沈從文·水雲(6)

水雲(6)

　　我於是逐漸進入到一個激烈戰爭中，即理性和情感的取捨。但事極顯明，就中那個理性的我終於敗北了。當我第一次給了「偶然」一種敗北以後的說明時，一定使「偶然」驚喜交集，且不知如何來應付這種新的問題。因為這件事若出於另一「偶然」，則準備已久，恐不過是「我早知如此」輕輕的回答，接著也不過是由此必然而來的一些給和予。然而這事情卻臨到一個無經驗無準備的「偶然」手中，在她的年齡和生活上，是都無從處理這個難題，更毫無準備應付這種問題的技術。因此當她感覺到我的命運是在她手中時，不免茫然失措。

　　我呢，儼然是在用人教育我。我知道這恰是我生命的兩面，用之於編排故事，見出被壓抑熱情的美麗處，用之於處理人事，即不免見出性情上的弱點，不特苦惱自己也苦惱人。

　　我真業已放棄了一切可由常識來應付的種種，一任自己沉陷到一種情感漩渦裡去。十年後溫習到這種「過去」時，我恰恰如在讀一本屬病理學的書籍，這本書名應當題作：《情感發炎及其治療》，作者是一個瘋子同時又是一個詩人。書中毫無故事，惟有近乎抽象的印象拼合。到客廳中紅梅與白梅全已謝落時，「偶然」的微笑已成為苦笑。因為明白這事得有個終結，就裝作為了友誼的完美，和個人理想的實證，帶著一點悲傷，一種出於勉強的充滿痛苦的笑，好象說，「我得到的已夠多了」，就到別一地方去了。走時的神氣，和事前心情上的紛亂，竟與她在某一時寫的一個故事完全相同。不同處只是所要去的方向而已。

　　我於是重新得到了穩定，且得到用筆的機會。可是我不再寫什麼傳奇故事了，因為生活本身即為一種動人的傳奇。我讀過一大堆書，再無什麼故事比我情感上的哀樂得失經驗更離奇動人。我讀過許多故事，好些故事到末後，都結束到「死亡」和一個「走」字上，我卻估想這不是我這個故事的結局。

　　第二個「偶然」因為在我生命中用另外一種形式存在，我讀了另外一本書。這本書正如出於一個極端謹慎的作者，中間從無一個不端重的句子，從無一段使他人讀來受刺激的描寫，而且從無離奇的變故與糾紛，然而且真是一種傳奇。為的是在這故事背後，保留了一切故事所必需的回目，書中每一章每一節都是對話，與前一個故事微笑繼續沉默完全相反。

　　故事中無休止的對話與獨白，卻為的是沉默即會將故事組織完全破壞而起，從獨白中更可見出「偶然」生命取予的形式。

　　因為預防，相互都明白一沉默即將思索，一思索即將究尋名詞，一究尋名詞即可能將「友誼」和「愛情」分別其意義。這一來，情形即發生變化，不窘人將不免自窘。因此這故事就由對話起始，由獨白結束。書中人物儼然是在一種戰爭中維持了十年友誼。形式上都得了勝利，事實上也可說都完全敗北。因為裝飾過去的生命，本容許有一點嫵媚和愛驕，以及少許有節制的瘋狂，故事中卻用對話獨白代替了。

　　第三個「偶然」浸入我生命中時，初初即給我一種印象，是上海成衣匠和理髮匠等等在一個年青肉體上所表現的優美技巧。我覺得這種技巧只合給第二等人增加一點風情上的效果，對於「偶然」實不必要。因此我在沉默中為除去了這些人為的技巧，看出自然所給予一個年青肉體完美處和精細處。

　　最奇異的是這裡並沒有情欲，竟可說毫無情欲，只有藝術。我所處的地位完全是一個藝術鑒賞家的地位。我理會的只是一種生命的形式，以及一種自然道德的形式。沒有衝突，超越得失，我從一個人的肉體認識了神與美，且即此為止，我並不曾用其他方式破壞這種神與美的印象。正可說是一本完全圖畫的傳奇，就中無一個文字。唯其如此，這個傳奇也莊嚴到使我不能用文字來敘述。

