丁玲·莎菲女士的日記(5)

莎菲女士的日記(5)

　　三月六號

　　當毓芳上課去後，把我一人撂在房裡時，我便會想起這所謂男女間的怪事；其實，在這上面，不是我愛自誇，我所受的訓練，至少也有我幾個朋友們的相加或相乘，但近來我卻非常不能瞭解了。當獨自同著那高個兒時，我的心便會跳起來，又是羞慚，又是害怕，而他呢，他只是那樣隨便的坐著，近乎天真的講他過去的歷史，有時握著我的手，不過非常自然，然而我的手便不會很安靜的被握在那大手中，慢慢的會發燒。一當他站起身預備走時，不由的我心便慌張了，好像我將跌入那可怕的不安中，於是我盯著他看，真說不清那眼光是求憐，還是怨恨；但他卻忽略了我這眼光，偶爾懂得了，也只說：「毓芳要來了喲！」我應當怎樣說呢？他是在怕毓芳！自然，我也不願有人知道我暗地所想的一些不近情理的事，不過我又感到有別人瞭解我感情的必要；幾次我向毓芳含糊的說起我的心境，她還是那樣忠實的替我蓋被子，留心我的病，我真不能不有點煩悶了。

　　三月八號

　　毓芳已搬回去，葦弟又想代替那看護的差事。我知道，如若葦弟來，一定比毓芳還好，夜晚若想茶吃時，總不至於因聽到那濃睡中的鼾聲而不願攪擾人便把頭縮進被窩算了；但我自然拒絕他這好意，他固執著，我只好說：「你在這裡，我有許多不方便，並且病呢，也好了。」他還要證明間壁的屋子空著，他可以住間壁，我正在無法時，淩吉士來了。我以為他們還不認識，而淩吉士已握著葦弟的手，說是在醫院見過兩次。葦弟冷冷的不理他，我笑著向淩吉士說：「這是我的弟弟，小孩子，不懂交際，你常來同他玩吧。」葦弟真的變成了小孩子，喪著臉站起身就走了。我因為有人在面前，便感得不快，也只掩藏住，並且覺得有點對淩吉士不住，但他卻毫沒介意，反問我：「不是他姓白嗎，怎會變成你的弟弟？」於是我笑了：「那麼你是只准姓淩的人叫你做哥哥弟弟的！」於是他也笑了。

　　近來青年人在一處時，老喜歡研究到這一個「愛」字，雖說有時我似乎懂得點，不過終究還是不很說得清。至於男女間的一些小動作，似乎我又太看得明白了。也許是因為我懂得了這些小動作，於「愛」才反迷糊，才沒有勇氣鼓吹戀愛，才不敢相信自己是一個純粹的夠人愛的小女子，並且才會懷疑到世人所謂的「愛」，以及我所接受的「愛」……

　　在我稍微有點懂事的時候，便給愛我的人把我苦夠了，給許多無事的人以誣衊我，淩辱我的機會，以致我頂親密的小伴侶們也疏遠了。後來又為了愛的脅迫，使我害怕得離開了我的學校。以後，人雖說一天天大了，但總常常感到那些無味的糾纏，因此有時不特懷疑到所謂「愛」，竟會不屑於這種親密。葦弟說他愛我，為什麼他只常常給我一些難過呢？譬如今晚，他又來了，來了便哭，並且似乎帶了很濃的興味來哭一樣，無論我說：「你怎麼了，說呀！」「我求你，說話呀，葦弟！……」他都不理會。這是從未有的事，我盡我的腦力也猜想不出他所驟遭的這災禍。我應當把不幸朝哪一方去揣測呢？後來，大約他哭夠了，才大聲說：「我不喜歡他！」「這又是誰欺侮了你呢，這樣大嚷大鬧的？」「我不喜歡那高個子！那同你好的！」哦，我這才知道原來是慪我的氣。我不覺得笑了。這種無味的嫉妒，這種自私的佔有，便是所謂愛嗎？我發笑，而這笑，自然不會安慰那有野心的男人的。並且因我不屑的態度，更激起他那不可抑制的怒氣。我看著他那放亮的眼光，我以為他要噬人了，我想：「來吧！」但他卻又低下頭哭了，還揩著眼淚，踉蹌地走出去。

