麻辣戀人(29)_木卯

二十九

　　這樣想著竟不由自主地生出希望來，我被希望挑逗著看電話的眼神也火辣辣起來，仿佛電話通了人性會與我目久生情。

　　二十二點整，我倒在了床上。破例讓電話與我同床共枕，原以為這樣的禮賢下士會感動得它遂了我的心願，卻不料這小畜生如此的不識抬舉撇下我獨自睡了，睡的像個死人。我只好關了燈，小心地培養睡意。

　　二十三點整。我依然醒著。被圓白的月光刺激著叫人如何睡得著？這個世界也真夠失敗的，不僅不光明，連黑的也如此不徹底。難道造物小兒也沾染了人類的偷工減料？

　　零點整。我徹底的失望了。也許把希望寄託在同類身上的人是註定要絕望的。基督山伯爵的那句「人類的智慧在於等待和希望」其實是騙人的。第一，人類無智慧；第二，希望是等不來的。

　　我不想聽電話了，我要睡覺。餓肚子的人是沒有心情談情愛的。可是今夜的睡眠如同紅衛兵女將般的難以誘惑，我陷在失眠的恐懼中。

　　第一次失眠是在初二。我的班主任是位女強人（可見我天生與女強人不合），人長的美，課又教的好，學生們大都想討取她的歡心，我也不能免俗。那時候傻得緊，以為歡心是可以討來的。我天生喜文所以數學並不是我的長項，而通常老師的慈愛也很難撒播在笨小孩身上。我是不肯承認自己笨的，所以拼命學起來。老師通常把學生以成績分成兩組，以八十分為界。分數好的學生會信心百倍地走進另一個教室考試，以示身份有別。所以在每一個孜孜不倦的深夜，檯燈的光暈裡都跳躍出我氣宇軒昂的背影。

　　終於有一次我考了八十二分。那個八十二飽滿圓潤肥白可愛，亦如我的人生觀。我歡天喜地地步入另一個教室，對自己佩服的五體投地。然而卷紙發完了獨獨少了我的。我驚愕地站在那兒，卻聽老師道:「啊，你的卷紙在那個教室。」那時候不敢質問老師，只是悲哀地覺得老師看扁了我，我是不配呆在這裡的或是遲早會回去。

　　有了心事便不再是孩子了，並且開始失眠，整整一個月。在每一個失眠的夜裡我這樣告訴自己：我不認輸的，你們等著瞧吧！我要學得最好，這輩子你們就得對我另眼相看！

　　那時候沒讀過王陽明的《語錄》，不知人生大病只是一「傲」字。端詳這個「傲」字，嵌著個「人」。只有人才傲得起來吧？所以終是捨不得放下。一路傲下來，從未服輸過。所以永遠是個病怏怏的女孩。

　　天生喜歡末路英雄。烏江畔自刎的項羽，持「厲鏤」抹脖子的伍子胥都在我的崇拜半徑內。讀過《東周列國志》後，更是對古人的生死觀崇拜的無以復加。古人講氣節，輕生死，仿佛都是「辱，莫大於不知恥」的代言人，三兩句不合便以生死相搏。哪有今人進化的徹底，都可以「忍辱負重」，一忍就是一輩子。只是由於無處發洩大都憋出病來。所以世上鮮有健康的人，充其量算做亞健康狀態。

　　失眠後的我氣節觀發生了翻天覆地的變化。氣節是健康人的遊戲，似我這般弱殘女子是講不起的。我開始覺得尤忌不是那麼不可原諒了，這才猛然發現那個孔武不凡，英雄末路的自己只是個美好的設想。我沒有做英雄的資質，在芸芸眾生中我只不過是平凡又平凡的一個。

　　二十八

　　三天過去了。每天夜裡都經歷著由希望到絕望再到徹夜難眠的全過程。身體經不起如此的折騰先大腦一步罷工了。我只好給學校打個病假電話，學校爽快的答應進一步證實了我的無足輕重，想來我若是提前二三十年退休也是沒有異議的。

　　生病的人比較容易與這個世界妥協。所以梁實秋在他的《病》中也曾心軟于一個冒領米貼的人，認為他還算做一個圓顱方趾的人。病中的我也開始覺得工作也好，戀人也罷都是值得留戀的。生病的人最大的幸福就是得人問詢。其實病人是最不怕吵的，那些嘴裡說煩的，心裡還是樂的。一張孤零零的病床總是預示著病人要麼眾叛親離，要麼死期將至。可是一整天並沒有人敲我的門———哪怕是討飯的。做人的失敗莫甚於此，事業是甭提了，戀人也成了過去時，又被棄于友人，可見人倒起黴來是沒有底兒的。

　　口渴得緊，強撐著下床，卻聽見門響。

　　心裡忽地一收，腳是一步也不能移了。扶著牆，豎起耳朵，好似待命的警犬。

　　敲門聲又響起來，聲音輕的會讓人產生錯覺，伶仃的透露出主人的矛盾和心虛。如此敲門的無外乎有兩種人：要麼有求於人，要麼負荊請罪。

　　我非顯貴，無人巴結。所以———是尤忌。

　　「芳齡，我知道你在，開門好麼？」尤忌可憐巴巴地說，果然能屈能伸。

　　我本想開口，可喉嚨裡似塞著個桃核，一句也說不出來。半晌方道:「你———來有事？」我本想說「你親自登門有何貴幹？」及至那個「你」字出口才發覺這麼長的句子保不准會洩露出我內心的洶湧澎湃，只好用春秋的法子撮要刪繁，濃縮為「你來有事？」

　　「開門好麼，我有幾句話一定要說。」

　　有了剛才的冒失再也不肯以身設險，緩緩吐出兩個字，「請講。」

　　「開門好麼？」

　　我的手已觸到了門邊卻怎麼也按不下去，因為眼淚湧了上來。

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