是非題(65)_是花

六十五

　　原來如此，我怎麼再也不想理這個人了啊？他為什麼不直接沖上去找她訴苦？現在想來，在我因為程慕遠而變得行屍走肉的時候，歡喜和櫟衷是多麼不容易，一方面要顧及我的感受，一方面還要忍住心中的鬱悶，誰的生活都不容易，還得承受我的痛苦，我真是羞愧難當。

　　週六約了櫟衷和歡喜喝早茶，提起班長整夜買醉的事："太可怕了，我都已經連續半個月勸他戒酒了，我想理性分析吧，又怕傷他自尊；想昧著良心詆毀這個女人，我的話用盡了，耐心也用盡了。"

　　櫟衷聽了火冒三丈："失戀的人多了，他一大男人怎麼像患了腦癱一樣！"

　　我氣憤道："難道他的本意是想要我把那個女的求回來？追人這可不是我強項。"

　　歡喜總是以為人間愛情都幸福："也許他真的難過呢，古今多少英雄都為美人折腰。"

　　"看來你確實是愛情幸福，否則不可能這麼天真的說這些話。"沒有愛情的人完全無法理解處在愛情中的人，櫟衷駁道，"我們又不是在古代，現在可都是自由選擇，他以後一定會再愛上別的女人的，說不定明天就能遇見。人生那麼長，現在誰還能為誰廝守一生啊？"

　　"唉，我嚴重同意，我認為古代之所以發生了那麼多生死相隨、從一而終的佳話，完全是因為時代限制，"我也是一個沒有愛情的人，同樣是不平不滿兼報復人間，"比如交通不便、視野有限。"

　　櫟衷應和："從一而終是因為自己沒見過多少世面，沒有遇到別人，沒有豔遇機會!"

　　我接著說："苦苦等候是因為不知道遠行他鄉的相公已經另覓新歡。"

　　"你們因為心靈受了點傷，就不相信海枯石爛了，"歡喜抗議道，"你們跟班長有什麼區別？他是急性的，你們是慢性的！"

　　歡喜一針見血，我和櫟衷猛然一怔，隱約感到內心絞痛，時至今日，我們仍能感受到得不到愛情的切膚之痛，錯過了愛情，有人流淚，有人訴苦，有人報復，而自詡剛強的我們所進行的詆毀愛情、質疑愛情、討伐愛情的一切行為，都是我們尚未癒合的情傷的罪證。

　　櫟衷悻悻叫道："反正，愛情沒有我們想像得那麼偉大，當不能兩情相悅，那就放棄好了，誰會哭啊？！"櫟衷是恐懼了，對於她的現任心上人，她拒絕談論，拒絕聯繫，拒絕聽聞，她深怕自己必須無可奈何的目睹，那個男人先她一步與他人攜手，為此，她急不可待地給了每一個男人展現自己的機會，"不說這個了。通知你們一聲，我下周要回家上班了，再不能像以前那樣風流快活了--唉，我怎麼覺得好像失去了什麼似的？"

　　遲早的，這種悵然若失的感覺我們都有過，這種長期迷惑我們的惆悵情緒，可能是一個時代的矯情，我們以為這種遺失的痛楚不會持續太久，但它好像壟斷了我們整個奮鬥的青春，甚至更久。我們失去了任性的適度理由，失去了放縱的恣意，從此我們正式和責任捆綁在一起。我們的青春斷流了，汩汩離去，至於我們的理想，我們愛意，留在了某個不能回去的時代，我們只能遠遠的看著署有自己名字的，只能在嘴上抱怨，在心裡惆悵的年華。

　　我常有一種幻覺，覺得我保留了我的青春情緒，我依然在上著QQ練著潛水功，去論壇上淘音樂篩圖片，控制不住買回許多公仔擺滿房間，週末的時候穿著吊帶長裙涼拖到出遊走。我重複強調著我青春的種種事件，這沒有一點用處，我們已經被扔在流行和鮮亮之外，我們喜歡的人漸漸隱沒，王家衛讓人失望了，陳凱歌在一眾不講道理的罵聲中沉默了，張藝謀被指江郎才盡，連馮小剛都惹了一身騷，王菲早就厭倦了歸隱山林了，許茹芸倒是還想繼續光耀樂壇，可惜人氣寥寥。

