丁玲·莎菲女士的日記(7)

莎菲女士的日記(7)

　　三月二十三

　　淩吉士向我說：「莎菲！你真是一個奇怪的女子。」我瞭解這並不是懂得了我的什麼而說出的一句讚歎。他所以為奇怪的，無非是看見我的破爛了的手套，搜不出香水的抽屜，無緣無故扯碎了的新棉袍，保存著一些舊的小玩具，……還有什麼？聽見些不常的笑聲，至於別的，他便無能去體會了，我也從未向他說過一句我自己的話。譬如他說「我以後要努力賺錢呀」，我便笑；他說到邀起幾個朋友在公園追著女學生時，「莎菲那真有趣」，我也笑。自然，他所說的奇怪，只是一種在他生活習慣上不常見的奇怪。並且我也很傷心，我無能使他瞭解我而敬重我。我是什麼也不希求了，除了往西山去。我想到我過去的一切妄想，我好笑！

　　三月二十四

　　當他單獨在我面前時，我覷著那臉龐，聆著那音樂般的聲音，心便在忍受那感情的鞭打！為什麼不撲過去吻他的嘴唇，他的眉梢，他的……無論什麼地方？真的，有時話都到口邊了：「我的王！准許我親一下吧！」但又受理智，不，我就從沒有過理智，是受另一種自尊的情感所制止而又咽住了。唉！無論他的思想怎樣壞，他使我如此癲狂的動情，是曾有過而無疑，那我為什麼不承認我是愛上了他咧？並且，我敢斷定，假使他能把我緊緊的擁抱著，讓我吻遍他全身，然後他把我丟下海去，丟下火去，我都會快樂的閉著眼等待那可以永久保藏我那愛情的死的來到。唉！我竟愛他了，我要他給我一個好好的死就夠了……

　　三月二十四夜深

　　我決心了。我為拯救我自己被一種色的誘惑而墮落，我明早便到夏那兒去，以免看見淩吉士又痛苦，這痛苦已纏縛我如是之久了！

　　三月二十六

　　為了一種糾纏而去，但又遭逢著另一種糾纏，我不得不又急速的轉來了。我去夏那兒的第二天，夢如便去了。雖說她是看另一人去的，但使我感到很不快活。夜晚，她大發其對感情的一種新近所獲得的議論，隱隱的含著譏刺向我，我默然。為不願讓她更得意，我睜著眼，睡在夏的床上等到天明，才忍著氣轉來……

　　毓芳告訴我，說西山房子已找好了，並且另外替我邀了一個女伴，也是養病的，而這女伴同毓芳又是很好的朋友。聽到這消息，應該是很歡喜吧，但我剛剛在眉頭舒展了一點喜色，一種默然的淒涼便罩上了。雖說我從小便離開家，在外面混，但都有我的親戚朋友隨著我。這次上西山，固然說起來離城只是幾十裡，但在我，一個活了二十歲的人，開始一人跑到陌生的地方去，還是第一次。假使我竟無聲無息的死在那山上，誰是第一個發現我死屍的？我能擔保我不會死在那裡嗎？也許別人會笑我擔憂到這些小事，而我卻真的哭過。當我問毓芳舍不捨得我時，毓芳卻笑，笑我問小孩話，說這一點點路有什麼捨不得，直到毓芳答應我每禮拜上山一次，我才不好意思地揩幹眼淚。

　　下午我到葦弟那兒去，葦弟也說他一禮拜上山一次，填毓芳不去的空日。

　　回來已夜了，我一人寂寂寞寞地收拾東西，想到我要離開北京的這些朋友們，我又哭了。但一想到朋友們都未曾向我流淚，我又擦去我臉上的淚痕。我又將一人寂寂寞寞地離開這古城了。

　　在寂寞裡，我又想到淩吉士了，其實，話不是這樣說，淩吉士簡直不能說「想起」「又想起」，完全是整天都在繫念到他，只能說：「又來講我的淩吉士吧。」這幾天我故意造成的離別，在我是不可計的損失，我本想放鬆他，而我把他捏得更緊了。我既不能把他從心裡壓根兒拔去，我為什麼要躲避著不見他的面呢？這真使我懊惱，我不能便如此同他離別，這樣寂寂寞寞的走上西山……

