背德者(10)_紀德

十

　　因此，我不再是病弱勤奮的人，也不再烙守先前的拘板狹隘的觀念。這本身不止是康復的問題，還有生命的充實與重新進發、更為充沛而沸熱的血統；這血流要浸潤我的思想，一個一個浸潤我的思想、要滲透一切，要激發我全身最久遠、敏銳而隱秘的神經，並為之傅彩。因為，強壯還是衰弱，人總要適應，肌體依據自身的力量而組結；但願力量增大，提供更大的可能性，那麼……這種種思想，當時我並沒有；這裡的描繪不免走樣。老實說，我根本不思考，根本不反躬白省，僅僅受一種造化的指引；怕只怕過分貪求地望眼，會攪亂我那緩慢而神秘的蛻變。必須讓隱去的性格從容地再現，不應人為地培養。放任我的頭腦，並非放棄，而是休閒，我沉湎於我自己，沉湎於事物，沉湎於我覺得神聖的一切。我們已經離開了錫拉丘茲，我跑在塔奧爾米納①至莫勒山的崎嶇的路上，大聲喊叫，仿佛是在我身上呼喚他：一個新生！一個新生！

　　①意大利西西裡島東海岸的村鎮。

　　當時我惟一勉力堅持做的，就是逐個叱喝或消除我認為與我早年教育、早年觀念有關的一切表現。基於對我的學識的鄙夷，也出於對我這學者的情趣的蔑視，我不肯去參觀亞格裡真托；幾天之後，我沿著通往那不勒斯的大路行進，也沒有停下來看看波斯圖姆巍峨的神廟；不過，兩年之後，我又去那兒不知祈禱哪路神仙。

　　我怎麼說惟一的勉力呢？我自身若是不能煥然一新，能引起我的興趣嗎？圖新而尚未可知，只有模糊的想像，但是我悠然神往，願望從來沒有如此強烈，矢志使我的體魄強健起來，曬得黑黑的。我們在薩萊諾附近離開海岸，到達拉維洛。那裡空氣更加清爽，岩石千姿百態，幽靚回絕，山谷深邃莫測，勝境有助於遊興，因此我感到身體輕快，流連忘返。

　　拉維洛與波斯圖姆平坦的海岸遙遙相對，它坐落在巉岩上，遠離海岸，更近青天。在諾曼底人統治時期，這裡是座相當重要的城堡，而今不過是一個狹長的村落；我們去時，恐怕是惟一的外國遊客。我們下榻的旅店，從前是一所教會建築；它坐落在岩山崖上，平臺和花園仿佛垂懸于碧空之中。一眼望去，除了爬滿葡萄藤的圍牆，惟見大海；待走近圍牆，才能看到直沖而下的園田；把拉維洛和海岸連接起來的，主要不是小徑，而是梯田。拉維洛之上，山勢繼續拔起。山上空氣涼爽，生長著大片的栗子樹、北方草木；中間地帶是橄欖樹、粗大的角鬥樹，以及樹蔭下的仙客來；地勢再低的近海處，檸檬林則星羅棋佈。這些果園都整理成小塊梯田，依坡勢而起伏，幾乎雷同，相互間有小徑通連。人們可以像偷兒一樣溜進去。在這綠蔭下，神思可以遠遊；葉幕又厚又重，沒有一束陽光直射下來；累累的檸檬垂著，宛似顆顆大蠟丸，四處飄香，在樹蔭下呈青白色；只要口渴，伸手可摘；果實甘甜微澀，非常爽口。

　　樹蔭太濃，我在下面走出了汗，也不敢停歇；不過，我拾級而上，並不感到十分疲憊，還有意鍛煉自己，閉著嘴往上攀登，一氣兒比一氣兒走得遠，尚有餘力可賈。最後到達目標，爭強好勝之心得到報賞；我出汗很久又很多，只覺得空氣更加順暢地湧人我的胸中。我以從前的勤奮態度來護理身體，已見成效了。

　　我常常驚奇自己的身體康復得這麼快，以致認為當初誇大了病情的嚴重性，以致懷疑我病得並不是那麼嚴重，以致自嘲還咯了血，甚而遺憾這場病沒有更加難治些。

　　起初我沒有摸清自己身體的需要，因此胡治亂治，後來經過耐心品察，在謹慎和療養方面終於有了一套精妙的辦法，並且持之以恆，像遊戲一般樂在其中。最令我傷腦筋的，還是我對氣溫變化的那種病態的敏感。肺病既已痊癒，於是我把這種過敏歸咎於神經脆弱，歸咎於後遺症。我決心戰勝它。我見幾個農民祖胸露臂在田間勞作，看到他們漂亮的皮膚仿佛吸足了陽光，心中豔羨，也想把自己的皮膚曬黑。一天早上，我脫光了身子觀察，只見胳膊肩膀瘦得出奇，用盡全力也扭不到身後，尤其是皮膚蒼白，準確點說是毫無血色，我不禁滿面羞愧，潸然淚下。我急忙穿上衣服出門，但不像往常那樣去阿馬爾菲，而是直奔覆蓋著矮草青苔的岩石；那裡遠離人家，遠離大路，不會被人瞧見。到了那兒，我慢慢脫下衣裳。風有些涼意，但陽光灼熱。我的全身暴露在光焰中。我坐下，又躺倒，翻過身子，感到身下堅硬的地面；野草輕輕地拂我。儘管在避風處，我每次喘氣還是打寒戰。然而不大工夫，全身就暖融融的，整個肌體的感覺都湧向皮膚。

