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三十七

溫暖在角落裡患著傷風(代後記) 　　０１　夢 　　我很愛看後記。 　　每一次看書，都先翻閱後記。我總以為和作者通過後記，能走得更近，那是他最內心最直接最通透的文字。 　　對於自己的後記，有許多話想說，但是又怕兀長絮叨，似夢似醒中稱述自己。 　　我覺得這是夢。 　　我甚至以為自己不再書寫。出書根本並不是我的夢想，我從小從來都沒有想過，有一天我會擁有自己的書，而這麼一擁有就到第三本了。 　　而在離上一本書《遺》兩年後，我把自己關在房間裡十幾天，每天八到十個小時的埋頭書寫，把自己逼迫到邊緣，沒有退路後才有了《月亮的孩子》。 　　一直在停止長篇的書寫。只是害怕。 　　害怕一百多個無助、自我對話、反省、思考、孤獨的小時。我是很懼怕孤獨的人，何況是連續的十幾天的孤獨，每日長時間的寫作。 　　可是，我居然明知道這樣的苦，卻有點自虐一樣地又一次重複。 　　因為我知道已經很幸運了。 　　相比很多人來說，我一直活在夢裡。 　　六年前的自己，是一個不碰文字的傢伙，甚至不知道小說的架構，也不怎麼看文字，完全是一個徹底的理工科的學生。 　　可是命運真的很奇怪，有些東西，並不是自己那麼想要的，卻突如其來冒出，它挽你的手，告訴你它是屬於你。你的措手不及、你的忘乎所以，甚至你都沒有轉過神來。 　　可是六年，也就這樣過去了。 　　我其實一直沒適應。 　　出完《遺》。我很疲倦。 　　因為那是一個大架構，我把我自己都寫空了。那裡面攙雜了我的思想，我的夢想，以及我的生活。那是一本自我敘述的小說。 　　而《月亮的孩子》是我的超脫，我竟然放棄了自我的敘述。 　　我只是不想重複，希望你們明白。 　　我只是想嘗試，我放棄了大段大段地描寫，用最本真的東西，想感動你。 　　０２　虛構 　　我討厭重複。 　　特別對於自己。 　　《月亮的孩子》是完全脫離我自己的作品。我開始學會是一個旁觀者，站在另一個小平點，看裡面的人兒的悲歡離合。 　　裡面不再是大段大段關於我自己的情愫，虛構夾雜其中。 　　這一次我丟了自己的經歷，完全的虛構。 　　虛構的城市，虛構的人兒，虛構的故事，完全的虛構，但是卻又希望裡面充滿在你身邊的氣息。對的，這就似乎能發生在你身邊的故事。雖然"月亮的孩子"這樣的病症的發病率是那麼小，小到你根本不用擔心自己會是其中的一員，但是我依然希望把它寫得很平淡，平淡地貼切你我，畢竟你我都是有些小憂傷，那些埋葬于成長裡的小錯過，也會帶來紅紅的烙印，無法洗脫。 　　我總是在想，對的，我有許多這樣的虛擬想法，似乎能有一天在書店裡，看見拿著我的書的人兒，很認真很努力地端詳著，我希望許多人都能從虛構的故事裡找到于自己相通的點，讓你我感動，哪怕是哭一哭，那也是一種讚美。 　　我放棄了自己的經歷，而選擇虛構，是希望寫故事給你，寫給看故事的人兒。為你們而書寫，成為我的中心、壓力、源泉，只有這樣我才能繼續書寫，只為了那麼多鼓勵的人兒。 　　０３　迎面的蜻蜓 　　交完稿後，期間我有一次出行。 　　去到"小南方"大連，那是一個濕潤氣息的城市，來去都很匆忙，幾乎沒有停息，卻那麼喜歡那樣的濕潤的氣候。突然會覺得它和小說裡的錦厘很像，雖然大連是北方，可是那是濕潤的海風，總是讓皮膚感覺清爽。 　　在大連我第一次看見一小片一小片的葵花。我很喜歡葵花，那些大片大片的黃點讓我興奮。那些都只是開在路邊的葵花。但是窩在車裡的我，卻以下被吸引住。我總是幻想有一大片的葵花，在裡面奔跑，躺在濕潤的土地上，聞著葵花的香味。

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