我不是聰明女生(43)_董曉磊

四十三

　　盼盼照做了，然後把果子塞進嘴裡，羞怯地笑著，「挺好吃的，是不是？」

　　是不是？是不是？從此我的生活中多了一個愛問是不是的女孩。有點麻煩，有點可愛。

　　那時我還不知道，她其實是個地道的天使。陪著我，一走十七年。

　　別哭，親愛的人，我們要堅強，我們要微笑，因為無論我們怎樣，我們永遠是這美麗世界的孤兒。

　　雪花飄散，這裡的雪和東北是沒得比，小家子氣一粒兒一粒兒的，可是看著周圍的景物一點點變白，老教學樓新刷的難看的粉紅色塗料被純潔的、一望無際的白色覆蓋時，我終於有了還鄉的感覺。昔我往矣，楊柳依依；今我來思，雨雪霏霏。就是在這裡我練出了三不沾的三分球，還背誦老泰的詩句給那個木頭聽：「世界上最遠的距離，不是天涯海角，而是我在你身邊，你不知道我愛你。」那個傻B聽完就傻呵呵地笑，還說不太懂，我當時還特阿Q地想，不解風情的男人多好啊，不會出去亂搞，狂有安全感。

　　現在可好，才說著不變不變已變，才說著永遠永遠已遠。不見去年人，淚濕羽絨袖。

　　如果只是我一個人難過，那我可以擦掉淚水假裝青春少年樣樣紅。可是你看，整個運動場都白了，毫無血色，因為它們在傷心，它的悲傷鋪天蓋地。安慰一個悲傷的人容易，可是我該怎樣安慰一個悲傷的運動場？你看，我都已經陪了它這麼久，可它還是在哭泣，那些我們曾一起撫摩過的白楊落滿雪花，像個憂鬱的姑娘……它難過，所以會有白頭發。你知道嗎？這一年我憔悴了很多，我長白頭髮了，我的眼睛總是深陷著，因為我睡不好。你知道嗎？我曾無數次想過，如果我遇見你，你是把手放口袋裡，還是會把我擁在懷裡，你知道嗎？

　　你快回來，我一人承受不來……

　　一直討厭孫楠，可是眼下我聽著他的歌，有了想哭的衝動。

　　我走到場地邊緣，拂去單杠上的雪粒，一卷身翻上去，然後用小腿勾住冰冷堅硬的鐵杠把自己倒掛起來，這一手是從《流星花園》裡學來的，有幾個有用的竅門，比如說，想哭的時候。就讓自己倒立，這樣眼淚就流不出來，注意力也可以分散到保持平衡上去以免從杠子上掉下來。為了保暖我的頭髮披散著沒有紮，倒掛的時候就一瀉千里地垂下來，在風中一飄一飄吊死鬼一樣。

　　熊貓沒有多話，爬上來在我旁邊張望四方，望了一氣沒結果，也爬下來把自己掛著。這遊戲我們很小就會，那時叫倒掛金鐘。我們兩個鐘相對無語，直到後來我的眼睛進了雪花嘩嘩流淚時熊貓才指著遠處說，「你看，那是誰？」

　　我心中突然一陣痙攣，緊張得不敢看那個遙遠的背影。

　　等那影子轉過身時我才看清，是一個女孩子，我已經忘了她的名字，只記得她的外號叫純平。她穿得很單薄，夢遊似的一個人在雪地徘徊，這個季節，實在是不該穿這麼少。心中悵然若失，因為有夢，所以必須承受失望的痛。憐歡敢念名？呼歡不喚字。那個名字已不再屬於我。可是也莫名其妙地舒服了一點，儘管我現在很想去擁一下她瘦削的肩，我想她是會明白的，忘了誰說的了，只有女人才能瞭解女人。可是她大概不會願見我，儘管我們並沒有公開衝突過。

