戀人未滿(10)_小意

十

　　我不是故意要把生物鐘打亂，但是在淩晨三點前，入睡對我來說太過奢侈，我實在無能為力。為了讓自己作息正常，常常我九點鐘不到就熄了燈，躺在床上，瞪著眼睛，或者閉著眼睛，在黑暗中等待睡眠的來臨。慢慢的，等得心煩意亂，用手拼命地抓頭髮，覺得發根處奇癢無比，拼命地抓，抓到手心汗濕，頭發汗濕，濕濕地粘了一把頭髮，指甲縫裡都滲進了血跡。然後，窗外的鳥兒開始鳴叫，清晨薄薄的霧靄漸漸呈現時，我的眼皮開始沉重，我欣慰地知道，我終於將進入睡眠，而且，大半時候會一覺都安穩，沒有夢的記憶，很厚重而又乾淨的睡眠狀態。

　　而白天，回憶不時在某個無知覺的瞬間跳出來，心悸，煩躁，內疚，自責。不乾淨的往事太多了。比如，爺爺去世前一個月，我嫌棄他的虛弱。比如，兇暴地沖爸爸嚷說他生了我，就是犯罪的開始。

　　我試圖告訴自己，一切都不曾發生過。一切都是我的想像。我對自己說，只要你活著，就仍然在想像，把記憶演繹成一個自己都不敢相認的故事。我對許多人說，等我老了再回憶的時候，哪怕一生的細節都清晰無比，也不過是一場供自己把玩觀賞的戲劇。

　　但即使如此，我長時間的陷入回憶，就會把自己折磨得頭痛欲裂。我是虛偽的。我不願意承認真實的自己。這是我痛苦的根源和真相。羅羅說，只要通過自己，就可以通行天下。我信他的話。可是，我不信自己，也無法通過自己。照著鏡子，看著裡面那個膚色黯淡、神情憔悴的人，我都不敢相信。我瘋狂而又焦慮，我想砸爛我所有能看見的鏡子，從此不再面對自己真實的臉。

　　高考一結束，我就踏上了列車。上車前，同學把她的表哥汪海介紹給我，她說，汪海是這趟列車的列車員，在路途上可以照顧我。

　　這趟列車要開兩天兩夜才能到烏魯木齊的小姨家。父母在考試前就答應我，考完試可以到小姨家去玩。他們通知了小姨我的車次和到達時間。因為是第一次一個人出遠門，他們最不放心的就是一路上這段真空時間。他們見到汪海時，忍不住滿嘴客氣話，希望他能照顧好我。

　　汪海長得真英俊。我初看他時就這麼想。不過，父母同學都在場，我裝出一臉無動於衷的神氣看著他，目光裡甚至有些挑釁。我真討厭他們老指望有人照顧我，還差一個月我就十八歲了，當然有判斷力，也有照顧自己的能力。

　　現在回憶起來，當時的心情，已經不是那麼分明了。我從小就不自信，那時的我當然也同樣如此。因而多半我的態度傾向於沉默，不喜歡笑，只有不得不笑的時候，才會應付地綻出個非常刻意而且生動的笑容。許多人說，我的笑容非常生動，好看，天真。我就此推斷出來，哪怕我的笑容只是裝出來的，旁觀的人也不知道。所以，有時我覺得偽裝也沒有那麼難。

　　上車後，一直坐在視窗看風景。無非是綠色的樹和田野，淡銀色的湖泊，深灰色的土地和下田勞動的人。但是，坐在急急奔忙的列車上，也無法靜心閱讀，惟一的選擇就是看風景，等待列車從一個城市奔向另一個城市，看沿途的自然風貌漸漸變化，不知不覺時間就流淌過去了。

　　汪海先後來過兩次。一次是幫我倒了杯茶水叫我喝。還有一次沒什麼事，只是過來看看，停留了五分鐘左右，他拎著一串碩大的鑰匙，鑰匙在手中嘩嘩的響。他無聊地四下看看，跟我的上鋪說了幾句話，然後叫我小心車窗外，車停時千萬不要打開車窗，包也不要掛在視窗，會有當地農民搶奪乘客的財務。他慢條斯理說話的時候，我就不停地點頭，希望他趕快走，更好的是坐下來陪我看窗外。他總這樣居高臨下地望著我，說話的語氣也居高臨下，好像我是個小孩子，真讓人難受。

