愛力圈外(20)_張資平

二十

　　到後來我終於這樣對母親說了。

　　「你那樣做，宣傳出去了還成個樣子麼？你走了，梅筠還能夠住在家裡麼？」

　　「那就請姐姐搬出去好麼？」

　　「當然那是最好的方法。不過不是她本人願意，弄出了什麼長短，那麼，卓民也要離開這家了。」

　　「母親盡是同情于做錯了事的人們，對我反沒有半點同情，也算公道麼？」我這樣說了。

　　「因為做錯了事的人自暴自棄，我反轉怕他們。」

　　母親這句話倒是真心說出來的，她的確是怕他倆攪亂了家庭的和平，敗壞了世家的家聲。

　　「那你料定我就不會自暴自棄麼？」

　　我冷冷地這樣諷刺母親。在這瞬間我感到一種力了，是什麼力呢？簡單地說是：「一個人若太愛和平了，結局只是自己吃虧。」

　　我從那件事情發生起，直至今日為止，我總是取消極的態度，只是一個人沉悶著思索。但是到現在想一想，自己是理直氣壯的，為什麼對他們反轉要表示屈服呢？我也狠狠地鬧一鬧吧。

　　父親如何氣惱，世間如何毀罵，我是再不管了，也不怕的。過了幾天，我試著考察考察我的周圍的人們，我不能不吃驚，因為沒有幾個對我抱同情的人。

　　母親、丈夫和姐姐因為自己有了缺點，對於家裡的傭人，不能不盡情討好；底下人縱有錯誤，也不敢直情地指摘，而只是用懷柔手段了。至於我呢，因為自信理直氣壯，對於丈夫和姐姐又沒有好氣，有時不免遷怒到傭人身上去，所以對底下人氣性來時，都不客氣地斥駡。其實我並不是真罵他們，只是對丈夫和姐姐的壓迫的一種反抗的表示而已。

　　嗣後，我常常跑到外面去玩，也不再和他們一同吃飯了。圓滿主義者的父親，常常要和家人聚在一塊吃飲食，談談笑。我連這樣的家庭懇親會也不參加了。

　　對一切的人們反抗，是一種很痛快的事。但這不過是我的長期間的抑鬱和煩悶的爆發。古人的教訓是，不該遷怒他人。

　　其實我哪裡敢遷怒於他人，不過每日每夜都狂悶著的我，若不對那些人發洩發洩，我不但置身無地，並且像不能再活下去了。我既然這樣常常怒駡人，他們便也對我沒有好感了。

　　結果，我是樹了不少的敵人，底下人盡都嫌惡我了，這是不難看出來的。

　　女僕和雇工們對於正邪是完全沒有判斷力的，也不知道尊重人的意思，更不會原諒人的苦衷。只有稱讚他們，待他們好，給小利給他們的就是最好的主人；縱令犯了罪惡，他們還是愛戴他的。

　　女僕們最初看見姐姐私占了我的丈夫，我還在隱忍，一句話不說，她們還是女性，對於我的苦衷原抱有多少同情的，但到後來看見我的氣焰這樣高，常常表示反抗的嚴厲的態度，他們便對我失掉了同情。不單女僕，社會也是一樣。天下哪裡有什麼是非，哪裡有什麼真理，所謂輿論，只是由利害關係決定的。

　　你們不看看那些有名的大報章？它們的記事哪一項是真實的。對於表面的情形固然大書特書地登載，但對於潛伏在裡面的真相，卻一點不加以探求。像這樣哪裡能夠代表真正的輿論呢？

　　還有一個很好笑的例，我在這裡說出來給你們解解悶吧。

　　A、B和C都是朋友，有一次A和B間發生了意見，C便出來自負排難解紛的責任，寫信告訴A說：「聽說你和B間，意見有點參差，讓我來替你們解釋一下吧。」憨直的A，信以為真，便把B如何的誤解他的經過告訴了C，他沒有預想到C只吃了B的一頓飯便會把他的自告奮勇的責任丟開，只把A的信暗地裡給B看，以報答B的一飯之恩，所謂解釋反增加了A和B間的糾紛。你們想想看，只是一飯之恩，便可以左右人的意識。這就是近代的世界觀喲。

