天堂的另一半臉(22)_一忽兒左

二十二

　　「算了，販毒，是很難搞的。我們另外想辦法吧。」陶子打開煙，一人發了一根。

　　「我去想想辦法吧，這世道，沒有錢搞不定的事兒。」陳剛忽然冒出這麼句話。

　　「能行嗎？」我問陳剛。

　　「我試試，我以前有個朋友在市局混得挺好的，塞點錢，見個半小時應該不成問題，我這就給他打個電話問問。」陳剛走到窗前拿出手機逕自講了起來。

　　我和陶子、劉奇都盯著他的背影，那一刻，我才發現錢的重要性。因為陳剛沒講幾句話，電話那頭的人似乎就鬆口了。陳剛轉過身，朝我們比劃出」OK」的手勢，我們立刻松了口氣。

　　陳剛是斐麟工作上認識的朋友，安徽合肥人，比我們這圈人要大個5、6歲。斐麟介紹他給我們認識時，陳剛已經是合肥最大的圖書經銷商了。我第一次看到陳剛的那天，他穿著一套銀灰色的西裝，皮鞋上沾著一些泥濘，頭髮有些油膩，個子不高，但是走起路來挺有威嚴感的，我那時候就在想，就算有再多的錢，外地人的腔調始終都是改不了的。更何況陳剛又不懂得怎麼打扮自己，怎麼穿出自己的身價和地位，雖然他家財萬貫，但是若不是因為跟他太熟，我們看他那個樣子根本就不會猜到他顯赫的家產以及他堅定的、無人能輕易動搖的書界地位。

　　當然，那是我的一種偏見，我個人比較偏向於形式主義，喜歡憑第一印象去判斷一個人的善惡或貧富，這點讓我吃了很多虧，但是我卻絲毫改不掉，斐麟很早以前就提醒過我如果再不改掉這種毛病，有的是罪讓我受。我當時不以為然，可是當我的感情逐漸犧牲在一個個一見鍾情的陷阱裡之後，我不得不向現實妥協，我發現在現實的面前，我就跟一條毛毛蟲一樣可悲，使著勁兒拼命挪動軟趴趴的身軀，回頭看看，卻還是停留在同一片樹葉上。

　　「我跟他約了後天下午，他帶我們進去。」陳剛掛了電話後說。

　　「得多少錢？」陶子拿出一疊支票。

　　「你這是幹什麼？阿亮也是我朋友。」陳剛似乎不太樂意。

　　陶子看了看陳剛臉上堅決的神情，於是收起了支票。

　　「阿亮惹上這事兒，誰都不想的，但是你們要做好心理準備，公安局是不會隨便抓人的，我這次托朋友也是只能讓你們跟阿亮見個面，知道個經過也好。」陳剛拍拍陶子的肩說。

　　「我明白，一定要問個清楚，不然我這口氣真的咽不下！」陶子緊緊握著右手，一拳打在紅木的辦公桌上。

　　我回到小屋的時候，天才剛黑，我隨便吃了點飯就睡下了。不知道是因為最近太累了還是別的什麼原因，我一閉上眼睛就昏天黑地地做夢。正當我陷在夢魘中無法自拔的時候，我接到了aLon的電話。

　　「依然，你還好吧？」

　　「嗯，我很好，你現在住哪兒呢？」我想著把aLon一個人丟在上海，心裡挺過意不去的，於是口氣也好了很多。

　　「我在Motel。你放心，我已經安頓好了。」aLon在電話裡像個懂事的孩子一樣向我交代了很多事。

　　「實在抱歉，讓你跟來上海，卻把你一個人丟在旅館裡。」我著實有些不好意思。

　　「沒事兒，依然，如果有什麼我可以幫到你的地方，你儘管開口。」

　　我心想你才第一次來上海，能幫得到我什麼呀？但是我沒這麼說，畢竟人家也是想盡一份綿薄之力的，然後我說，」aLon，謝謝你，等事情解決了，我請你吃飯。我明天去公司把上海好玩的地方羅列一下給你吧，OK？」

　　因為經常要用吃喝玩樂的形式搞定客戶，所以我們公司有一份上海的景點表，包括一些傳統的名勝古跡，新式海派的新天地，還有其他用來進行各種腐敗活動的場所，比如KTV，比如溫泉，還有那些專門享受」馬殺雞」的地方。