　　我有時候厭倦悠悠的哭聲和紙尿片，厭倦櫟衷的怨聲載道，這徹底揭發了我的窘境，我正在衰老，一事無成，只能竭力守著年華的斷壁殘垣。

　　次日深夜，班長約見了我和櫟衷，我想起歡喜說的，其實我們三個，沒有本質區別，我有點心虛，不敢說話。櫟衷有點恨鐵不成鋼，用了犀利的言辭，嘲笑班長變得傷春悲月。

　　那一夜班長被罵狠了，暫停了墮落的生活，我們三個一起回顧了許多大學逸事。我很好奇：班長怎麼突然變堅強了？

　　夏陽回公司上班，帶了一個小班底，他的秘書是一個充滿智慧和閱歷的海歸小少女，二十二歲，噢，多麼惹火的青春！

　　我開始嫉妒青春美少女。

　　從大學畢業至今，關於青春的文章，一寫再寫，越老就越懷念。先是寫了一篇悼念詞，再來就是紀念詞，接著寫回憶錄，然後寫情書，到了現在人老珠黃，還是不肯認老，居然還寫出了當年沒寫的青春宣言。

　　現在的我們，照鏡子非要笑容天真，偏把自己的神情擰出一個老態少年的花癡樣，長期練習著。照相的時候就更為矯情了，堅持把自己日夜對鏡練出來的神情僵住，搔首弄姿，"V"一個，偶然還把小腿抬起來，強己所難擺出一副"我還很嬌嫩"的慫樣。

　　正值嬌嫩的時候，我們愛尊稱自己"老娘"、"姑奶奶"，現在全改口了，都說"小女"、"姑娘"，最暴露自己怕老心態的就是回去給外婆過大壽的那次，表哥送了一瓶香水給我，表妹不樂意了，偏說表哥偏心，表哥於是哄她說，這是送給女人用的，少女不用這些東西。我當即把禮物回絕了，高調聲明：我不是女人，我依然還是少女!

　　我一個二十六歲的大齡女青年，繃緊一切神經，時刻把自己描述為少女，我每次想到這個，我毛骨悚然，覺得人生千瘡百孔。大齡就夠可悲的了，可恨還是單身，最要命的是到了這個年紀，情事還一片空白，純種的女青年。你知道，有時候，他們會將我們這種尷尬的人群稱做"老姑婆"，我一想起這個稱謂可能在不久的將來會降臨我頭上，我就全身發痛，使盡渾身解數，慫恿各處朋友再幫我物色一些剩餘男人。

　　是的，看著年老的倒影，我現在不得不正視自己的尷尬處境，如果一個獨身女人要遭人非議，我定是別人茶餘飯後的竊語，受人細細碎碎的猜測。

　　我馬上就二十六歲了。我還沒嘗過什麼叫兩情相悅。

　　我知道二十六歲對於一個人意味著什麼，我對自己的壽命希望是五十歲，五十歲就夠了，皺紋不會太深，依然能夠生活自理，可以頭腦清醒地交代遺囑，乾淨地離去，我甚至還可以步行去為自己選墓地，訂花圈。

　　我已經過了我的半輩子，我感到害怕，不知道要對誰交代遺言，不知道希望誰紀念我，我連個能對他說"忘了我，好好活下去"的人都沒有。

　　有沒有人記得我？有沒有任何一份關於我的紀念讓我於心不忍？有沒有人把我看成愛情的代名詞？

　　繼上次的那位公務員之後，我又開始了相親，這次的物件是一個醫藥研究院的研究員，發表了很多作品，年薪二十萬。他在電話裡妙語連珠，他說他其實很靦腆，但是這位靦腆每夜緊緊握著手機，不肯掛機，好像要用後半生把前半生的沉默形象打破，直到我睡得不省人事，我在夢裡說，我的兩隻小耳朵無法獨自代替他這麼多年來錯失的聽眾。

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