獨自長大(7)_易粉寒

七

　　如果我願意一直寫下去描述下去，那麼這本小說可以叫《母女恩仇錄》。

　　當被打罵被諷刺成了一種習慣，我也終於漸漸麻木。媽媽的任何話語都不能使我傷心了，因為再難聽的話我也至少聽過100次了。諸如「你怎麼不去死？」「我不是你媽媽，你是撿來的！」「養你半點用都沒有！」「你再跟我頂一句嘴我就把你嘴巴捂住捂死為止，然後就說你是自殺！」為了防止我媽真的把我殺了後還逍遙法外，我連遺書都寫好了藏在了好幾處地方，以免我死得不明不白。

　　由於家庭的原因，我變得十分內向，並且性格極端，像我媽媽一樣容易發脾氣。有一次我和同學一起在一個小孩家裡玩捉迷藏，我躲在了她家的床底下，沒有被找著。等遊戲結束時我很高興地從床底下爬出來，結果頭撞在了床的木頭邊緣上。疼得要暈過去了的我一把推開幫我揉腦袋的同學，沖進她家廚房，拿出一把菜刀，拼命削那個撞疼我腦袋的床角。「叫你弄疼了我！叫你傷害了我！打你，砍你！」

　　年僅12歲的我把她家床角削掉了好大一塊，一起做遊戲的小朋友全都驚呆了！

　　從那以後再也沒有人敢約我去家裡捉迷藏，也再沒有小朋友敢主動和我一起做遊戲玩耍了。有時候我看到他們一起玩卻不叫我，便覺得他們是故意排擠我，心裡便更討厭他們更不願意和別人接觸。因為，我想，我是個不受歡迎的人。

　　這些想法根深蒂固地長在了我的心裡。我長成了一棵孤單的小草。曠野的，午夜的，孤單的小草。柔韌堅強，自生自滅，渺小孤單。

　　我常常覺得自己的一生就這樣完了。

　　喪失了幸福的可能也喪失了愛的能力。

　　對任何人任何事都喜歡不起來。

　　因為常常覺得這個世界是別人的，它不屬於我，這個世界上任何人任何事物都和我沒關係。我不知道明天在哪裡，也不知道生活的目的是為了什麼。

　　每一天的每一天我都想逃離，卻又恐懼外面的世界。

　　我是個不快樂的小孩。非常的不快樂。

　　如果沒有遇到許栗陽，我不知道自己會不會一直是個不快樂的孩子。16歲時，我唯一的快樂就是那點愛的秘密。

　　8、如何停止關注你

　　在許栗陽來到我們班之前，我坐在教室的後面，幾乎不和任何人講話。當然許栗陽來了，這種局面也並沒有打破。我根本不知道怎麼和人說話，一開口便覺得自卑並且恐慌。大概是因為無論我和我媽說什麼都有可能招致一頓莫名其妙的諷刺或者責駡造成了我人際交往的心理陰影吧。

　　不說話，可是我在做一件事情，我在默默地觀察許栗陽。

　　第二天交作業的時候，他走到我的桌邊，說：「作業是交給你吧？」

　　我抬起頭來看他。他真的是一個很清秀的男孩子，很瘦很高，非常非常的乾淨，甚至可以看到他嘴邊細細密密的絨毛。不知道為什麼，我想對他微笑一下。我想那時候我應該就對他有好感了，可是我什麼表情都沒有。我說：「是的，作業交給我。你的校服還給你，謝謝你！」

　　他把本子放在我的桌子上，手指細長，泛著柔和的白，接過校服，他很驚訝地問了句：「你怎麼能把衣服折疊得跟新買的似的？」

　　我笑笑，沒回答他，心裡在想：你要是生在我家，也能把衣服疊得讓人歎為觀止！

　　情竇初開的女孩子一般都是對這樣的幾種人動心。

　　第一，班上學習好的。

　　第二，班上很帥的。

　　第三，青梅竹馬的。

　　16歲愛上的人，無非就是這三種。

　　還有種可能是師生戀，我接受不了，總覺得師生戀是亂倫的行為。

　　不知道我是從哪天起開始頻繁地觀察許栗陽的。這讓我一度很煩惱。我想停止這種毫無意義的默默關注，可是停止不了。

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