誰帥就愛誰(17)_馬競達

十七

　　我真後悔用頭痛來當作藉口，因為醫生最後的診斷結果是——她的頭痛是蛀牙所引起的。

　　我始終認為如果叫我去看牙，不如直接送我一付棺材。轉診到牙科後的情況不難想像，我猜阿嬤今晚就會從高雄趕到臺北，因為連她都可以聽到我的尖叫聲。

　　很自然的，我又把調整「時差」的時間縮回一天，因為我再也不願意「生病」了。

　　※附注：「偷雞不著蝕把米」，依我小敏萬分之一的文學修養來對下聯的話——「偷雞不著蝕把米，騙術成功害自己!」

　　我終於帶著微腫的嘴到學校上課了。

　　除了「斯斯」有兩種之外，不喜歡連假之後返校上課的理由也有兩種：一、連假的作業鐵定特別多，而且我百面(台語)沒寫完；二、同學們的話題完全離不開「長大了沒?」「暑假過完有沒有變大?」「豐乳器有沒有用?」或是「有誰變大了，可是是靠男生……」

　　從國中以後我的上圍數字就始終沒有動過。而且那個惱人的上圍數字十位元數竟然是二。

　　怪不得有很多白目(台語)的女生在泳池畔看到我會互相提醒：「喂!小心一點，有人男扮女裝混進女子游泳池!」

　　其實我會落到今天的下場，要從我小學五年級說起。當時我的胸部與現在的Size相差不多，可是與其他女同學相較之下，卻是眾男生爭相目睹的物件和視覺停留的焦點。基於公正、公平、公開的三大原則和不炫耀、不特別、不早熟的「三不政策」，我偷偷採用「裹小腳」的祖傳秘方來捆緊胸部——唉!真是往事不堪回首，恨啊!所謂種瓜得瓜、種豆得豆、纏胸部就變紅豆——。

　　以後我一定會提醒我的女兒——不!我根本不會有小孩，因為他們會因缺乏奶水而餓死——恨啊!

　　也就因此，我成為同學們嘲笑對象的第一順位元。

　　「小敏!過了一個暑假，你的……好像沒什麼起色喔!」

　　「哎喲，我們不是提醒過你，發育的時候儘量不要趴著睡覺嗎?」

　　「哈……就是嘛!越趴越扁、越壓越小，就跟男生的那個一樣!哈……」

　　「你們不要這麼說小敏好不好?我們大家是同學!她以後可能連小孩都養不活，你們還笑她!」

　　「你們被罰掃廁所啊!嘴巴那麼臭!你們平均也不過三十，跟二九有什麼差別!大家摸摸自己的良心，不是!大家摸摸自己的胸部，我說的有沒有錯?」

　　「五十步笑百步」的狀況原來不只發生在各總統候選人的身上。

　　儘管我並不在乎大小，可是我還是決定回家用吸塵器試一下，因為這樣比較省錢。

　　為了跟她們鬥嘴，我忘了我本來要利用早自習的時間抄點暑假作業的，現在已經快要第一節上課，我只有暫時拘禁，等待判刑——。

　　當喪鐘響起，行刑人手持刑具走進教室，大審判即將來臨，沒想到突然出現一線生機，老師說：「各位同學，這個學期我們班上會多一位新同學，大家歡迎她！」一陣敷衍稀落的掌聲之後，她緩緩走進教室，可是我們第一眼看到的不是她的臉，而是她那巨大的、突出的、駭(害)人的、豪華的——波!(「波」學名「乳房」；又稱「胸部」；俗名「咪咪」；男性稱之為「奶」)我想她不必偷東西，就有足夠的條件讓大家討厭她。

　　在目睹她完美無瑕的美貌之後，我更能夠確定她無法在班上立足，因為我們班共同的第一座右銘是——見不得人好。當她秀出占身體三分之二比例的修長雙腿時，我幾乎可以預見她的未來，我想我應該提醒她現在就開始練習用雙手走路，因為我們班的第二座右銘是——排除異己，刖其雙足。

　　後來她更不怕死的在自我介紹中提到她那個人人喊打的名字——詩涵。很快的，肅殺之氣已彌漫教室，可是我反倒有點感謝她，因為她的出現讓老師幾乎忘了暑假作業的存在，如果拖過這一節課，我又多了幾分鐘可以亂寫一些答案在暑假作業上，正在慶倖之際，她舉手發問：「老師，我可不可以用以前學校的暑假作業來代替這裡的?」

　　在我照慣例被罰當一個月值日生之後，我可以確定——她完了。

　　(附注：「嫉妒」——完美是每個人追求的目標，可是當別人認為你達成目標時，「完美」便成為一種缺陷。)

　　我第一次跟班上那票永遠靠別人養的同學達成共識——給完美的詩涵來一記下馬威。

　　「我覺得潑她硫酸，讓她美麗的臉溶為一灘血水——」

　　「幹嘛，謀殺啊!你乾脆說剁了她的四肢讓她全身噴血至死好了!神經病!小敏，你平常壞點子最多，你認為呢?」

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