懺悔錄(20)_盧梭

二〇

　　一切都辦完了。我正在尋思可能終於會按照我的希望給我個適當的位置的時候，他們把我趕出了門，把收到的佈施（約有二十多個法郎的零錢）給了我。他們囑咐我活著要做一個善良的信徒，不要辜負上帝的恩典，最後他們祝我幸運，緊跟著就砰的一聲把門關上了，於是，一切都消失了。

　　我的一切崇高的希望，就這樣在一刹那間幻滅了，我剛採取的自私的行動，只給我留下自己是個背教者又是個傻瓜的回憶了。不難想像我的夢變得多麼突然：原來懷著燦爛輝煌的計劃，忽然墜入最悲慘的境地，早晨想選擇我將要居住的宮殿，晚上竟落到露宿街頭。有人會認為，我一下子陷入如此殘酷的絕望之中，在悔恨自己犯了錯誤的同時，一定會狠狠地責備自己，埋怨一切的不幸都是自己親手造成的。實際上決非如此，這是我有生以來第一次被幽禁了兩個多月之久，所以我首先感到的，乃是重新獲得自由的一種喜悅心情。經過長期奴隸生活以後，我現在又成了自己的主人了，又有了行動自由了，在這樣一個繁華富庶、闊人很多的大城市裡，我的天資和才幹一被人發現，立刻就會有人接待我。此外，我盡可以等待一個時期，衣袋裡裝著的二十多個法郎，在我看來簡直是一個取之不盡用之不竭的寶庫，我可以不和任何人商量隨自己的意思花這筆錢。這樣富裕，我還是生平第一次。因此，我絕對沒有灰心失望，更沒有傷心流淚。我僅僅是改變了自己的希望，我的自尊心並沒有受到絲毫損傷。我從來也沒有感到這樣自信和鎮定。我仿佛覺得我已經走遠了，並且完全是靠自己了，我感到自豪。

　　我要做的第一件事就是遊覽全城來滿足我的好奇心，即使只是為著表現我的自由，我也要這樣做。哨兵上崗我要看看，因為我非常喜好軍樂。遇到教會迎聖體的行列，我也要跟著瞧瞧，因為我愛聽神父的合唱。我要看看王宮，我帶著畏懼的心情走向前去，看見別人往裡面走，我也就跟著進去，也沒有人攔我。這也許是因為我胳膊底下夾著一個小包的緣故吧。不管怎樣，當我出現在這個宮殿裡的時候，我自以為是很了不起的。我幾乎已經把自己看成是久居在這宮中的人了。最後，由於我不住腳地到處走動，覺得身體疲乏，腹中饑餓，天氣很熱，我便走進一家乳食商店。人們給我端來奶糕、奶酪和兩片美味的皮埃蒙特棒形麵包，這是我最喜歡不過的，我僅僅花了五、六個蘇，就吃了我有生以來最好的一餐。

　　我必須找一個住處。皮埃蒙特話我已學會了不少，可以讓人明白我的意思，因此沒有費事就找到了住處。我是謹慎地按我的財力，而不是完全按我的趣味選擇我的住處的。有人告訴我，在波河街有一個當兵的妻子，家裡留住閒散下來的僕人，每夜只收費一個蘇。我在她家裡得到了一張破舊的空床，便在那裡安居下來。這位女人很年輕，新近才結婚，雖然她已經有五、六個孩子了。母親、孩子和住宿的客人，大家都睡在一個房間裡。我在她家住的時候一直是這樣。不管怎樣說，她是一個好女人。她罵起人來非常難聽，整天袒胸露懷，蓬頭散髮，但是她心地善良，勤勤懇懇，待我很好，甚至還幫了我一些忙。