　　我又常常把我自己所熟悉的事實和同時載登在大報章的兩兩比較，知道所謂代表輿論的機關，決不會赤裸裸地把社會的真相告訴我們的。所以我每看見一種用大號字標題登出的新聞，還是這樣想。

　　「這個記事也定是捏造出來的。」

　　到後來我四面都是敵人了。為我表同情而孤軍奮鬥的，只有一個阿喜。男僕方面對我表同情的，只有一個顏筱橋。他雖然不多說話，但常常留心我身上的事情。他和阿喜也很要好，阿喜有時想哭，便走到筱橋房裡去盡情地痛哭。

　　我的心更加悲哀，更加孤寂了。我漸漸地失了全家的人心。姐姐方面反得到了他們的同情。僕人們都重愛姐姐了。

　　到了夜間，我的苦悶愈加猛烈，有好幾次我很嚴厲的叱責卓民，質問卓民；但他只是抵賴，完全否認，他說他已經早和姐姐斷絕了關係。

　　每次和丈夫爭辯，也得不到什麼結果，到後來只說嫉妒甚深的幾句話做結論罷了。這是愈使丈夫知道我是黔驢技窮了。

　　有時我也想過自殺，有時又想脫離了家庭跑出去過浪漫的生活。受著猛烈的嫉妒的壓迫，終於不堪其苦常沒有目的地跑出外面去玩。但我喜歡到的地方，只是古寺、墓地和寂寞的園林。孤獨的我走到這些幽寂的地方，獨自徘徊，重新咀嚼孤獨的滋味，這時候淚珠自然而然地一粒粒地掉下來。這眼淚可以冷息我的頭腦，我重新感著悲痛，思念父親，思念彩英，於是又因為我常常一個人出去，跟在我後面暗暗地監視著我的，便是顏筱橋。母親看我的臉色不同，又說要出去時，她便叫顏筱橋跟了我來，看我到什麼地方去。經一點鐘兩點鐘之久，他都遠遠地看守著我，因為走近來時，怕我罵他。

　　我每次跑出去，全家人都很擔心。我看見他們擔心，心裡便感著痛快，才得到一點點的安慰。我覺得叫他們一同擔心，叫母親和丈夫憂慮，自己便感到一種滿足；其實這也不過是欺騙自己的無聊的安慰。

　　因為想多叫他們憂慮，我也漸漸很多濫亂的舉動了。有時我半夜裡跑出去，有時叫了街車，脫離了筱橋的監視，一個人趕到海口，在旅館裡歇了一夜才回來。

　　但是我這樣的復仇的行動，結果只是增加了人們的反感罷了，又是黔驢技窮了。母親和丈夫早看慣了我的這種虛嚇手段，一點不驚了。我愈濫亂地做，回家後愈覺得不好意思和他們見面了。

　　到後來想了想，覺得自己完全像一隻投身到蛛網上去了的黃蜂兒。我最先看見蜘蛛和黃蜂鬥爭，黃蜂得勝，蜘蛛向左逃避再向右逃避，黃蜂得意地在猛烈地呐喊。但蜘蛛很巧妙地躲過了黃蜂的鋒銳，而在黃蜂的周圍張起羅網來。蜘蛛很敏捷地在左右轉動，不一刻，網羅張成功了。

　　黃蜂，到後來，就不知不覺地陷落在蛛網的正中了，想逃已經來不及了，因為不能振舞她的雙翅了。黃蜂雖然提著有銳利的劍，但終無所用，冤死在蜘蛛的羅網上了。我正和這只黃蜂相似，父母和家聲是束縛我的羅網，姐姐和丈夫就是狡猾的蜘蛛，躲在這羅網之後，靜靜地望著我鬱死在羅網中。像這個樣了，我要怎麼樣才好呢，該取什麼方法對付他們呢？家中的人們又盡是我的敵人！

　　對於這件事，我想仔細地加以思考，我打算到M山去住三四日才回來。

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