金閣寺(32)_三島由紀夫

三十二

　　收音機廣播時時刻刻都傳來颶風快到的消息。但總是不見颶風到來的跡象。下午陣雨停息了。明月懸在夜空中，寺廟的人走到庭院裡觀察氣象情況，紛紛議論說，這是暴風雨前夕的沉靜。

　　寺廟一片幽寂。金閣裡只有我獨自一人。我站在月光照射不到的地方時，就感到金閣沉重而奢華的黑暗包圍著我，我心曠神恰，漸漸深深地沉浸在這種現實的感覺中。這種感覺又原封不動地變成了幻覺。我清醒過來時，才知道如今我如實地沉湎於在龜山公園時那種被人生隔絕的幻影裡。

　　我孤身獨影，絕對的金閣包圍著我。不知是應該說我擁有金閣，或說金閣擁有我。抑或是那裡產生了罕見的均衡，使得我就是金閣、金閣就是我這種狀態成為可能呢？

　　晚上11點光景，風越刮越猛。我憑著手電的光登上了究竟頂，用鑰匙打開了它的門鎖。

　　我倚靠在究竟頂的欄杆上。風是東南風。上空還沒有出現什麼變化。鏡湖地的水草上閃爍著月光，蟲聲和蛙鳴此起彼伏，佔據著四周。

　　最初，勁風從正面吹拂著我的臉頰，幾乎可以說一種官能性的戰慄流遍了我的肌膚。風就那樣像地獄之風無休止地越刮越兇猛，仿佛是一種徵兆：風要將我連同金閣一起刮倒。我的心在金閣裡，同時也在風上。規定著我的世界結構的金閣，它的沒有被風掀起的帷幔，泰然自若地沐浴在月光中。可是風，我的兇惡的意志，一定會奪走金閣傲慢的存在的意義。

　　是啊。當時我被美所包圍，確實是落在美境中。然而我懷疑：倘使不是在無休止地猛刮的兇暴的風的意志支撐下，我能那樣萬全地被美所包圍嗎？正像柏木叱責我「結巴！結巴」那樣，我也嘗試著鞭答風，呼喚出鼓勵駿馬的話語：

　　「使勁刮呀！使勁刮！風速再快些！再強勁些！」

　　森林開始沙沙作響。池邊葳蕤的樹枝相互摩挲著。夜空失去了平靜的藍色，呈現一片深青灰色，混混濁濁的。蟲鳴未衰，風卻席捲著大地，越刮越厲害，風嘯猶如遠方神秘的笛聲越來越近了。

　　我看見一塊塊的雲朵掠過月前，宛如千軍萬馬似地從群山那邊由南而北壓將過來。有厚厚的雲層，也有薄薄的雲彩。有長長的大片，也有孤零的斷片。所有的一塊塊雲朵都是從天的南邊呈現，從月前掠過，籠罩著金閣的房頂，仿佛急於去辦什麼大事似的，朝北奔去。我仿佛聽見頭上的金鳳凰的啼鳴聲。

　　風突然平靜，複又強勁起來。森林敏感地豎起耳朵傾聽，忽而沉寂，忽而喧囂。地面上的月影也隨之忽暗忽明，迅速地一掃而過。

　　層疊的山巒盤繞著厚厚的積雲，活像一隻大手在空中伸展，翻動，互相壓擠著飛將過來，一派磅礴的氣勢。從雲縫隙可以清楚地看到部分天空，突然又被雲朵覆蓋住。然而，薄薄的雲層掠過時，透過薄雲還可以看到勾劃出朦朧光環的月亮。

　　夜間天空自始至終就是這樣運動著。但是，民就這麼個程度，沒有更兇猛的跡象。我憑欄人睡了。翌日清晨是個大晴天，寺廟的老僕來把我喚醒，告訴我颶風幸好已過京都市郊了。

　　第六章

　　我心中為鶴川服喪將近一年。我一旦開始了孤獨的生活，很容易就習慣了，幾乎和誰都是噤若寒蟬，我重新懂得：對我來說，這種生活是最不需要努力就能達到的。我也失去了對生的焦灼。逝去的每一天都是非常愉快的。

　　學校圖書館成為我唯一享樂的場所，我在這裡沒有讀有關禪的書籍，而是隨手翻閱一些翻譯小說和哲學的書。我有所顧忌，就不在這裡列舉這些作家和哲學家的名字了。我多少也受到他們的影響，我承認後來它們成為我的行為的因素，但我寧願相信行為本身是我的獨創，因為我首先不願意把我的行為歸咎於接受某種既成哲學的影響。

　　從少年時代起，我不被他人所理解，這成為我的惟一的自豪，如上所述，我沒有遇到企圖讓別人理解我的一切作為的表現上的衝動。我總是企圖使自己不需要任何斟酌就能明晰，這是否來自想理解自己的衝動呢？實是令人懷疑。因為這種衝動是根據人的本性，成為在自己與他人之間架起的橋樑。金閣的美所給予我的陶醉，使我的一部分變得不透明。這種陶醉從我身上奪走了其他的所有陶醉，為了對抗它，我心須另外依靠我的意志，確保我明晰的部分。這樣，別人姑且勿論，對我來說，明晰才是我自己，反過來就是說，我並不是那種擁有明晰的自己的人。

　　……這是進入大學預科的翌年，即1948年春假的事。一天晚上，老師出門了。我沒有朋友，獨自散步以消磨難得的自由時間。我走出寺廟，鑽出了大門。大門外側有一道環寺廟的水溝，水溝旁立著一塊告示牌。

　　這本是長年看慣了的告示牌，可我閑來無事，猛然回頭讀著月光照映著的牌上的文字。``

　　　　注意事項``

　　一、不得擅自變更已獲許可情況下的其他現狀；
　　二、不得有影響及其他保存物的行為；

　　以上事項，務請注意，違者將依國法處罰。

　　　　　　　　內務部

　　　　　　　　　　1928年3月五日``

　　告示牌上寫的，顯然是有關金閣的注意事項。可是上面的抽象語句，說不定是在暗示著什麼呢。我只覺得不變不壞的金閹同它毫不相干，此類告示牌應立在別處。也許這告示牌公估計到將出現不可理解的行為，或者不可能的行為。立法者一定是為了概括這種行為而不知所措。為了要處罰非狂人無法策劃的行為，事前應該如何恫嚇狂人呢？大概需要寫些只有狂人才能讀明白的文字吧……

　　我思考著這種沒有價值的事情時，一個人影從大門前的寬闊馬路上朝這邊走了過來。白天的遊客早已走光，只有月光下的松樹以及來往於電車道上的汽車的前燈閃光，佔據了這一帶的夜。

　　我突然認出人影就是柏木。我是從他的走路姿勢辨認出來的。於是，漫長的一年來我所選擇的疏遠，被擱置起來了。我只顧回想過去被他治癒的事而聊表謝意。是啊。從第一次與他見面時起，他就用他那雙醜陋的X型的腿，用他那毫不客氣的傷人的語言，用他那徹底的自白，治癒了我的殘疾的思想。應該說，那時候我才領悟到自己第一次以同等的資格與別人相互交談的喜悅，才體味到我陽縣于和尚、結巴這種堅固的意識底層、這種近似做了缺德事而獲得的喜悅。與此相反，我與鶴川交往，上述的任何一種意識都被抹掉了，而且經常是如此。

　　我以笑臉迎接了柏木。他身穿制服，手拿一個細長的包袱。

　　「你這就出門嗎？」他問道。

　　「不……」

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