愛力圈外(19)_張資平

十九

　　於是我又想像到和丈夫分手後的情形，到那時候自己怎樣過活呢？

　　深想了一會後又覺得不容易和他分手，因為我實在捨不得他，這是證明我還在十分愛他。這並不是由於夫妻關係的惰力，更不是為想保持一家的平和，根本是我還在戀愛著丈夫。

　　我從前還不知道我愛丈夫如此之深，到今日想和丈夫分離時才知道不容易分手。你們看，我是如何地傷心喲！但我對丈夫的猜疑決不因深愛他而消失，這又是使我更加傷心的喲。丈夫的行為，在這社會中，本來是很尋常的。從前我有朋友也是因為嫁了這樣的丈夫，受盡苦痛。那時候我真看輕我的朋友，她太不中用了，娶妾嫖娼的丈夫還和他同樓做什麼！丈夫因為不愛自己才出去放蕩，對無愛的丈夫，只有分離的一法。死守著這樣的丈夫，每天吵嘴，每天嫉妒，有時還要驚動朋友親戚來調解，像這樣的女性，真是太沒廉恥了，完全是奴隸了。但是今天輪到自己身上來了。現在我才知道那些女人的苦衷。我想社會中再沒有比夫婦關係複雜微妙的了。夫妻的關係決不是第三者所能窺測的。因為有相處多年的習慣，有精神上的聯結，有性欲上的聯想和固執，及別後的寂寞和想像；此外還有已經不是處女了的缺陷；又父母兄弟朋友等的關係，以及愛子的前途的思慮，再加上繁累及煩苦，年齡和顏色的老衰等等原因；有其中的一個已經足以妨害夫妻的分離。日後我終於跟另一個男子私奔，你們就不難想像我是出於萬不得已的啊！

　　「我不愛我的丈夫了，我詛咒結婚，我不住地在求愛，我求著了愛，愛上了丈夫以外的一個男人，所以我為愛而拋棄了形式上的丈夫，我是愛的使徒！」

　　這是近代ModernGirls最合意聽的戀愛的說教吧。我如果這樣地對大家說，大家定拍掌稱讚我吧。

　　但是我絕不這樣說的。我的確還深愛我的丈夫。因為愛過他，所以才有日後的結果。我想我的冷息了的身體橫臥在鐵路上，等到我的丈夫來看我時，他定這樣說：「菊筠還是愛我的啊！」

　　§ 五

　　為父母，為家庭的名譽，我只好隱忍一切，只好抱達觀；一句話，我是犧牲自己以成全他人，要這樣才能保持一家的和平；所以全家人都稱讚我的洪量，我的美德。但是這個洪量這個美德於我有什麼益處呢？何況我的「隱忍」決不是自己甘心情願的隱忍，而我的達觀也是不徹底的達觀；無可奈何的隱忍和達觀原是消極的，絕不是根本的大悟。我是人類，我是有活力的生物，有血，有淚，也有欲。叫我過嚴冬時的枯木般的生活，我是不能忍受的。沒有辦法時可以隱忍，可以假作達觀，但反轉來說，如果有方法時，那就不能隱忍，也不抱達觀了。像我這時候的處境，真的全無辦法了麼？

　　我的隱忍完全不是我願意的，我只在相當的期間內抑制住我的快要激發的感情，絕不是消滅。我的胸裡也常常會燃起嫉妒之火來。嫉妒本來也有種種：自己是完全對的，對手方是完全不對的時候起的嫉妒；自己也有幾分不對的時候起的嫉妒。這兩種嫉妒一般占最多數。我的嫉妒是屬前者，我是內省不疚，所以我是強者，不論從哪方面說，母親、姐姐及丈夫對我都不敢有一言的辯駁；外表看來我明明站在勝利者的地位，但我仍覺得我的精神是屈服的，受著周圍的壓迫。