　　Everybody is somebody's

　　fool。每個人都是某個人的凱子，流著淚在地獄裡仰望天堂。我們每個人，都會有變成傻瓜的那一天。因為要成正果，必先經歷八十一難，而天下又哪有不散的宴席？

　　我們每天都賴在籃球場邊，玩玩看看。籃球場上很空，除了掃地的大爺就只有我們倆，有時純平會來，但她離我們很遠，行同陌路。有時我看著她淡漠的表情，會懷疑那是不是高中時代和我冷戰了一年半的女孩？球場上的人來了又走了，逝去的終將逝去，殘存者仍要繼續生活。熊貓每天不發一句怨言地陪我受凍，好姐們兒。她只問過我一句瓊到底有什麼好：「這麼多天你還忘不了？」我看著她，張開口卻無話可說。我忘不了他，卻真不知道為什麼。

　　老許不時打電話過來，我不想讓家人多想便草草聊幾句掛斷。他很有耐心地細訴離別，我有一搭沒一搭地聽著，偶爾也插幾句。可是我說的他不懂，他說的我又不想聽。

　　有時我說著說著聽他驢頭不對馬嘴的回答會突然覺得煩躁，於是我不耐煩地說好了好了我該吃飯了。他聽了就說，好的，吃好一點。然後我一身輕快地扔下電話。

　　那一次我和熊貓在家裡玩街霸，許磊突然打電話過來。我嫌煩，問問也沒什麼事，很快掐了。許磊挺委屈，又打了一次，大聲問我：「你是不是不想理我啊？」我皺皺眉頭想這人怎麼這麼煩？沒說話直接把電話撩了。許磊不停地打來，我沒有接，直接掐掉。

　　我爸媽估計是看出了一點端倪的，有一次媽假裝不經意地問了一句，「誰啊這是？老打電話過來。」

　　「同學。」我低頭吃飯。

　　媽掃了我一眼，沒有說什麼。

　　熊貓也看我，我低了頭想想這半年的事情，忽然覺得很亂。

　　其實我自己也在奇怪，我都幹了些什麼？我們都幹了些什麼？

　　老話說天上一天，人間一年，所以我感覺自己還沒滋潤幾天的時候，寒假已經逼近尾聲。老媽看我的眼神日益沉重，得空兒就拉著摸兩把什麼的，讓我很不適應——高考那年差點逼死我，現在才良心發現你早幹嗎去了？不過看在媽每天都變著法兒地做好吃的份上我就原諒她了，學校哪能這麼撒開了吃啊？

　　最後那一夜媽擺的飯足可以撐死一隻大象，而且飲料酒水全齊，讓我想起《水滸》裡監

　　獄的送行飯，風瀟瀟兮易水寒，壯士一去兮不復還，那麼豐盛的菜肴反而搞得大家都很傷感。媽開始回顧我的成長史，兩歲得肺炎時怎麼輸液，我怎麼哭，她怎麼心如刀絞……說得眼淚汪汪。爸一臉苦笑地連連抽煙，也沒批評我消費超支的事，只說快吃快吃，還替我檢查了好幾遍行李。我喝了兩杯也沒人管，酒足飯飽後我趴在床上昏昏睡去，再一次重溫了那個做過無數次的夢：我腳下是一條極窄的小路，好象只有不到一尺寬，路兩邊是看不到的萬丈深淵。風從遠方來，卷著許多難以分辨的碎屑……我小心翼翼地走著，突然間一股看不到的力量拉住了我的腳腕，我急忙收腳踩在小路邊，可是路很軟，我一腳踩塌了路的邊緣，我奮力掙扎著逃跑……不停地奔跑，不停地摔倒……醒來時爸正在喊我，老頭在門外一個勁兒喊蓓蓓，蓓蓓，怎麼的？怎麼啦？我喘了一會兒回過神來，說，沒事，做了個夢。老爸唉聲歎氣地說，你剛才一直叫，一直哭，把你媽快嚇死了。我心裡一酸，心想，還得是親生的，有爸媽疼。

　　第二天上路前我接到老馬的電話，「你幹嗎呢？快點兒回來，我們餓得不行了，多帶吃的。」我笑，「好了我就回來了。」

　　回家的路上，我像一隻眼睛前掛著蘿蔔的驢子，只奔著往前走，磕掉大牙也不怕——死也要死在俺親愛的家裡。回校的路上，這些精神動力全沒了，就覺得無聊真無聊，靠，真鬱悶。

　　爸媽不顧我的反對好歹跟到了車站，我上車後他們站在月臺上看著我，風很大，爸的白髮在燈下閃著光芒。

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