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一六九


  書信六 致愛德華紳士

  我這封信,是半夜起來給你寫的。我一點也睡不著。我的心很激動,很高興;我壓抑不住我自己,我要把我心裡的話都傾吐出來。你是從來不使我失望的,因此,請讓我把我隔了這麼久才第一次得到的歡樂告訴你。

  紳士,我已經看見她了,已經親眼看見她了!我已經聽見她的聲音,她的手撫摩了我的手;她把我認出來了,她看見我的時候很高興,她稱我為她的朋友,她親愛的朋友,她把我接到她的家裡。我一生當中從來沒有這麼快樂過,我和她同住在一座房屋裡,在我此刻給你寫信的時候,我離她只有三十步路之遠。

  我的思想太活躍,所以無法一件事情講完之後才講另一件事情:它們一齊湧上心頭,互相爭先恐後。我只好停下來,歇一口氣,整理一下思路之後再寫。

  分別了這麼長時間之後,我回到你身邊,剛剛開始享受擁抱我的朋友和慈父般的恩人的快樂時,你就要到意大利去了。你希望我也到意大利去,以此表明我不是對你沒有用處。由於你不能馬上辦完你在倫敦的事情,你建議我先動身,到這裡等你,這樣,就可以在這裡多呆些時間。我要求到這裡來,他們表示同意,於是我就到這裡來了。儘管朱莉先出現在我的眼前,但一想到我離她近,就離你遠了,我就感到後悔。紳士,現在我們的心願都了結了,單單用這一感情,就足以報答你對我的種種關心了。

  不言而喻,我一路之上都是在想我到這裡來看望的那個人,但有一點需要說明一下:我已經從另外一個角度去看待這個從未離開過我的心的人了。到那時為止,我總覺得朱莉還是那樣清秀,保持著她少女時候的魅力;從前,我經常看見她美麗的眼睛閃耀著引起我的情欲的明亮的目光;她可愛的容貌,在我看來就是我的幸福的保證,她的愛情和我的愛情是那樣地和她的容貌連接在一起,以致很難說我的愛情和她的容貌沒有關係。現在,我去看望的,是已和他人結婚的朱莉,是已經當母親的朱莉,是和從前不同的朱莉。相隔八年後,她美麗的容貌會產生什麼變化,我感到非常不安。她患過天花,因此她的樣子一定變了,但變到什麼程度呢?我極不願意想像那張漂亮的臉上有麻點,如果我發現臉上有麻點的話,那肯定不是朱莉的臉。我還想像我們將如何會面,她將如何接待我。這第一次會面,我在心裡想過千百種不同的樣子;這頃刻即過的一刹那間的情景,卻每天無數次來回在我的心裡翻騰。

  當我看見這裡的山峰時,我的心嘣嘣直跳,我自言自語地說:她就在那裡。不久前,我遠航歸來看見歐洲的海岸時,也產生過這種心情。從前在麥耶黎找到德丹治男爵的房屋時,也產生過這種心情。對我來說,世界只劃分成兩個地區:她住的地區和不是她住的地區。第一個地區,我走到哪裡,她就延伸到哪裡,而當我走近時,它就縮小,縮小成一個我永遠走不到的地方。現在,這個地方已被她的房間的牆圍起來了。啊!只有這個地方是有人居住的,宇宙中的其他地方都是空的。

  我愈走近瑞士,我的心愈激動。當我從汝拉山的高處看見日內瓦湖的那一刹那間,我真感到心醉神迷,興奮極了。令人心潮起伏、喜上眉梢的故國風光,我親愛的家鄉的景色,如此純潔的和有益健康的阿爾卑斯山的空氣,比東方的香水還芬芳的祖國的柔和的風,富饒的土地,令人賞心說目的天下獨一無二的田園,我環繞地球一周也未發現可以與之相比的舒適的村鎮,幸福的和自由的人民的面貌,風和日麗的季節,晴朗的天空,千百種喚起我對往事的懷戀的美好記憶,所有這一切,使我產生了一種遠非筆墨所能形容的陶醉心情,覺得我一生的快樂一下子全都享受到了。

  在走向湖邊的時候,我產生了一種我以往未曾有過的新感覺:我感到害怕,我不由自主地感到心情緊張,心裡一片混亂。我害怕的原因何在,我也弄不清楚,而且,我愈是快到城邊,我害怕的程度愈是增加,減緩了我急於想到達的心情:在此以前,我怨我的馬走得太慢,現在我又嫌它走得太快了。在進入韋威的時候,我的心情很不輕鬆,我的心跳得很厲害,幾乎使我的呼吸都很困難。我說話的聲音也變了,有點兒發抖;我費了很大的勁,才使人家聽懂我是來找德·沃爾瑪先生,因為我不敢提他的妻子的名字。人們告訴我說:他住在克拉朗,這句話好像搬走了壓在我胸口上的一塊五百斤重的大石頭,使我的心情立刻為之輕鬆,像緩緩散步似地走完最後剩下的兩裡路。在過去使我感到傷心的東西,現在卻使我感到很高興,然而,當我得知多爾貝夫人現在在洛桑時,心裡真是懊喪極了。此時,我已精疲力竭,只好先進一家旅店休息,恢復一下我的體力,可是我一口東西也吃不下,連喝飲料也感到困難,一杯飲料要好幾次才喝得完。當我看見車夫又給馬車套上馬,準備繼續趕路時,我害怕的心情又來了,而且更厲害了。我真希望馬車在路上壞掉一隻車輪,不能走才好哩。我不想去看朱莉了,我的心思很亂,覺得一切都是亂糟糟的,我心裡真是亂透了。儘管我知道痛苦和絕望的滋味很難受,我也寧肯痛苦和絕望,而不願意產生這麼可怕的心情。總之,我可以這麼說:在我一生中,我還未曾有過在這短短的一段路上產生的忐忑不安的心情;我覺得,要是整天都如此的話,我是受不了的。


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