威廉·麥斯特的學習年代(110)_歌德

一一〇

　　十字架用帶系牢，掛在一顆大鑽石上，這是他看作博物標本室裡最名貴的寶石。

　　現在我的妹妹同她的丈夫一起遷到他們的莊園去了：我們所有其他的人都回到自己的住所，就外部情況來說，又回到完全平常的生活中來了。我們好象是從神仙宮闕降落到平地，不得不按照我們的老樣兒照舊生活和應付。

　　我在那個新團體中獲得的特別經驗，給我一種美好的印象帶回家來，可是時間久了，印象就不顯得十分鮮明了；不過叔父仍然竭力維持它，更新它，不時把他最優秀、最滿意的藝術品寄一些給我，讓我長時間享受夠了以後，再另換新的寄來。

　　我慣愛獨個兒沉思，把我的心事和心情整理就緒，然後去找思想相同的人談，就象我觀察一件藝術品要集中注意力，而不能很快聯想到自己身上。

　　我習慣於這樣觀看一幅繪畫和銅版畫，只當作這是一本書的字母。美好的印刷固然使我高興，不過有誰為了印刷的緣故而把書拿在手裡呢？所以一種形象的描繪也得對我說明一點什麼，它應當教導我，感動我，改正我，叔父也許在他解釋他的藝術品的書信中說出他要說的話，可是我的情況始終如故。

　　不過外部事件，我家庭中的變化，超過我本身的大性，迫使我離開這種觀察，甚而有段時間使我忘記了自己，我不得不忍耐，不得不活動，這似乎不是我虛弱的力量承受得起的。

　　我的未婚的妹妹一直是我的右臂；她健康、強壯，說不出的善良，承擔起照料家務的責任，好讓我專心致意地照顧老父親。她突然患了粘膜炎，又急轉成胸膜炎，在三周內就去世了；她的死給了我重大的打擊，現在還不忍心看傷口結的疤。

　　在她還沒有埋葬以前，我就病倒在床；我胸部受的舊傷似乎復發了，我咳嗽得厲害，聲音沙啞。一句大聲的活也說不來。

　　結了婚的妹妹提心吊膽地過早臨產。我年老的父親害怕一下子失去了他的孩子及其對後代的希望；他那公正的眼淚增加了我的痛苦；我哀求上帝恢復他的適當健康，請求讓我的生命延遲到父親死後。我痊癒了，似乎覺得安好如常，又能完成我的義務了，不過情形可憐得很。

　　我的妹妹又懷孕了。在這種情形下，他們把好些要母親關懷的事情，通知了我；她和她的丈夫一起生活得並不十分幸福，這件事一直不能讓父親知道；我得作仲裁人，由於我的妹夫相信我，他們夫婦是真正的好人，所以我更能勝任。可惜他們倆不互相原諒，而是爭辯不休，由於各存私念，總不能團結起來，過夫唱婦隨的和諧生活。現在我學習認真接觸世俗的事情，從事我平常只是歌唱的東西。

　　我的妹妹生下一個兒子，我的父親雖然行動不便，還是掙扎著去看妹妹。

　　他看見孩子，說不出地高興和快活，在施行洗禮時，我覺得他一反常態，受到了鼓舞，我甚而可以說：他以乎成為一位雙面的保護神。他一張面頰愉快地朝前看，看著他希望不久進入的那個領域，另一張面頰又看著新的、充滿希望的塵世生活，這生活來自他的親外孫。在回家的路上，他孜孜不倦地同我談到那小孩，談到孩子的形體和健康狀況，希望這個新的世界公民的體質順利地發育成長。直到我們回到家後，他還一直在考慮這個方面；過了幾天，我發現他患了一種寒熱病，飯後他並不發冷，只表現出有一種疲乏的熱度。

　　可是他不肯躺下，早上仍然乘車出去，忠實地辦他的公事，直到最後出現持續的嚴重症狀才把他阻止了。

　　我將永遠不會忘記他那寧靜的精神，他那樣清清楚楚、明明白白地安排他的家務，料理他的葬禮，好象是有條不紊地在處理別人的事務。

　　他用一種平常少見的開朗的，後來簡直提高為鮮明的愉快神情，說：「我平常多半還感覺到的對死亡的恐懼哪兒去了呢？難道我怕死嗎？我有一位仁慈的上帝，墳墓喚不起我的恐怖，我有永恆的生命。」我回憶他不久以後去世的種種情形，是我孤獨寂寞中一種最適意的安慰。這時有種較高級力量在發生作用，是任何人都對我否認不掉的。

　　我親愛的父親的死，改變了我迄今的生活方式。我從最嚴格的服從，極度的限制，轉入極大的自由，我享受這種自由好象是一種長久缺乏的食物。

　　平常我很少有兩個鐘頭不在家；現在我卻沒有一天是在房裡度過的。我平常偶爾去看望的朋友，現在高興彼此間保持不斷的往來；我常常被邀請去吃飯，再加上兜風和短程娛樂旅遊等，我都決不落後。但是在圈子兜完以後，我看出，自由的無比幸福不在於作一切可以作，而環境又許可作的事情，而是在沒有障礙和阻滯的直路上，可以作我們認為正當而合適的事情，我的年紀夠大了，在這種情形下，可以不繳學費而取得美好的信心。

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