　　「你們公司在哪裡？要不明天你下班CALL我，我請你吃晚餐吧？」aLon沒有回答我的話，而是自顧自地提出另一個請求。

　　我想了想最近的確沒好好吃過一頓飯了，反正後天也能見阿亮了，暫時把事情擱一下也無大礙，於是便答應了aLon的提議。

　　aLon興高采烈地掛了電話。我發現他要比我容易快樂得多，就像是一個要糖吃的小孩一樣，輕易就滿足了。一粒糖，或者是一句表揚。

　　我一頭栽在床上，疲倦像潮水一樣湧過來，恍惚中阿亮的臉再次顯現在我眼前，他依舊朝我明媚地笑，他英俊如初的娃娃臉，他高大健碩的體魄，他的柔情蜜語，他第一次探伸到我體內的微微顫抖的尖銳。那開滿一整片的粉紅色花蕊，零星的散落在一襲雪白的床單上。他輕輕摸著我的長髮說，依然，你真像一隻貓。

　　我從來都沒想過去恨阿亮，縱使我們幾次三番的努力最終還是和幸福失之交臂，我都沒有任何一絲責怪他的意思。然而我心裡卻非常清楚，我是不可能再用百分百的感情投入到另一段愛情中去了的。阿亮走了，也一齊帶走了我對愛情的信念。如果說第一次跟他分開是因為年少氣盛，那似乎再一次分手便是一個遲早會出現的局面，我們之中的任何一個人都無力回天了。

　　分手的那天，我打掉了生命中第一個孩子。這件事我從沒有告訴過任何人，那天當我邁著顫顫微微的腳步踏進手術室的時候，我感到那小生命在我的腹中掙扎。當醫生用那些冰冷的、沒有任何溫度的器械在我身體裡進出自如的時候，我似乎聽到了那小傢伙長長的一聲哀鳴。我長時間地駐足在那一聲撕心裂肺的哭喊裡，全然忘記了手術帶給我的疼痛。醫生碩大的口罩下是一張毫無表情的臉，他們已經習慣了做掉那些孩子，因為孩子不是他們的，孩子不是他們的。

　　記憶中我流了很多血，護士手中的託盤裡放著一塊血淋淋的肉塊，我知道，那是我的孩子，是我的寶貝，是我那四肢還沒有成形的可憐的小東西。可是我又能做什麼呢？抱著他哭嗎？還是向他懺悔我這個母親的罪孽？我向醫生要了一個黑色的裝器官用的袋子，把我的孩子輕輕放進去，然後帶回家，埋在我家後面的小庭院裡，那裡有很多很多的夾竹桃，我想我的寶貝不會再寂寞了，他將一年四季生活在那些芬芳的花香裡，沒有疾病，沒有衰老，沒有告別，他一直生活在媽媽的世界裡，用他那還沒長成的手，輕輕撫摸我的皮膚，笑著叫我」媽媽」。

　　我很佩服我自己，在打掉阿亮的孩子後，我卻依舊和他保持著聯繫。我每次看到阿亮的臉，就會輕輕告訴我的寶貝，」寶貝，知不知道，那就是你爸爸。」我把墮胎的事瞞得天衣無縫，甚至連我媽都不知道，她只是見到我蒼白泛青的臉時，提醒我多吃點多睡會兒，她說女孩子要懂得對自己好一點。

　　我沒有告訴阿亮那個秘密，那個關於他做了爸爸的秘密，我想阿亮應該是屬於快樂的，我沒必要把自己的痛苦強加到他頭上，多一個人難過，難過就會雙倍增長。我一直覺得自己很奇怪，在這種事情發生之後還依舊能和阿亮以朋友相稱，這是豁達？又或者是一種無奈？看著阿亮頻繁的和其他女子牽手親吻，我會用力捂住肚子，就像是要蒙住早已不存在的孩子的眼睛一樣。我感到孩子幼小的臉龐落下兩行清清淡淡的淚水，滋潤了我的手指。

　　有些人或許上輩子就欠了誰，所以註定了這生要糾糾纏纏。那些短暫的過去像一縷縷鮮嫩的水草一樣，在我心底的湖面上起起浮浮，引導我回憶，記起。這一切又宛如修煉成精的水蛇，一圈圈地束縛住我的身體，從頭至腳。我沉溺在水底，呼吸和心跳越來越遠，我的眼前一刻不停的上演那悲歡離合的畫面，我閉上眼睛，卻關不掉耳旁此起彼伏的碎裂聲。

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