戀人未滿(8)_小意

八

　　孫傑：一場夢，一種現實(7)

　　她怎麼可以如此對待我？我究竟做錯了什麼？

　　我被人厭棄，可是，不是我的錯。也許我不認錯就更加應該被厭棄。我怎麼也無法融入她的世界——她的世界就是成人的世界，他們總是那麼反復無常，無論我怎麼嘗試討好他們，他們都不滿意。

　　我記得非常清楚。許多許多事。這些記憶讓我絕望極了。我記得，媽媽要帶我出去玩，我不想去，她就說我犯賤，劈頭蓋臉一頓好揍。還有一次，媽媽看見我買冰激淩吃，就說我亂花錢，第二次再買冰激淩的時候，我只好躲在陽臺上吃完，正巧她推門出來看見了，我愣在原地動彈不得，可是，她開口說的卻是為什麼不給她留一口，一點也不孝順。

　　我將活不到讓大人們滿意的那一天了。那些日子，我以一個十歲孩子脆弱的心和淺薄的理解力，明白了什麼是孤獨。

　　好不容易走到了商店門口，渾身都已經濕透了，襯衫上淡灰色的棕櫚樹緊緊地一根根長在了身上，頭髮也早就變成一縷縷的雞毛。我可憐巴巴地透過櫥窗玻璃看自己，發現自己又黑又瘦，兩眼在削瘦而又長滿雀斑的臉上大得嚇人。

　　我長得太難看了。我為此而自卑。我透過玻璃看身後的那些男女老少，覺得他們長得都比我好看，我實在是太悲傷了，我痛恨這世界，它竟然允許我這麼醜的人生下來。

　　到教室的時候正好上課鈴剛響，生物老師已經站在講臺前了。她驚訝地看了我一眼，悶聲悶氣地說，進來。

　　回座位，我沿路留下了一灘灘長長的水跡，老師瞄了一眼地上的水，冷冰冰地大聲說，就會作怪！她的語氣如此絕斷，甚至高傲得沒有抬頭看我一眼。

　　我低頭繼續走我的路，轉頭間孫傑同情的目光落在了我臉上。回到座位上時，孫傑接過我的書包，幫我把書從濕淋淋的包裡倒出來，我沒有看他，將書全都攬到了面前，把臉埋了進去。

　　我沒有哭。我是個倔強的孩子，連媽媽飛起一腳，用她的高跟鞋把我踢出幾米遠我都沒有掉眼淚，為什麼要因為一句話而哭泣呢？

　　我只是不想看到孫傑。一點點也不想。他同情的目光讓我自卑。我可以在全世界面前出醜，反正沒有人會心疼，會在乎，會注意。對於這個世界來說，我只是個笨拙愚蠢的孩子，我出醜毫不奇怪。

　　可是，我知道，在孫傑眼裡，我是不同的。他對我不同。讓我以為這世界惟有他愛我。儘管我們渺小，他對我的意義，我對他的意義，和整個世界的看法是隔絕無關的。

　　於是，這種微不足道的斥責也被我無限放大。我仿佛被扔進了黑暗。雖然身在有限的空間裡，我卻進入了無限的黑暗。我想死，死，死的念頭越發強烈起來。

　　我的頭強烈的疼痛，我渾身顫抖地站起身來，在眾目睽睽之下爬到了窗臺上，毫無知覺，在那一刻間，我覺得自己已經死了，我感覺不到自己的存在，也不再感覺到別人的存在。我只是被死亡的誘惑抓住了，我忘記了他們的存在就是我的意識死亡的原因，我只是覺得，我死了。

　　世界真安靜。聽不到一點點聲音。我沉浸在死亡裡，完全沒有了意識。我伸出腿就往窗臺外面邁。然後，我聽見嘩啦的巨大響聲，我看見自己跌倒在窗臺下面。不過，是教室的裡面，而不是外面。

　　然後，我驚訝地看見孫傑的手緊緊地拽著我的胳膊，他竟然也倒在了桌子下麵。我搖搖頭，這才意識到前面發生了什麼事情。整個教室鴉雀無聲，沒有任何聲音，孫傑竟然笑了，我清楚地聽見了他的笑聲。

　　為什麼這樣做？坐在草地上，孫傑突然問我。

　　不為什麼。我抬起頭看他，咬著自己的嘴唇。我沒有說謊。我想。我的確不知道為了什麼。丟臉？不被愛？這些都不確切。只是個簡短的原因。原因激發的後果常常和原因無關。

　　老師剛才和你說什麼了？他又關切地問，他同情的臉讓我眼淚都快掉下來了。我覺得他可笑。

　　可笑本身沒那麼淺薄，只是我把它想得淺薄了。

　　有幻覺在升騰，我知道它是幻覺。我感覺自己的腦袋在拼命地漲大，漲大，我的身體已經全部被巨大的腦袋掩蓋，我找不到身體的存在。

　　對種種假想的恐懼堆積成了一個巨大的腦袋，壓迫著現實的身體。我痛恨自己的身體。我痛恨它需要吃喝拉撒，我痛恨它會流血流汗，我痛恨它不能像童話那樣純潔無瑕，我痛恨它不能支撐我腦袋裡含忍的種種悲傷，我想消滅它，因為它除了拖累我之外，沒有任何作用。

　　於是，幻覺出現，借幻覺的力量，我努力摧毀身體。孫傑的臉在我的眼睛裡越變越小，五官也模糊不清，仿佛被水泡過的衛生紙。我忘記了回答他的問題。老師說什麼了？我都不記得了。我想老師批評我來著，罵我任性，一句責備也受不得，耍脾氣，走到社會上會吃虧，勸我生命可貴之類的話。我記得她的臉誇張極了，五官劇烈的變化，濃縮出來會比較像舞臺燈光下詭異的身影，或者，也挺像課本上那些馬賽克般牽牽拌拌的染色體。

　　我不跟情緒激動毫無理智的人對話。這是爸爸媽媽吵架時爸爸常常說的一句話，說完了，他就再也不說話了，隨便拿張報紙或者雜誌看，臉色鐵青。我看著老師鐵青的臉和通紅的鼻頭，眼睛裡燃燒著的憤怒，真的想隨便抓張報紙上廁所去。

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