我戀愛我受傷(54)_燕玉梅

五十四

　　18、華燈初上

　　我以快刀斬亂麻的方式砍去了我大學四年的枝枝杈杈。時間過得真快。這是我常說的話，不記得哪個詩人也說過。他說只一泡尿工夫，車過黃河。這在我看來，是個賊他媽形象的比喻。老實跟你說，這最後一個章節是沒必要的了。寫到第十八章，故事已經完結，張維也將離去。請原諒我的胡纏爛打。這沒有章法的招式足以證明我對那個男人的愛有多深。

　　好久沒有流淚了。不喝水的時候我就沒有眼淚。我的小說將要截止在這個溫暖的季節。看著那七八本稿紙，眼睛開始酸澀起來。撫摸著厚厚的一遝沒有形狀的文字，就像撫摸我初生的嬰孩，就像撫摸我的過去，撫摸我的來世今生。小說漸長我漸老。我已經開始用玉蘭油了。的確沒有了鮮嫩的肌膚。我感激張維。他是我這個嬰孩的父親。那個扛攝像機的張維，在我，無疑是一個從天而降的理想。我把他寵溺成一根刺，一下子紮進我的美麗的如花的年華。現在他要走出來了，留下我獨自一個人承受痛苦。我不能抱怨什麼。我甚至不知道我該怨誰。

　　小說就像生活。一開始是繁華的，叫聲喧鬧，人影憧憧。後來人們一個個不見了，你也找不到來時路。等轉過頭看時，生活的車廂裡就只剩下你一個人。那將是種痛苦的深入骨髓的孤獨。有很多人在某個網站會離我們而去。我們也會背離一些人，留給他們悵惘的身影。

　　我本來想虛構一些大家喜歡看的東西進來。比如張維為我留了下來最後一刻緊緊擁抱。比如我為杭愛留了下來我們手牽手走得一街華麗。比如杭愛挽住了黑玫瑰的腰兩個人的臉上都有恬靜的笑。可是這不可能啊，我擔心我會把子無虛有的事情寫糊了。所以我還是選擇了半途而廢的結局。這也許會讓一部分人惆悵。可是，生活，它就遵循著這樣的規則。不盡如人意。我無法繞開這個規則。它如一張無形的網，把我當頭罩下了。

　　張維要去北師大了。他親口把這個消息告訴我的時候，我一點兒也不吃驚。是的，一點也不。

　　我躺在張維的懷裡。他用消瘦的手指攏我的頭髮。丫頭，以後不要這麼任性。找個愛你的男人。找份你喜歡的工作。

　　我點燃一支煙，掙脫他的手臂，幽幽吸了一口。那你呢？

　　張維幽怨地看著我。我笑了。我嘗到了報復的快樂。我是不是也該對你說，張老師，找個愛你的女人，得到你想要的學位？我說這句話的時候，眼淚滾落下來，滴在正燃燒的香煙上。眼淚馬上在白色的薄如蟬翼的紙上漫延開來。

　　張維拿開我手中的香煙，把我緊緊抱住。勒得我似乎聽到了骨頭斷裂的聲音。我說過，男人是用來取暖的。對張維來說，女人的作用也是如此。我僵硬地躺著，張維的身體很溫暖。

　　杭愛和張維，兩個男人用同樣的姿勢抱過我冰冷的身體。一個愛我一個不愛我，可都擁抱的那麼絕望。兩個拒絕的和我有過肌膚之親的男人，我會記住他們的。

　　我和張維瘋狂接吻。我要把他融化，那樣他就離不開我了。這是一場昏天黑地的愛戀。我知道它註定以悲劇結束。有同學問我，卓雅你的小說出版了我們都不要看。看了心不疼至少也是胃疼。

　　我不知道，我周圍還有這麼一群善良的人。真他媽扯淡！

　　我蜷縮著，好像要蜷縮進自己的身體。那樣就可以不要去面對傷痛的明天。有陽光透過窗臺懶散地瀉進來。我和張維都被陽光嚴嚴實實地包裹起來了。天氣真好。

　　張維收拾好一隻小皮箱，皮箱是黑色的，能拉的那一種。裡面只有幾本書和幾件換洗的衣服。他沒有帶毛衣。他說天氣暖和了，毛衣就顯得多餘，放進去還占地方。我默默地看著他，不說一句話。我心疼的時候就說不出一句話，這是老早養成的怪毛病。

　　我要去送你。我的口氣堅決，堅決得讓張維吃驚。

　　張維就像爸爸撫摸女兒一樣摸了摸我冰冷的臉。好吧！到時可不許哭。張維笑了，這個沒心沒肺的傢伙。

　　哭個屁！我笑都來不及。我捶他一拳。也許他的離開帶給我的是解脫。我可以自由了。

　　最後一次和張維吃飯。古色古香的桃花心木桌椅。厚重的陶瓷杯，白得耀眼。我們都沒喝酒，只是想清清醒醒地告別。

　　眼前的這個男人，他在我生活中出現的次數太少了。我卻清清楚楚記住了他，剔都剔不掉。我沒為他寫過日記，我不喜歡用一本精美的帶鎖的硬皮本子來凝固這匆匆流逝的歲月。有形的東西，一染上傷痛的灰塵，翻一次難過一次，何必呢？我只是用心記住他，記住這個走不出我生命卻走出我生活的男人。若沒有人提及，我便可以把有關他的記憶存放在一個隱秘的角落，不去觸及。我在小說中很少花筆墨去寫他。寫他的文字越少，我似乎就不那麼難過了。

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