要有自己各自的空間的。只是我一個人不明白而已。

　　和她視頻，她那邊經常會很吵，我看著她，感覺在她的生活裡，又好像只是在看一場電影。我在感受她的生活，她要我多聽聽他們的上海話。我在這邊，而她爸爸媽媽在那邊嘮叨讓她結婚。

　　她跟我說巴黎和米蘭，她跟我說婚紗，她說她看到美麗的婚紗都會走不開。

　　她說她爸爸媽媽一定要她在25歲前把自己嫁掉。我算了算，那時候我剛好大學畢業一年，應該有一份固定的工作。可是我不知道我能不能養活自己。

　　今天跟一個網路上的妹妹說，哥哥可能一輩子都不會有人愛。她說，真傻，哥哥，真有那麼一天，我愛你。

　　我很感動。

　　我以前跟朋友說，我一輩子可能都不會結婚。但是，現在變了想法，突然好想結婚。

　　她問我為什麼，我說，"不知道，我們說不說這些好嗎？"

　　她說，"你不想說就不要說吧。"

　　我又自言自語。我想，我還是要愛的。不管有沒有被愛。我渴望被愛了。

　　可能我一直覺的自己是個不會有愛的人，也不會有人愛，我不夠快樂，也不能給別人快樂，我的本事可能僅僅足夠我養活自己。和足夠自己去流浪。

　　後來，我又跟她說。

　　"如果真的是這樣子的話。我會到你的城市去流浪。"

　　她跟我說，她不要"柏拉圖"式的愛情。我們笑著答應彼此，允許對方找到現實中的愛人，要為彼此祝福。

　　就在說出這些話的時候，我知道有些事情，已經無法再來。

　　而我正在慢慢地感覺到她在這一段時間裡開始躲避我。可能我的愛太明顯了。

　　都是愛寫字的人，因此也知道彼此的言行是會影響到對方的文字的。我因為她，文字開始變得溫情而憂傷，無棱無角。而她因為我開始慢慢寫出風花雪月的故事，因為我而喜歡上了綿纏詩歌。我是沉默而天真的人，她是倍受歡迎的人。我會去看她所有的帖子，尋找她現實的痕跡。其實她也看我所有的帖子的，但是從不回復，因此我不知道，因為她即使是在網路上也是矜持的，不肯放開所有的愛，她放不開，怕傷害。她看我的字，看著我怎樣把她融入文字，此刻又有怎樣的想法。

　　我並不知道，我只是想跟她說很多的話，但是她開始在淡淡的躲避，因為害怕，害怕給我太多的幻想，我們相隔太遠。

　　我開始覺的自己煩，每給她留一次言，每發一個帖子，都會自責，不該任性地影響著她的情緒。而我也控制不住自己把我們共有的細節講述得這般清晰。

　　如果有一天，我們分別，那留下的那些真實的文字，我一個人將如何面對，她又該如何面對。

　　於是都開始想著分別。在深愛著的時候仍然惦記著分別。她本就是一個不善於想像的女子，當愛情來臨的時刻，排山倒海，會恐懼。她向後退，不由自主。她知道她的懦弱一直使我不安，於是我拼命地想抓住，於是她小心地閃躲，於是我更加的不安，於是她仍然退卻。她知道這樣的個性，她不能給我足夠的安全感，她真的知道。可是，有的事情她也無能為力。

　　我其實太敏感，比她還懦弱，不知道如何保持最適合的距離，慢慢發展。其實我只是想什麼都能夠和她分享，卻感覺到她在刻意的慢慢的疏遠我。

　　因為害怕，所以假裝。

　　我習慣性的假裝一切都很好只要她開心但是我欺騙不了自己知道當她開心的時候我並不一定開心因為只有她願意和我分享的時候我才會真正的開心。這好像很複雜，沒有人能夠真正明白。

　　而我只想她明白。

　　我心裡想著所有的人都比我優秀，都比我喜歡她，這樣我才可以真正的放心，因為她是那麼的孩子氣。

　　那麼的孩子氣。

　　閃爍的眼神裡讓人看不清。

　　只是希望她開心，但並不是我的真心，因為更希望能夠一起開心，在一起的時候能夠開心，為能夠在一起而感到開心。

　　但有一天我漸漸明白這已經是現在我們最適合的距離，只是我不願意先她離去。

　　我也不會離去，但她已經在慢慢地背過身去。

　　可是真的太快，真的太快啊。不是我反悔，如果有的話，請讓我慢慢接受，好嗎。我說過的，只要她快樂。

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