戀人未滿(9)_小意

九

　　孫傑：一場夢，一種現實(8)

　　我不想和她對話，任何時候都不想。她隨意指責我和其他同學，威脅不成，就退一步來扮苦口婆心。除了恃強淩弱，狗屁本事也沒有。我恨的不只是她，我恨一切因為掌握力量就跋扈的人，包括我的父母。這世界讓我不可理解。為什麼人們都這樣？一旦掌握了力量就試圖操縱別人？為什麼他們想把我變得和他們一模一樣？

　　我總是讓他們失望，我對自己也失望透了，我想或者我太壞了，我已經不可救藥了。所以，我再也不會試圖達到了。我拒絕他們的操縱，我不要挽救自己，也不要他們再來挽救我。

　　爸爸把我帶回家，一路沉默。到了家，他就問我到底想幹什麼。我想對他說實話，可是，我知道在他的心裡沒有實話可言。我只是個孩子，說出來的都是荒唐話。

　　我抓起面前的糖果往嘴巴裡塞，等媽媽訓斥我，我以為她會說，你還有臉吃啊！不過，這次她沒有說，她在旁邊用力地切菜。我猜想，她可能想把砧板剁碎了當柴燒，或者，練完刀以後一下砍死我。

　　我害怕，我不停地剝開一顆顆糖往嘴裡塞。他們逼我坐在沙發上，沉默地等待我說點什麼。我該說什麼？解釋我為什麼要跳樓？我不可能回答他們說，我覺得很丟臉，我覺得沒有人愛我，我覺得我渾身都是錯誤，我覺得他們看我總是不順眼。他們會反問我，十五年來，我給你吃，給你穿，哪點對你不好了？知錯就改，誰會責備你？我沒辦法跟他們說，除了吃穿，我可能還需要點兒別的。

　　我不知道自己什麼時候開始拒絕和他們交流的。我從爸爸那兒知道，交流是個奢侈的願望。他拒絕和媽媽交流。有一次，大概我十歲左右，吃飯的時候用筷子敲桌子，被媽媽迎頭砸過來的煙灰缸砸得頭上青紫一片，我記得爸爸驚訝地看了看媽媽，看了看我，把我推到房間裡，一聲不吭地關上了門。九歲的時候，媽媽非要我打扮漂亮點去她同事家，我不想去，她伸手就給我一耳光，操起棍子打我的腿，她說我犯賤。犯賤就犯賤吧，我還能對自己有什麼高貴的願望嗎？在這樣的棍棒下。

　　第一次想到死，是初二那年夏天，一個人到湖邊坐了一上午，試著往水裡趟，看見有汽車開過來又嚇得跑上了岸，褲子濕了半截。中午時，我沮喪地回家。發現自己沒帶鑰匙，敲了半天門，媽媽出來開門，扔下一句你這孩子討厭死了！我是你的門房啊！和你爸爸一樣，就會使喚人！我眼淚差點湧出來。

　　我一句話也沒說，關上自己的房門。我真後悔沒有自殺。哪怕只是為了讓我媽後悔這句話，我也該去自殺。我想我是有罪的。我把別人對我的好理解成一種壓迫。罪惡感讓我窒息。

　　試圖自殺後的第二天，收到了孫傑給我的第一封信。他希望我開心。他叫我專心準備考試，預祝我中考取得好成績。我把信夾在日記本裡反復看了許多遍，激動不已。雖然我對中考不感興趣，可我還是決心好好考。或許，對我失望的人已經太多了，多孫傑一個也不算多，但我以為孫傑是惟一能理解我的人。

　　剛收到孫傑的信，下一堂就是英語課。小考的卷子發下來了。60分。奇怪。我已經拿了一年的58分了。盯著卷子上鮮紅的60，興奮得心砰砰直跳，嘴咧得大大的，傻乎乎地盯著卷子笑，突然看見英語老師走過來，立刻把笑容收斂。

　　我還記得小學時笑惹的禍。不，我並不高興，老師，我只不過剛剛及格，離優秀的道路尚且遙遠，我的進步是微不足道的。我已經想好了怎麼回答老師，如果她想知道我為什麼高興的話。

　　可是英語老師沒有問我，她斜倚在桌前，那張清秀的臉微笑著看我，然後，一字一頓清晰地說，我實在找不到地方再扣你兩分。所以，你今天及格了。說完，她收起了笑容，隨手翻了翻我的卷子，你下次還得小心哦。她好像什麼都沒說過一樣，輕鬆地走開了。

　　我木訥地盯著填空題，手帕，handkechief，應該是handkerchief。我拼錯了。她沒有發現，所以我及格了。我收起卷子，興奮一掃而空。

　　其實她希望自己沒辦法扣到58分，可是，她失望的是，這整整一年她都做到了。我回頭看老師的臉，她很從容，捕捉到我的目光時甚至還流露出平靜的笑意來。我回過頭，埋頭看書，我想英語或許是一門我可以學好的課。

　　中考分數公佈了。孫傑考上了另一所重點高中。我升本校高中部。這是我們各自的志願。毫不驚訝地發現我的總分又高了他三十分，我有些沾沾自喜。

　　我和孫傑即將分別。這個事實讓我傷感。我看到他的志願時就開始恨他，分數公佈時我更加恨他。他故意離開我，將我孤獨地扔在孤獨之中。我不能再感覺到他的存在，或許我就沒有了愛。

　　我恨他。看著高掛宣傳欄裡的分數，看他站在不遠處若有所思的望著我，我轉身就走，連頭都沒有回，別提給他什麼笑容。

　　汪海：這般女子，這般生活(1)

　　那段時間，我總是非常害怕。宿舍的同學告訴我，我常常說夢話，說夢話的時候滿懷恨意，「我恨你。」「討厭！」然後，我會把懷裡抱著的枕頭扔出去，扔得很遠。同學偶爾會幫我揀起來，放到枕頭邊。她們說，不一會兒，我就會再次緊緊抱住它不放。但大部分時候，她們也在睡覺，所以，直到早上，我們起床洗漱時，才會發現我的枕頭已經滾到了門邊，沾滿了灰。我還會在夢裡哭，有時，她們半夜約會回來，借著燭光看見我滿臉淚花兒流。我的臉色總是那麼枯黃，頭髮總有些淩亂，我不願意吃飯，恍惚，對所有活動都不熱心，不管是歌詠比賽，還是校運動會，我從來都沒有參加過，我總是面色嚴峻，躲在角落裡一言不發。

　　我只能壓在心裡，無法告訴她們，我內心如何充滿了厭惡和憎恨，對自己的厭惡和憎恨，我只能在夢中釋放，白天，就一天天枯敗下去，等待自我解脫的一天。

　　我對噩夢的本能抵禦有兩種方式，一是大汗淋漓地驚醒，二是在夢中借無意識的語言表達，三是意識脫身而去，冷靜地以一種明知它不真實的態度旁觀。青文說，她比我更多一種方式，她可以強行控制夢中事情的發展方向，趨利避害。

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