戀人未滿(24)_小意

二十四

　　我可不願意擠在人群中，費時費勁地搶奪。沒什麼值得如此費力。用老師們罵我的話，就是，爛泥扶不上牆，沒有緊迫感。

　　我卻在洶湧奔逃的人群中駐足原地，等待死亡把我當野花一樣信手採摘。

　　我慢慢地在心底背誦昨天晚上反復讀了百遍的話。米蘭昆德拉《本性》中的一段話。

　　尚塔爾在孩子的墳前說，「親愛的，我親愛的寶貝，不要以為我現在不愛你了，或過去沒愛過你。正因為我曾經愛你，如果你仍然活著我就不會是現在這個樣子。有了孩子就不可能再去鄙視這個世界，因為是我們將孩子送到這個世界上。孩子讓我們關心世界，關心它的將來，參與到它的喧鬧和混亂中去。這讓我們嚴重地沾染上它那種不可救藥的愚蠢。你死了，我也就失去了和你在一起的快樂。但同時，你也使我得到了解脫。從我和我所鄙視的世界的對抗中得到了解脫。我允許自己可以鄙視它的原因就是你已經不在了。我黑色的思想再也不會給你植下任何禍根了。我現在要告訴你，在你離開我之後的日子，我漸漸開始明白，你的死是上天賜給我的一件禮物。而我最終也接受了這件讓人心碎的禮物」。

　　我前面站著個穿淡黃色風衣的年輕男人，衣服面料很薄，針孔很大，看上去做工非常粗糙，袖子上貼著黑色的商標。我抬起頭看他的臉。清瘦的臉，眼睛非常小，風塵僕僕的面孔，散落的青春痘。這樣的男子，在郊區常常能見到，沒有什麼吸引人的地方。他注意到我的目光，不好意思地緊張起來，下意識地上下打量了一下自己，好像在觀察自己是不是扣子扣錯了地方。

　　我轉過目光，對著視窗微笑。我想，我可以買兩件新衣服。我看看身上的白色T恤，綠色長褲，看自己傷痕累累的胳膊和車窗玻璃反射出的憔悴。

　　我不知道為什麼在尚且年輕的時候，我就迅速老了。

　　我買了新衣服，卻仍然不覺得自己年輕。

　　我想我是真的老了。老到了衣服救不了我的地步。我已經學會不把自己的外表看得太嚴重。穿上新衣服的當天，有個男生在我面前哭，向我訴說我的某位舍友把他拋棄了，我忍受了一個小時他沒完沒了的抱怨，後來終於不耐煩了，我站起來說，我他媽的最煩人家婆婆媽媽沒完沒了！不就是失戀嗎！我操！我惡狠狠地說完，看見他愕然的臉，頓時後悔得腸子都要打結。

　　接下來的事更莫名其妙，我自己哭了。我哭的樣子很傷心，好像失戀的不是他，而是我。他站起來朝我走了幾步，張口結舌，看那情形我覺得他很想安慰我。我掉頭就跑，邊跑邊哭，滿街的人都在看我，我邊哭邊想，操，真他媽的瘋了。哭什麼啊。有什麼可哭的。可是，我的眼淚還不斷地往下掉。

　　後來，青文和羅羅吵架了。她要我陪她。當夜晚薄薄的涼氣蓋到身上時，她全身顫抖偎依在我懷裡，剛哭過的眼睛亮亮的，看著我。我突然非常渴望吻她的唇，這種衝動的念頭突如其來，毫無來由。

　　我摸她的頭髮，用指尖捏住她光滑的髮絲，然後慢慢地磨擦到手指有溫熱的感覺。或許女人和女人的相愛更加真實，更加簡單，更加可以互相體恤。因為她們彼此可以輕易地感知，她們的靈魂容易相通。

　　肖泱：如果我真的愛過你，我就不會忘記(11)

　　但是，我什麼也沒說。我知道這或許只是幻覺。我知道若不是此時時刻此情此景，我就不會這麼想。

　　我只是笑，摟住她發涼的身體，我們相互溫暖著，我聽她說話，聽她唱歌。一直慢慢地捱到天空泛起魚肚白，我們慢慢地踱出校園吃了早飯，回去睡覺。

　　睡眠不好。幾年來，我總是睡眠不好。別人入睡的時候我很難入睡，白天再疲倦也難以入睡。總是要熬到淩晨三四點鐘，才能昏昏沉沉地入睡。剛到學校來的時候，我都是九點鐘就上床，希望自己能夠早點睡著。我想不怪室友們那沒完沒了的拖鞋聲，開門聲，洗漱聲和說笑聲。我以前在家時都是邊放音樂邊睡覺，在嘈雜的音樂聲中入睡的，這些聲音根本無法擾亂我。