　　他不過是個比我大幾歲的男生，長得很英俊，膚色有些黑，單眼皮，神情冷淡，嘴唇厚厚的，很性感。沒想到那長相平平的同學，竟然有個如此出眾的表哥。

　　晚上九點多鐘，車窗外早已經是黑暗一片。車廂內通明，把窗外的風光都隔絕在了黑暗之中。

　　汪海：這般女子，這般生活(2)

　　我隨手拿起本小說看，早已經忘記是什麼小說了，大概不是亦舒就是郭良蕙，她們的書輕鬆，合適在旅途中閱讀。看著看著，燈光就漸漸暗了，上鋪的男人坐在我對面百無聊賴地打了個哈欠，亮出了他那張巨大無比的嘴和鬆軟暗紅的舌頭，他的牙縫間有灰暗的斑紋，仿佛是煙垢，或者不是，是茶垢？我分不清楚。我從他的呼氣中聞到了晚餐的獅子頭和青菜味道。

　　我放下書，趿著鞋子走到過道上，正好看見汪海從另一節車廂走過來，神情有些疲憊，他無精打采地看看我，笑了起來，眼睛裡有了些光彩，怎麼，還沒睡？

　　嗯。沒睡呢。我笑笑。帥氣的男孩神色不好，讓人憐惜。班上有個男生追求我，很黑很胖，眼睛又大又亮，但疲乏、憤怒時的樣子很惹人討厭，臉都扭曲得看不出來形狀，像一堆擱在案板上的肉，他熱愛運動，渾身總是一股洗不乾淨的汗味和餿味，體育課後脫了鞋子，腳臭味兒能彌漫整個教室，黃色的尼龍襪上不但有陳舊的污穢，還有兩個以上大大的破洞，就像腳後跟長了一雙天真的眼睛。

　　我喜歡漂亮的人。孫傑很好看，膚色和氣息都淡淡的，微笑也總是淡淡的。我就喜歡他。我的書裡還夾著他一封信，高考前寫的，談了他選學校時的猶豫，還有對我的祝福。最讓我神往的是，他在後面補充了一句，他說，終於快盼到這一天了。考試後，我去找你，有很多話要對你講。

　　汪海沿著搖擺的列車走了。他白色的制服上沾了一大塊汙跡，整個人包括那塊形狀怪異的汙跡都隨著列車安穩的節奏搖擺。火車發出低沉而響亮的卡嚓聲，他的腳步聲被消解得無影無蹤。

　　在動盪不安的火車裡，獨自承受夜晚。沒有閱讀，沒有音樂，沒有溫暖熟悉的環境。眼前全是陌生的場景和陌生人。沒有什麼可以讓我感覺放鬆。

　　那一刻間，我突然開始非常想念孫傑，非常非常想。我想，這會兒，也許孫傑在試圖和我聯繫。我知道他的計畫，考完試了，我們可以到公園裡划船。他不會一個人來，會約至少兩個男同學陪著他。那兩個同學會不停地說話，以至於讓我和孫傑都沉浸在沉默的聆聽狀態。

　　上次見面還是高二的暑假，他和我，還有那兩個男生，在他家附近的小飯店吃飯。他穿著件淡棕色的T恤衫，頭髮仍然是雨傘般的造型，一甩頭，就是個平平的圓形裙擺。其中一個男同學拼命跟我說話，那天我的情緒也相當高漲，對他的話也沒完沒了的應答。孫傑一直沉默著看我，不時地笑，從頭到尾，幾乎一言不發。

　　初中畢業後，我們一直靠信件聯繫，他的信總是及時到，薄薄的，沒有太多內容。生活和立志，無非如此。對他來說，考大學是個太過重大的事件，為此他可以放棄一切。所以，他在信中一直激勵我，要我考大學，要上進。至於為什麼上進，是不是找到好工作就可以結束，還是要拼命地賺錢立名，他沒有說，我也沒有問。

　　如果拿這個荒謬的問題逼問他，他會瘋掉的。這種問題只有我這種傻瓜才會想，對孫傑來說，理所當然，立業就海納百川的把什麼好事兒都包括在內了，他沒想過生活可能還會有其他選擇。

　　可我不是。我不覺得他們指定的，公認的，好的，就真的是好的。我覺得，讓我快樂的，才是好的。我不覺得上大學能讓我快樂。不過，我佩服孫傑。當然，這種佩服建立在我的不理解上。他的課本都給翻爛了，上面用各色墨水大大小小注滿了解釋。他有他的夢想。我不懂。

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