　　好幾天的工夫，我完全沉溺在無拘無束與好奇的樂趣之中，我城裡城外到處遊逛，東鑽鑽，西探探。尋找一切我認為稀奇和新鮮的事物去看，對於一個剛出茅廬從來沒有見過首都的年輕人說來，什麼都是稀奇和新鮮的。我特別喜歡準時去瞻仰王宮，每天早晨參加皇家小教堂的彌撒。能夠和親主及其待從待在一個小教堂裡，我覺得美極了。但是，宮廷的豪華很快就全看了，而且老是那個樣子，也就漸漸失去了吸引力。這時，我開始熱愛音樂了。我每天必到王宮去，原因就在音樂對我有了最大的吸引力。撒了王當時擁有歐洲最好的交響樂隊。索密士，黛雅丹，貝佐斯等大師都先後在那裡大顯身手。其實，要吸引住一個年輕人，用不著這麼大的排場，最簡單的一種樂器，只要演奏得好，能使人歡欣雀躍，也就夠了。何況，我對於眼前令我驚訝的一切富麗豪華，只有一種呆子似的讚歎，並無羡慕之心，在這氣象萬千的華麗宮院中，我所關心的只有一件事，就是看看那裡是否有個值得我尊敬的年輕公主，以便和她搞一場風流韻事。

　　我差點兒在豪華不及王宮的情況下搞起一場風流韻事，如果我能達到目的，我會感到妙不可言的、千百倍的愉快。

　　我的生活雖然非常節儉，可是我的錢袋卻不知不覺地快空了。我這種節儉並非出於謹慎，而是由於我的食欲簡單。就是今天，佳筵盛宴也沒有改變我這種簡單的食欲。我從前不知道，現在仍然不知道有什麼能比具有田舍風味的一頓飯更精美的飲食了。只要是好的乳類食品、雞蛋、蔬菜、奶餅、黑麵包和普通的酒，就能讓我飽餐一頓。只要沒有待膳長和待者圍著我讓我飽嘗他們的討厭的神氣，我的好胃口吃什麼都是香甜的。那時我總是花五、六個蘇就能吃一頓非常好的飯，以後用六、七個法郎吃反倒沒有那麼好了。我飲食有節只是因為我沒有受到誘惑，但是，我把這一切都說成飲食有節也是不對的，因為說到吃，我也是儘量享點口福的。我所喜愛的梨、奶糕、奶餅、皮埃蒙特麵包和幾杯摻兌得法的蒙斐拉葡萄酒，便可以使我這個貪圖口福的人心滿意足。儘管如此，我的二十個法郎還是眼看就要完了。這一點我一天比一天看得清楚，儘管我還處於對什麼都漫不經心的年齡，但由於前途茫茫而產生的憂慮不久就變成了恐怖。我的一切幻想部破滅了，只剩下找個賴以糊口的職業的念頭，然而這個念頭也是不易實現的。我想起我從前的手藝來，但是我的手藝還不精通，鏤刻師傅不會雇我，而且這一行的師傅在都靈也不多。於是，在沒找到什麼好機會以前，我就挨門挨戶，一個鋪子一個鋪子去自薦，願意替他們在銀器上鏤刻符號或圖記，工錢隨便，滿心想用廉價吸引主顧。可是這種權宜之計也很不成功。幾乎到處都遭到謝絕，即使找到一點活兒也掙錢很少，僅夠幾頓飯錢。然而，有一天清早，我從公特拉諾瓦街經過，透過一家商店的櫥窗，看見一個年輕的女店主，她風韻優美，相貌動人，儘管我在女人面前很靦腆，我還是毫不猶豫地進去了，主動向她推薦我這小小的技能。她不但完全沒有嚴詞拒絕，反而讓我坐下，叫我談一下我的簡短的經歷，她同情我，勸我鼓起勇氣，還說好的基督徒是不會把我扔下不管的。後來，在她叫人到一個鄰近的金銀器皿店去尋找我所需用的工具的時候，她親自上樓到廚房給我拿來早點。這樣開端似乎是個好兆頭。其後的事實也沒有否定這個兆頭。看來，她對我的那點活兒還滿意，而且對在我稍微安下心來後的那陣子海闊天空的閒聊更滿意；由於她丰姿綽約，服飾華麗，雖然態度和藹，她的風來仍引起了我的敬意。然而，她那充滿盛情的招待、同情的語調以及她那溫柔的風度，很快就使我一點也不感到拘束了。我認為我是成功了，而且還會獲得更多的成就。然而，儘管她是一個意大利女人，又那麼漂亮，在外表上難免顯得有些風騷，但是，她卻非常穩重，再加上我生來靦腆，事情就很難有迅速的進展。我們沒有得到充分的時間完成這項奇遇。每當我回憶起和她在一起的那些短暫時刻，就感到極大的快慰，而且可以說，我在那裡嘗到了宛似初戀的那種最甜蜜、最純潔的快樂。