　　可是，自從經歷了列車上的一夜之後，我怎麼也沒有辦法平靜地入睡，越想睡越睡不著，焦慮而無可奈何。我睜著眼睛聽紗帳外的動靜，看著粗糙的紗賬上細密的針孔，等到整個世界都陷入無邊的安靜時，自己的腦子卻依然清晰，糾纏不清，我問自己，我在想什麼？我什麼也沒想啊。

　　可是，我問自己在想什麼的時候，思維就開始湧動。煩躁不安的情緒侵略了我，打敗了我，我想跳腳喊叫，我想要拔著自己頭髮勒令自己起床跑步，跑到累死為止，我拼命地拽頭髮，頭髮一把把地從手縫中跌落下去。我對自己說，我想死。我想死。我想著想著就想哭，理智上想哭，我想哭出來就好了。可是，我他媽的怎麼也哭不出來，我覺得沒什麼可哭的，哭有鳥用，什麼用也沒有。沒救的時候，哭死也還是沒救。

　　奇怪透了，腦子裡仿佛有演奏似的，都是上課時老師給我們放的那些強勁有力的調子，埃及國歌，法國國歌，越南國歌。我想老師是他媽的瘋了，用這種垃圾轟炸我，不讓我好好睡覺。

　　可是，那夜，我的睡眠奇跡般地平靜。我鑽進被子時聽見青文說，再抱抱我，然後睡覺，好嗎？聲音很輕。我從床上跳下來，她坐在對面的床上，伸出兩臂歪著腦袋看我，笑眯眯的，我拉著她的雙手站起來，然後，我們擁抱。她的身體如此柔軟，我感覺到她柔軟的胸在我身前晃蕩，她修長的胳膊如同藤蔓般纏繞著我，她微涼的身體和溫熱的氣息都被我攬在胸前，她輕輕吻上我的唇，像晴蜒點水般，瞬即離開。

　　她鬆開手，心滿意足地將雙手抱在胸前，好啦，睡覺去吧。她的眼光笑盈盈的，有些含混，我不知道她在想什麼。我只是覺得她的眼睛很嫵媚，她的嘴唇紅潤而飽滿，她的頭髮被晨光鑲上了薄薄的濕氣。

　　我從來沒有意識到她是如此的美麗。在那一刻間，我迷惑地覺得，我或許愛上了她。

　　愛上了一個女人！我被這種想法嚇了一跳，我鑽進被子時，四肢都發涼了。我抱住自己的身體，試圖壓捺住亂七八糟的想法。我想，我不會愛上女人的。不會的。不會的。我只是有臆想的毛病。我明顯沒有同性戀傾向。我從來沒有對女人產生什麼欲望。從來沒有過。我不應該被自己的幻想嚇著。

　　我抱著自己就這麼睡了。睡得很沉，睡得很好，沒有往日夢中的那些煩躁，平靜極了。

　　肖泱再次出現。

　　下午四點半，我下樓到湖邊散步，奇怪地看見他坐在對面的長凳上，手裡拿了個風箏和一個塑膠袋。他沒有看見我，側坐在長椅上發呆，歪著腦袋不知道在想什麼。

　　我轉身就溜，大概是腳步聲太大，驚動了他，他在身後面喊，咦，你跑什麼？到哪兒去？

　　我猛地停下腳步，慢吞吞地轉過身去，滿心的不情願。抬起眼睛，看著他。

　　你在這兒？他笑顏逐開地抖抖手中的塑膠袋，臉紅撲撲的，粉嫩得幾乎要滴出水來，他手裡的風箏被鉤得破破爛爛的，估計是已經在這兒玩了好一會兒了。他看著我懷疑的目光，又笑。他笑起來的樣子還真好看，舉舉手中的風箏，解釋說，剛和同學玩了會兒。

　　同學？我想起上次在學校大門看見的那個小姑娘，白晰的臉，鴨蛋臉，長且大的眼睛，微染紅色的頭髮。我討厭這樣的自己，傻乎乎地站在某個小男生面前，癡心妄想人家喜歡自己。我是不是像同學們嘲笑的那樣，從小缺愛，大了頭腦還缺鈣？我頭腦亂成一團，幾乎想拔腳就跑，把他扔在原地發呆。可是，我沒有。我竟然笑了起來，溫柔地問，是嗎？同學呢？

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