　　我們在拉維洛逗留半個月；每天上午，我都到那些岩石上去曬太陽。我還是捂著很厚的衣服，可是不久就覺得礙事和多餘的了；我的皮膚增加了彈性，不再總出汗，能夠自動調節溫度了。

　　在最後幾天的一個上午（正值四月中旬），我又採取了一個大膽的步驟。在我所說的重巒疊峰中有一股清泉，流到那裡正好形成一個小瀑布，水勢儘管不大，但在下面卻沖成一個小潭，積了一池清水。我去了三次，俯下身子，躺在水邊，心裡充滿了渴望。我久久地凝視光滑的石底，真是纖塵不染，草芥末人，惟有陽光透射，波光粼粼，絢麗多彩。第四天去的時候，我已下了決心，一直走近無比清澈的泉水，未假思索，一下子跳進去，全身沒入水中。我很快感到透心涼，從水裡出來，躺在草地上曬太陽。這裡長著薄荷，香氣撲鼻。我掐了一些，揉揉葉子，再往我的濕漉漉而滾燙的身子上搓。我久久地自我端詳，心中喜不自勝，再也沒有絲毫的羞愧。我的身體顯得勻稱，有性感，而且中看，雖說不夠強健，但是以後會健壯起來的。

　　1-07

　　由此可見，我的全部行為、全部工作，就是鍛煉身體；這固然蘊涵著我那變化了的觀念，但是在我眼裡也僅僅成了一種訓練、一種手段，本身再也不能滿足我了。

　　還有一次行動，在你們看來也許是可笑的，不過我要重新提起，因為它可以表明，我處心積慮地要在儀錶上宣示我內中的衍變、迫切心理達到了何等幼稚可笑的程度：在阿馬爾菲，我剃掉了鬍子。

　　在那之前，我的鬍子全部蓄留，頭髮理得很短，從未想到自己無妨換一種髮型。我頭一次在岩石上脫光身子的那天，突然感到鬍子礙事，仿佛它是我無法脫掉的最後一件衣裳。須知我的鬍子不是錐型，而是方形，梳理得很齊整；我覺得它像假的，樣子既可笑，又非常討厭。回到旅店客房，照照鏡子，還是討厭，那是我一貫的模樣：文獻學院的畢業生，吃罷午飯，立刻去阿馬爾菲，我已經拿定了主意。市鎮很小，在廣場上僅有一家大眾理髮店，我也只好將就了。這是趕集的日子，理髮店裡擠滿了人，不得不沒完沒了地等下去；然而，不管是令人疑懼的剃刀、發黃的肥皂刷、店裡的氣味，還是理髮匠的猥辭，什麼也不能使我退卻。感到剪刀下去，鬍鬚紛紛飄落，我就像摘下面具一般。重新露面的時候，我極力克制的緊張情緒不是歡快，而是後怕，這又有何妨！我只是認定，並不責怪這種感覺。我看自己的樣子挺漂亮，因此，怕的不是這個，而是覺得人家洞燭了我的思想，而是陡然覺得這種思想極為駭人。

　　鬍子剃掉，頭髮倒留了起來。

　　這就是我新的形體，暫時還無所事事，但以後會有所作為的。相信這形體為我自己會有驚人之舉，不過還要寬以時日，我心想要看日後，待它更加成熟之時。這樣一來，瑪絲琳就會誤解。的確，我的眼神的變化，尤其是我刮掉鬍子那天的新模樣，很可能引起了她的不安；不過，她已經非常愛我，不會仔細打量我；再說，我也儘量使她放心。關鍵是不讓她打擾我的再生，為了掩她耳目，我只好偽裝起來。

　　顯而易見，瑪絲琳嫁的人和愛的人，並不是我的「新形體」。這一點我常常在心中叨念，以便時刻惕厲，著意掩飾，只給她一個表像；而這表像為了顯得始終一貫，忠貞不渝，變得日益虛假了。

　　我同瑪絲琳的關係暫時維持原狀，儘管我們的杭席之歡越來越濃烈。我的掩飾本身（如果可以這樣說我要防止她判斷我的思想的行為），我的掩飾也使情欲倍增。我是說這種情歡使我經常照顧瑪絲琳。被迫作假，開頭我也許有點為難。然而，我很快就明白，公認的最卑劣之事（此處只舉說謊一件）難於下手，只是對從未幹過的人而言；一旦幹了出來，哪一件都會很快變得既容易又有趣，給人以再幹的甜頭，不久好像就順情合理了。如同在任何事情上戰勝了最初的厭惡心理那樣，我最終也嘗到了隱瞞的甜頭，於是樂在其中，仿佛在施展我的尚未認識的能力。我在更加豐富充實的生活中，每天都走向更加甜美的幸福。

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