一個美好心靈的自述(19)_歌德

十九

　　平時我太愛花費心思琢磨我自己了，我不斷地調理自己的心事和情緒，而且我喜歡與思想觀點相似的人談論這些問題，對此我已積習成性，所以如果我不把心收回來，我就無法聚精會神地觀賞一件藝術品。我習慣把一幅油畫和一幅銅版畫看成一本書的字母。一本書印刷精良當然讓人滿意！但是誰會僅僅因為印刷好而去拿一本書讀呢？所以，一種形象的表現手法也應該能告訴我一些什麼。它應該給予我教導，令我激動，使我從善。叔叔通過書信來講解他的藝術品，在他的這些信中他總喜歡談談他所想幹的事情，但我的情況則一切如舊。

　　然而除了我自身的性格以外，我身邊接二連三發生的意外不幸、家庭裡的一些變化更使我分心，使我無暇觀賞這些藝術品，甚至有一段時間忙得我像丟了魂似的，我不得不忍受著，我必須得幹更多的事情，多到顯然超過我的微薄之力所能承受的程度。

　　我的尚未結婚的另一個妹妹到目前為止一直是我的左右手，她健康、強壯，心地善良得難以形容，當時我正忙著親自照顧年邁的父親，於是家庭事務的管理工作全部由她獨自承擔起來。一場感冒突然擊垮了她，接著又轉成肺炎，三個星期後，她已經躺在屍架上了；大妹妹的死對我打擊很大，給我造成了嚴重的創傷，這些傷痕我現在仍然不願意正視。

　　在我的妹妹被安葬之前，我就已經病倒在床上；胸部的舊病看來又復發了，我咳嗽得很厲害，嗓子啞得不能大聲講話。

　　已婚的小妹妹由於驚嚇和悲痛造成了小產。年邁的父親害怕會再次突然失去他的孩子，同時擔心兒孫滿堂的希冀落空而潸然淚下，他的眼淚更加重了我的痛苦，我祈求上帝讓我恢復健康，只要平平常常的健康就行，而且我只懇求他，把我的生命延續到我父親過世之後。我複元了，按照我的情況來看又算健康了，我重新可以履行我應盡的義務了，儘管我只能勉強行事。

　　我的妹妹又有喜了。她把在這種情況下只能向母親傾吐的各種各樣的憂慮全部告訴了我；跟她的丈夫在一起她生活得並不十分幸福，這件事必須得永遠瞞著父親；我不得不充當他們倆的公斷人，由於我的妹妹很信賴我，因此我更加能夠公正地作出裁決。妹妹和妹夫倆個人都是真正的好人，只是他們雙方不能互相遷就，互相諒解，而是遇事總喜歡爭個高低，都向對方要求自己的權利，他們渴望彼此完全一致的生活，而他們的意見卻永遠不能統一起來。現在我也學著用嚴肅認真的態度著手承辦一些世俗的事務，而且我過去只有在吟唱時歌頌過的事情我現在也在學著做。

　　我妹妹生了一個兒子；父親身體上的不適並沒有阻擋住他前往我妹妹那裡去。一看到孩子，他又快活又高興得簡直讓人難以置信，在孩子接受洗禮時，我覺得他一反常態，激動萬分，是呀，我甚至想說，他就像一個雙面神。他用一副面孔愉快地朝前望著他希望不久就要進入的地方，同時用另一副面孔望著塵世間充滿希望的新的生活，它源于這個男孩，而這個男孩與他一脈相承，他是他的根。在回家的路上，他不知疲倦地向我談論著這個孩子，談他的外表，談他的健康，並且談自己對孩子的祝願，但願這個世界公民的資質幸運地得以培養。我們抵達家裡後，父親仍然繼續不停地談論著他對此事的種種考慮。幾天之後我們才覺察到，他在發燒，這種症狀總是在飯後才出現，不打寒顫，只表現在身上有熱度，使人感到有些疲勞。然而他卻不肯躺下休息，早晨仍然坐車出去，忠誠地執行他的公務，一直到最後，持續不斷的發燒，病情加劇，使他不能再去處理公務，他才離開他的職守。

　　我將永遠不會忘記他思想上的鎮靜、清醒和明晰性，正因為如此，他才能極為井井有條地處理著他在家中的事務，安排自己的葬禮事宜，就仿佛是在料理另外一個人的事情一樣。

　　他以一種他以前從未有過的輕鬆歡快、並且很快上升為一種巨大的喜悅對我說：「我以往所感到的死亡的恐懼到哪裡去了？難道我應該害怕死亡嗎？我有仁慈的上帝，墳墓並不能喚起我的恐懼，我有永恆的生命。」

　　隨後不久我的父親就死了，追憶父親死亡時的情況，在我孤獨寂寞的生活中，成了我一種最喜歡的消遣，每當這時，我明顯地感受到有一種高尚的力量在影響著我，這種影響沒有人能夠從我身上消除掉。

　　我親愛的父親的死亡改變了我迄今為止的生活方式。我從最嚴格的服從，從最大的限制中解脫出來，獲得了最大的自由，我享受著這種自由，宛如在享受一種很久沒有品嘗過的念念不忘的佳餚美味。過去，我難得離家外出兩個小時；現在我幾乎沒有一天是在自己的房間裡度過的。過去我只能斷斷續續地拜訪一下朋友，現在他們非常高興我能經常不斷地與他們交往，正如我同樣高興他們經常與我來往一樣；我常常被邀請去吃飯，此外還有乘車外出兜風，短途遊覽旅行，沒有哪個地方我落在別人後邊。可是轉了一圈後我看明白了，自由所帶來的不可估量的幸福並不在於人們想幹什麼就都能辦到，而且客觀環境也允許我們這樣做；而是在於人們可以毫無阻擋、毫無保留地走自己的路，作自己認為是正確的、得體的事情。我已經相當老練，足以在這種情況下不用付學費便可以獲得美好的信念。

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