　　三月二十七

　　一早毓芳便上西山去了，去替我佈置房子，說好明天我便去。為她這番盛情，我應怎樣去找得那些沒有的字來表示我的感謝？我本想再呆一天在城裡，也不好說了。

　　我正焦急的時候，淩吉士才來，我握緊他雙手，他說：

　　「莎菲！幾天沒見你了！」

　　我很願意這時我能哭出來，抱著他哭，但眼淚只能噙在眼裡，我只好又笑了。他聽見明天我要上山時，顯出的那驚詫和嗟歎，很安慰到我，於是我真的笑了。他見到我笑，便把我的手反捏得緊緊的，緊得使我生痛。他怨恨似的說：

　　「你笑！你笑！」

　　這痛，是我從未有過的舒適，好像心裡也正錐下去一個什麼東西，我很想倒向他的手腕，而這時葦弟卻來了。

　　葦弟知道我恨他來，他偏不走。我向淩吉士使眼色，我說：「這點鐘有課吧？」於是我送淩吉士出來。他問我明早什麼時候走，我告他；問他還來不來呢，他說回頭便來；於是我望著他快樂了，我忘了他是怎樣可鄙的人格，和美的相貌了，這時他在我的眼裡，是一個傳奇中的情人。哈，莎菲有一個情人了！……

　　三月二十七晚

　　自從我趕走葦弟到這時已整整五個鐘頭了。在這五點鐘裡，我應怎樣才想得出一個恰合的名字來稱呼它？像熱鍋上的螞蟻在這小房子裡不安的坐下，又站起，又跑到門縫邊瞧，但是——他一定不來了，他一定不來了，於是我又想哭，哭我走得這樣淒涼，北京城就沒有一個人陪我一哭嗎？是的，我應該離開這冷酷的北京，為什麼我要捨不得這板床，這油膩的書桌，這三條腿的椅子……是的，明早我就要走了，北京的朋友們不會再膩煩莎菲的病。為了朋友們輕快舒適，莎菲便為朋友們死在西山也是該的！但如此讓莎菲一人看不著一點熱情孤孤寂寂的上山去，想來莎菲便不死，也不會有損害或激動于人心吧……不想了！不想！有什麼可想的？假使莎菲不如此貪心攫取感情，那莎菲不是便很可滿足於那些眉目間的同情了嗎？……

　　關於朋友，我不說了。我知道永世也不會使莎菲感到滿足這人間的友誼的！

　　但我能滿足些什麼呢？淩吉士答應來，而這時已晚上九點了。縱是他來了，我會很快樂嗎？他會給我所需要的嗎？……

　　想起他不來，我又該痛恨自己了！在很早的從前，我懂得對付哪一種男人應用哪一種態度，而現在反蠢了。當我問他還來不來時，我怎能顯露出那希求的眼光，在一個漂亮人面前是不應老實，讓人瞧不起……但我愛他，為什麼我要使用技巧？我不能直接向他表明我的愛嗎？並且我覺得只要於人無損，便吻人一百下，為什麼便不可以被准許呢？

　　他既答應來，而又失信，顯見得是在戲弄我。朋友，留點好意在莎菲走時，總不至於是一種損失吧。

　　今夜我簡直狂了。語言，文字是怎樣在這時顯得無用！我心像被許多小老鼠啃著一樣，又像一盆火在心裡燃燒。我想把什麼東西都摔破，又想冒著夜氣在外面亂跑，我無法制止我狂熱的感情的激蕩，我躺在這熱情的針氈上，反過去也刺著，翻過來也刺著，似乎我又是在油鍋裡聽到那油沸的響聲，感到渾身的灼熱……為什麼我不跑出去呢？我等著一種渺茫的無意義的希望到來！哈……想到紅唇，我又癲了！假使這希望是可能的話——我獨自又忍不住笑，我再三再四反復問我自己：「愛他嗎？」我更笑了。莎菲不會傻到如此地步去愛上南洋人。難道因了我不承認我的愛，便不可以被人准許做一點兒於人無損的事？

　　假使今夜他竟不來，我怎能甘心便恝然上西山去……

　　唉！九點半了！

　　九點四十分！

學達書庫(xuoda.com)