　　她是個富有風趣的棕色頭髮的女人，她那美麗的臉上顯示出來的天生和善的神情使得她那種活潑勁兒十分動人。她叫巴西勒太太，她丈夫的年歲比她大，醋意相當濃，在他出遠門的時候，把她托給一個性情憂鬱、不會討女人歡心的夥計照管。這個夥計也有自己的野心，不過他只是用發脾氣的方式來表示罷了。他笛子吹得很好，我也很喜歡聽他吹，但是他卻非常討厭我。

　　這個新的埃癸斯托斯一看見我到他的女主人店裡來，就氣得嘴裡直嘟嚷，他以輕蔑的態度對待我，女主人也毫不留情地以同樣的態度對待他。她甚至好象為了自己開心，故意在他面前對我表示親昵，叫他難堪。這種報復方法非常適合我的胃口，如果我們單獨在一起的時候，她對我也是這樣，那就更合我的口胃了。但是她卻並不把事情發展到這種程度，或者至少是方式不一樣。也許是她認為我太年輕，也許她不知道該怎樣採取主動，也許她確實願意做一個賢淑的女人，她對我採取一種保留態度，固然這種態度並不拒人於千里之外，但我卻不知道為什麼竟感到畏縮。我對她感覺不到象對華倫夫人那種真心實意、情致纏綿的尊敬，而是感到更多的畏懼，同她遠不象同華倫夫人那樣親密。我又窘又戰戰兢兢，我不敢盯著看她，在她跟前甚至屏著呼吸；可是要我離開她卻比叫我死還難受。在不至於引起她注意的當兒，我用貪婪的目光凝視著她身上所能看到的各個部分：衣服上的花，美麗的小腳尖，手套和袖口之間露出的那段結實白皙的胳膊，以及在脖子和圍巾之間有時露出的那部分。她身上的每個部分都使我對其他部分更為嚮往。由於我目不轉睛地看那些所能看見的部分，甚至還想看那些看不見的部分，這時我眼花繚亂，心胸憋悶，呼吸一陣比一陣急促，簡直不知如何是好。我只能在我們中間經常保持的沉默中暗暗發出非常不舒服的歎息。幸虧巴西勒太太忙於自己的活計，她沒有理會這些，至少我認為她沒有理會。但是我有時看到，由於她的某種同情以及她的披肩下面的胸膛不時起伏，這種危險的情景更使我神魂顛倒。當我熱情迸發到幾乎不能自持的時候，她便以平靜的聲音向我說句話，我便立即清醒過來。

　　有不少次我和她單獨在一起，她總是這樣，從來沒有一句話、一個動作、甚至一個帶有過分表情的眼色，顯示我們相互間有半點心心相印之處。這種情況使我非常苦惱。卻也使我感到甜蜜。在我那天真的心靈中也弄不清我為什麼會有這種苦惱。從表面上看，這種短短的兩人獨處，她也並不討厭，至少是她屢次提供這樣的機會。當然，這在她那方面並不是有意的，因為她並沒有利用這樣的機會向我表示些什麼，也沒有容許我向她表示些什麼。

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