　　這種表示，也許是稱為狂熱的、直率的愛的表現吧，但葦弟卻不假思索地用在我面前，自然是只會失敗；並不是我願意別人虛偽，做作，我只覺得想靠這種小孩般舉動來打動我的心，全是無用。或者因為我的心生來便如此硬；那我之種種不愜於人意而得來煩惱和傷心，也是應該的。

　　葦弟一走，自自然然我把我自己的心意去揣摩，去仔細回憶那一種溫柔的，大方的，坦白而又多情的態度上去，光這態度已夠人欣賞像吃醉一般的感到那融融的蜜意，於是我拿了一張畫片，寫了幾個字，命夥計即刻送到第四寄宿舍去。

　　三月九號

　　我看見安安閒閑坐在我房裡的淩吉士，不禁又可憐葦弟，我祝禱世人不要像我一樣，忽略了蔑視了那可貴的真誠而把自己陷到那不可拔的渺茫的悲境裡；我更願有那麼一個真誠純潔的女郎去飽領葦弟的愛，並填實葦弟所感得的空虛啊！

　　三月十三

　　好幾天又不提筆，不知是因為我心情不好，或是找不出所謂的情緒。我只知道，從昨天來我是只想哭了。別人看到我哭，以為我在想家，想到病，看見我笑呢，又以為我快樂了，還欣慶著這健康的光芒……但所謂朋友皆如是，我能告誰以我的不屑流淚，而又無力笑出的癡呆心境？因我看清了自己在人間的種種不願捨棄的熱望以及每次追求而得來的懊喪，所以連自己也不願再同情這未能悟徹所引起的傷心。更哪能捉住一管筆去詳細寫出自怨和自恨呢！

　　是的，我好像又在發牢騷了。但這只是隱忍在心頭反復向自己說，似乎還無礙。因為我未曾有過那種膽量，給人看我的蹙緊眉頭，和聽我的歎氣，雖說人們早已無條件的贈送過我以「狷傲」「怪僻」等等好字眼。其實，我並不是要發牢騷，我只想哭，想有那麼一個人來讓我倒在他懷裡哭，並告訴他：「我又糟踏我自己了！」不過誰能瞭解我，抱我，撫慰我呢？是以我只能在笑聲中咽住「我又糟踏我自己了」的哭聲。

　　我到底又為了什麼呢，這真難說！自然我未曾有過一刻私自承認我是愛戀上那高個兒了的，但他在我的心心念念中又蘊蓄著一種分析不清的意義。雖說他那頎長的身軀，嫩玫瑰般的臉龐，柔軟的嘴唇，惹人的眼角，可以誘惑許多愛美的女子，並以他那嬌貴的態度傾倒那些還有情愛的。但我豈肯為了這些無意識的引誘而迷戀一個十足的南洋人！真的，在他最近的談話中，我懂得了他的可憐的思想；他需要的是什麼？是金錢，是在客廳中能應酬買賣中朋友們的年輕太太，是幾個穿得很標緻的白胖兒子。他的愛情是什麼？是拿金錢在妓院中，去揮霍而得來的一時肉感的享受，和坐在軟軟的沙發上，擁著香噴噴的肉體，抽著煙捲，同朋友們任意談笑，還把左腿疊壓在右膝上；不高興時，便拉倒，回到家裡老婆那裡去。熱心於演講辯論會，網球比賽，留學哈佛，做外交官，公使大臣，或繼承父親的職業，做橡樹生意，成資本家……這便是他的志趣！

　　他除了不滿於他父親未曾給他過多的錢以外，便什麼都可使他在一夜不會做夢的睡覺；如有，便只是嫌北京好看的女人太少，有時也會厭膩起遊戲園，戲場，電影院，公園來……唉，我能說什麼呢？當我明白了那使我愛慕的一個高貴的美形裡，是安置著如此一個卑劣靈魂，並且無緣無故還接受過他的許多親密。這親密，還值不了他從妓院中揮霍裡剩餘下的一半！想起那落在我髮際的吻來，真使我悔恨到想哭了！我豈不是把我獻給他任他來玩弄來比擬到賣笑的姊妹中去！這只能責備我自己使我更難受，假設只要我自己肯，肯把嚴厲的拒絕放到我眸子中去，我敢相信，他不會那樣大膽，並且我也敢相信，他所以不會那樣大膽，是由於他還未曾有過那戀愛的火焰燃熾……唉！我應該怎樣來詛咒我自己了！

