這只是一次飛翔(24)_呢喃的火花

二十四

　　接下來有一段時間，家裡出了一點事情，我回家了兩天，兩個晚上沒有看到藍雪非。我急著回到學校，在坐在回學校的公車上，我被一些思緒牽掛著，坐車坐過了頭，我只能走著回到學校，在福州的太陽中走了一個多小時，走在立交橋上，低頭看很高很高的江面，有運沙的小船，我突然有了有淩空飛躍的快感和恐懼。抬頭看高高的橋架，真的好高，讓我暈眩。天空好藍好藍，身邊車來車往，像一根根迅速劃過的火柴，把我焚傷。有自焚的快感，然後用鹽水浸泡自己的傷口。很痛的感覺。可這就是生活呢。我只能這樣，走著。

　　我太敏感了，太敏感了，她也是。

　　我在論壇裡看見她的帖子，她寫和一個男孩子一起度過情人節，那個男孩送了她一朵玫瑰花，是她這輩子收到的第一朵玫瑰花。我敏感地以為她愛上了別人。雖然我知道她的文字都是不真實地唯美。

　　本來離開的時候，為家裡人擔憂，我忐忑不安，現在又平安地回來了，一切都沒有什麼變化，他們，跟我住在一起的人。抬頭看了一下我。原來，我一直就是一個不用別人擔心的人。

　　可是我還是希望有人給我留言，有人給我安慰，有人跟我聊天，可是沒有，沒有。我只能獨自一人對著電腦發呆。笑，對著鏡子，自己笑給自己看。

　　進入熟悉的論壇，沒有什麼變化，只是他們這兩天都過的很快樂。

　　很快樂。

　　我知道我沒有那麼快樂。我其實是想哭的，可是，我還是笑了。

　　開始想一些人了。

　　論壇裡有個帖子說，這裡是失戀的人最要聽的十首歌。我沒有失戀過。可惜我不會唱歌，只會聽別人唱給我聽。我知道，當我再也聽不到歌的時候我一定失戀了。

　　有個朋友給我留言說，她要出國了。可是她很矛盾，不知道是念完書，還是現在就出去。

　　我說，人生其實就是一個無效的選擇題，沒有正確的答案或則錯誤，不管你選了怎麼樣的答案，你都要繼續生活下去。

　　突然間自己對自己說，原來人生就是這樣，要去面對，而不是逃避。

　　我好像看見了她的快樂。

　　不知道為什麼，我說過只要她開心我就開心。可是，我現在反而覺得好難過，真的，我也不知道為什麼會這樣。可能，是因為她的快樂不是我所能給她的吧。

　　那個時候我開始自卑了。

　　我終於知道一個男人哭的滋味了，雖然我沒有哭，可是我真的知道。真的知道。

　　我對自己說，不要積蓄自己的笑，不要積蓄自己的哭，不要積蓄自己的感情。在你感覺你已經擁有的時候就揮霍它，這樣才會明白，這樣才懂得什麼是真正的生活。

　　我想，或許，我回來了，我這樣偷偷在暗處看著她，不讓她知道。這樣子，過一段時間以後，她是不是就忘記我了呢。可是我沒有，我還是和她打了招呼，我不想讓她擔心我，或許只是小小的一會。

　　我離開電腦，又回來，因為我希望在我離開的這麼一小段時間裡，她會突然出現，可是沒有。我為什麼要讓她知道我有多想她，但是我知道這樣子會讓她不開心。我說過了，不管怎麼樣，我要她開心。

　　我相信，我可以讓她開心地，慢慢的忘記我。

　　我知道有些事情肯定不會習慣，可是我也知道，我必須學會遺忘和放棄，學會去習慣不習慣。

　　我知道，她最開心的時候肯定是穿那件最初跟我說起的黑色裙子了，可惜我沒有看到，或許也永遠看不到了，那麼，就讓她像一隻黑色的蝴蝶那樣美麗翩然地飛去吧。

　　就讓我一個人心碎成花。傷感也美麗。

　　這些都是我一個人在對著電腦喃喃自語。我總是這樣的自以為是，從來不知道別人的真正想法就開始一個人獨自傷感。可能是害怕知道吧，所以一直假裝知道，知道別人也對我有著同樣的情感，我就是這樣子自己欺騙著自己，以為這樣子自己就能夠快樂。

　　明白的時候，原來是一直以來自己太懦弱。

　　我不知道自己懦弱中有多少堅強。

　　能夠多堅強去面對一些事實，去面對一些發生的和永遠不會發生的事情。

　　我希望自己以後會快樂，即使不快樂，也不要太寂寞，一個人的時候，那比難過更難受。

　　藍雪非，她上線了，她告訴我她的文字不是真實的，她還沒有答應那個優秀男人的追求，他也是那麼的孩子氣，跟我一樣。她要我們像以前那樣開心。

　　好的，好的，我相信，我什麼都相信，我相信你說的一切，可是我太敏感了。

　　她說他來她們的城市簽名售書，她很久以前就認識他了，是他把她帶進了文字，她一直對他很感激，所以她一定要去捧場。我記起她第一次跟我說起他的時候，她正在跟他的女朋友聊天。

　　她說他們在一起聊天，說彼此熟悉的一些朋友，很開心。後來有個賣花的女孩過來，他買了一隻玫瑰送給她，她說那時候她想起，我曾經說過，我要做第一個送玫瑰花給她的人，要第一個請她去看電影。

　　夠了，夠了。我很開心，她能夠想起我。

　　她接了那朵玫瑰。

　　她說她還沒有接受她，只是不懂得怎麼拒絕。他和我一樣的孩子氣。她說是隔天他們視頻的時候，他才跟她說，他喜歡她。

　　她說還有很多事情我不知道。

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