　　「以力服人者非心服也」，這確是千古不變的格言。我覺得單以理論去駁倒反對我的人們，這不過是一時的折服，而非永久的服從。以情害理，因感情而磨滅真理固然不可，但是

　　人類還是有情感的動物，欲使反對自己的人們折服自己，除用理論去鬥爭外似宜輔之以虛心坦懷才能達到目的。從事謾駡，徒事攻擊，那不但不能使對手方折服而且會引起第三者

　　的反感，結果會失卻多數的同志或同情者。

　　要有絕對的勢力，須得到多數的民眾的擁護。是非曲直可以不問，只要是占多數的方面，就可以得到勝利，明明是他們不正，但是他們占多數而我只一個人。不錯，他們現在是一

　　同拜倒在我的腳下表示降服，但是他們之服從我敬畏我，完全是因為我能做犧牲的偶像。換句話說，我要做偶像，我要沉默，否則他們決不服從我，不敬畏我。你們想，像這樣，

　　我還算得是個自由的人麼？

　　不過我也有同志，阿喜即是我的同志，阿喜常走到我面前來，流著熱淚說：「少奶奶你該快些拿出一個主意來！」阿喜看見我有話想說不敢說，每天只受他們三個人的愚弄，連她看見都忍受不下去了。她的憤怒有時候竟向姐姐的女僕爆發出來。

　　「你算是什麼東西！你的主人是能夠高聲響氣說話的人麼？你知道誰在庇護著你們？要不然，社會上當你們是怎麼樣的人了？」

　　我聽見過好幾次阿喜這樣地罵阿定。我每次聽見，阿定叱駡她不該多嘴多舌。好勝愛強的她，每次給我罵了後，就跑到庭園的一隅去啜泣。她的心是十分忠直的，不過性情急躁，也有些地方是很幼稚的。我又常看見，她在洗衣裳的時候，只呆呆地雙手按著腳盆沿，在流眼淚。當然她完全是為我流淚啊！

　　她的裝束還是少女的，看她的側臉，也還是個小孩子。但爭論起事來，她決不肯讓點步。

　　有一次她又這樣來勸我：「不叫大小姐出去，那就你自己離開他們好了。」

　　我也並不是不曾這樣想過，因為照這樣放任下去，是沒有了結的一天。

　　阿喜還常常到我的睡房裡來報告：

　　「少奶奶，少爺又到大小姐房裡去了。」

　　不問有沒有這樣的報告，我原來還是疑心著丈夫和姐姐定在繼續那種關係。不管丈夫如何地向我發誓，我還是不能相信。

　　有時候我半夜裡起來打開門一看，不見丈夫的影兒；有時候姐姐說到親戚朋友家裡去歇宿，那晚上丈夫定很遲才回來；像這些事實都會使我妒恨而感著不安的。沒有這樣經驗的女人絕不會知道此中的苦況，同住在一家屋裡，丈夫在那邊和另一個女性不知在做些什麼事體，你們試想一想做妻子的人是如何難堪的喲！受了他們的欺騙，受了他們侮辱，我已經有無窮的怨憤和悲恨了。其次難堪的是醜惡的性的聯想，差不多要使我苦悶至於發狂，我只是睡在床上翻來覆去地苦悶。在這樣的時候我只有逃到彩英的房裡來，想由彩英去解除我的苦悶。乳母袒著健康的胸脯，露出富有筋肉的臂膀，睡在彩英的身旁。彩英像可愛的洋囡囡般地，

　　雙手高舉著近肩膀邊，也甜蜜地睡著了。我盡情地在彩英的小小的圓形的手上和頰上接了一陣熱烈的吻。

　　但我的苦悶還是不能完全地因此而忘卻，因為做母親的感情和做人妻的感情完全不同。做母親的感情是絕對的純潔的愛，至於做人妻的感情是有性欲，也有鬥爭。

　　「但是我還是每天看著丈夫的放蕩而不敢說話。」

　　我想到這點，我就痛切地感著非快把這件事解決不可了。

　　我終於跑去向母親商量。

　　「你老人家要想個辦法才好。」

　　母親也因為他們的關係仍在繼續而痛心，並不是不替我抱同情，不過她是個瞬間的享樂者，如果當天能夠平安過，縱令告訴她明天會有大禍臨頭，她也是一點不管的。我一向她提出問題，她當時像狼狽得很不堪的，但到了第二天她又完全忘記了，像沒有那一回事般的。

　　「還是我搬出去住吧！」

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