　　唯一可重現人我這種崇高美麗情感應當是音樂。但是一個輕微的歎息，一種目光的凝注，一點混和愛與怨的退避，或感謝與崇拜的輕微接近，一種象徵道德極致的素樸，一種表示驚訝的呆，音樂到此亦不免完全失去了意義。這個傳奇是……我在用人教育我，儼然陸續讀了些不同體裁的傳奇。這點機會，大多數卻又是我先前所寫的一堆故事為證明，我是誠實而細心，且奇特的能辨別人生理解人心，更知道莊嚴和粗俗的細微分量界限，不至於錯用或濫用，因此能翻閱這些奇書。

　　不過度量這一切，自然用的是我從鄉下隨身帶來的尺和秤。若由一般社會所習慣的權衡來度量我的弱點和我的坦白，則我存在的意義存在的價值早已失去了。因為我也許在「偶然」中翻閱了些不應道及的篇章。

　　然而正因為弱點和坦白共同在性格或人格上表現，如此單純而明朗，使我在婚姻上見出了奇跡。在連續而來的挫折中，作主婦的始終能保留那個幸福的幻影，而且還從其他方式上去證實它。這種事由別人看來為不可解，恰恰如我為這個問題寫的一個短篇所描寫到的情形：「當兩人在熟人面前被人稱為『佳偶』時，就用微笑表示『也象冤家』；又或在熟人神氣間被目為『冤家』時，仍用微笑表示『實是佳偶』」，由自己說來，也極自然。只因為理解到「長處」和「弱點」原是生命使用方式上的不同，情形必然就會如此。一切基於理解。我是個雲雀，經常向碧空飛得很高很遠，到一定程度，終於還是直向下墜，歸還舊窠。

　　再過了四年，戰爭把世界地圖和人類歷史全改變了過來，同時從極小處，也重造了的人與人的關係，以及這個人在那個人心上的位置。

　　一個聰明善感的女孩子，年紀大了點時，自然都樂意得到一個朋友的信託，更樂意從一個朋友得到一點有分際的、混合憂鬱和熱忱所表示的輕微瘋狂，用作當前剩餘青春的點綴，以及明日青春消逝溫習的憑證。如果過去一時，還保留一些美好印象，印象的重疊，使人在取予上自然都不能不變更一種方式，見出在某些事情上的寬容為必然，在某種事情上的禁忌為不必要，無形中都放棄了過去一時的那點警懼心和防衛心。因此虹和星都若在望中，我儼然可以任意去伸手摘取。可是我所注意摘取的，應當說，卻是自己生命追求抽象原則的一種形式。我只希望如何來保留這種熱忱到文字中。

　　對於愛情或友誼本身，已不至於如何驚心動魄來接近它了。我懂得「人」多了一些，懂得自己也多了些。在「偶然」之一過去所以自處的「安全」方式上，我發現了節制的美麗。在另外一個「偶然」目前所以自見的「忘我」方式上，我又發現了忠誠的美麗。在第三個「偶然」所希望于未來「謹慎」方式上，我還發現了謙退中包含勇氣與明智的美麗。……生命取捨的多方，因之使我不免有點「老去方知讀書少」的自覺。

　　我還需要學習，從更多陌生的書以及少數熟習的人學習點「人生」。

　　因此一來，「我」就重新又成為一個毫無意義的字言，因為很快即完全消失到一些「偶然」的顰笑中和這類顰笑取捨中了。

　　失去了「我」後卻認識了「神」，以及神的莊嚴。牆壁上一方黃色陽光，庭院裡一點花草，藍天中一粒星子，人人都有機會見到的事事物物，多用平常感情去接近它。對於我，卻因為和「偶然」某一時的生命同時嵌入我記憶中印象中，它們的光輝和色澤，就都若有了神性，成為一種神跡了。不僅這些與「偶然」間一時浸入我生命中的東西，含有一種神性，即對於一切自然景物，到我單獨默會它們本身的存在和宇宙微妙關係時，也無一不感覺到生命的莊嚴。一種由生物的美與愛有所啟示，在沉靜中生長的宗教情緒，無可歸納，我因之一部分生命，竟完全消失在對於一切自然的皈依中。這種簡單的情感，很可能是一切生物在生命和諧時所同具的，且必然是比較高級生物所不能少的。然而人若保有這種情感時，卻產生了偉大的宗教，或一切形式精美而情感深致的藝術品。

　　對於我呢，我什麼也不寫，亦不說。我的一切官能都似乎在一種嶄新教育中，經驗了些極纖細微妙的感覺。

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