　　三月十四

　　這是愛嗎，也許愛才具有如此的魔力，要不，為什麼一個人的思想會變幻得如此不可測？當我睡去的時候，我看不起美人，但剛從夢裡醒來，一揉開睡眼，便又思念那市儈了。我想：他今天會來嗎？什麼時候呢，早晨，過午，晚上？於是我跳下床來，急忙忙的洗臉，鋪床，還把昨夜丟在地上的一本大書撿起，不住的在邊緣處摩挲著，這是淩吉士昨夜遺忘在這兒的一本《威爾遜演講錄》。

　　三月十四晚上

　　我有如此一個美的夢想，這夢想是淩吉士給我的。然而同時又為他而破滅。我因了他才能滿飲著青春的醇酒，在愛情的微笑中度過了清晨；但因了他，我認識了「人生」這玩藝，而灰心而又想到死；至於痛恨到自己甘於墮落，所招來的，簡直只是最輕的刑罰！真的，有時我為願保存我所愛的，我竟想到「我有沒有力去殺死一個人呢？」

　　我想遍了，我覺得為了保存我的美夢，為了免除使我生活的力一天天減少，頂好是即刻上西山，但毓芳告訴我，說她托找房子的那位住在西山的朋友還沒有回信來，我怎好再去詢問或催促呢？不過我決心了，我決心讓那高小子來嘗一嘗我的不柔順，不近情理的倨傲和侮弄。

　　三月十七

　　那天晚上葦弟賭氣回去，今天又小小心心地自己來和解，我不覺笑了，並感到他的可愛。如若一個女人只要能找得一個忠實的男伴，做一身的歸宿，我想誰也沒有我葦弟可靠。我笑問：「葦弟，還恨姊姊不呢？」他羞慚地說：「不敢。姊姊，你瞭解我吧！我除了希冀你不擯棄我以外不敢有別的念頭。一切只要你好，你快樂就夠了！」這還不真摯嗎？這還不動人嗎？比起那白臉龐紅嘴唇的如何？但後來我說：「葦弟，你好，你將來一定是一切都會很滿意的。」他卻露出淒然的一笑：「永世也不會——但願如你所說……」這又是什麼呢？又是給我難受一下？我恨不得跪在他面前求他只賜我以弟弟或朋友的愛吧！單單為了我的自私，我願我少些糾葛，多點快樂。葦弟愛我，並會說那樣好聽的話，但他忽略了：第一他應當真的減少他的熱望，第二他也應該藏起他的愛。我為了這一個老實的男人，感到無能的抱歉，也夠受了。

　　三月十八

　　我又托夏在替我往西山找房了。

　　三月十九

　　淩吉士居然幾日不來我這裡了。自然，我不會打扮，不會應酬，不會治事理家，我有肺病，無錢，他來我這裡做什麼！我本無須乎要他來，但他真的不來卻又更令我傷心，更證實他以前的輕薄。難道他也是如葦弟一樣老實，當他看到我寫給他的字條：「我有病，請不要再來擾我。」就信為是真話，竟不可違背，而果真不來嗎？我只想再見他一面，審看一下這高大的怪物到底是怎樣的在覷看我。

　　三月二十

　　今天我往雲霖處跑了三次，都未曾遇見我想見的人，似乎雲霖也有點疑惑，所以他問我這幾天見著淩吉士沒有。我只好悵悵的跑回來。我實在焦煩得很，我敢自己欺自己說我這幾日沒有思念他嗎？

　　晚上七點鐘的時候，毓芳和雲霖來邀我到京都大學第三院去聽英語辯論會，乙組的組長便是淩吉士。我一聽到這消息，心就立刻怦怦的跳起來。我只得拿病來推辭了這善意的邀請。我這無用的弱者，我沒有膽量去承受那激動，我還是希望我能不見著他。不過他倆走時，我卻請他倆致意淩吉士，說我問候他。哎，這又是多無意識啊！

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