威廉·麥斯特的學習年代(105)_歌德

一〇五

　　在同無形之友的交往中，我感覺出了我所有生命力量的最甜蜜的享受。

　　不斷享受這種幸福的要求是這樣巨大，為此，我願意放棄干擾這種交往的東西，在這點上，經驗是我最好的教師。不過我這種情形就像是不肯服藥，而只求助於定額飲食的病人。雖然有點效驗，但遠遠不夠。

　　我不能老是自甘寂寞，儘管我在寂寞中找到最好的方法，用以克服我的思想渙散。要是我此後陷入混亂，它就給我以更大的印象。我根本的長處在於我酷愛寧靜，最後我總是退回到那兒去。我仿佛是在一種膝隴狀態中看出自己的不幸和缺陷，我努力愛惜自己，不冒風險，以圖自救。

　　我嚴格執行限額飲食有七年了。我覺得自己身體不壞，狀況符合期望。

　　沒有特殊的情況和關係，我會一直停留在這個階段上，只有通過特殊的途徑，我才前進了。我不顧所有朋友的勸告，締結一種新的關係。最初，朋友們的反對使我恐懼，於是我轉向我的無形導師，因為他恩准了我，我便毫無顧慮地沿著自己的道路走下去。

　　一位有思想、有勇氣和才能的男子，在附近購買了地產。在我認識的陌生人當中，也有他和他的家庭。我們在風俗、家庭制度和習慣上都很一致，所以我們很快就互相接近。

　　費洛——我想這樣稱呼他，已經有相當年紀了，他對於我那精力開始減退的父親，在某些業務上是極大的幫助。不久他就成了我們家的密友。他自稱在我身上發現一個人物，既沒有大千世界上那種放蕩不羈和空洞無物的陋習，也不象國內緘默人士那種枯燥無味和誠惶誠恐的樣兒，於是我們不久就成了知心朋友。我很喜歡他，覺得他很有用。

　　我雖然絲毫沒有參加世俗事務的氣質和愛好，或者去尋求某種影響，但我卻願意聽到和知道遠近出了什麼事情。我只喜歡不帶感情地弄清楚世俗事物是怎麼樣的。我把情感、真誠和愛慕，保留給我的上帝，我的親人和我的朋友。

　　我可以這樣說，我的親友對於我同費洛的新的關係是嫉妒的，如果他們對我進行警告，實有多方面的理由。我在沉默中吃的苦夠多了，我甚而不能把他們的反對看作是空洞的或者自私自利的。我從來就習慣於讓自己的看法服從別人，可是這一次我的信心不肯讓步。我祈求上帝，也請他在這兒警告我，阻止我，指導我，因為我的心對此沒有勸阻我，於是我便心安理得地沿著我的途徑繼續走下去。

　　費洛大體上和那喀索斯有幾分相似之處，不過一種虔誠的教育使得他的感情更加集中和活躍起來。他不愛虛榮，重視骨氣，如果說，那喀索斯在世俗事務上顯得仔細、準確、持續工作而孜孜不倦，那麼，費洛就顯得明確、敏銳、快速，工作起來輕而易舉。通過他，我知道幾乎所有高尚人物的內幕底細，而這些人的外形，我已經在社會上認識到了。我高興從我的立場瞭望芸芸眾生。費洛再也不能對我隱瞞什麼了。他逐漸把他的內外聯繫私下告訴我。我為他擔心，因為我預見到某些錯綜複雜的事態，而壞事來得比我預料的快。由於他總是保留著某些信條，到了最後，他也只向我吐露這麼多，讓我預料到最壞的事情。

　　這給我的心以何等的影響啊！我得到對我說來是完全新的經驗。我懷著無法形容的憂傷，目睹一位阿加統，他在希臘古城特爾斐的林苑裡受過教育，還欠下學費，現在得把未償付的重息付清；而這位阿加統正好是我團結的朋友。我的同情是熱烈而全面的；我同他一起受苦，我們倆置身在奇特的處境中。

　　我長時間注意他的心情狀態以後，又轉而考察我自己。這時我有這種思想：你並不比他更好一些，我的面前似乎升起一片小小的雲霧，逐漸展開，遮蔽了我的整個靈魂。

　　現在我再也不光是這樣想：你並不比他更好一些；我感覺出這點，而且感覺得這麼分明，使我不願再去感覺一次了。這不是迅速的過渡。我得感受一年以上，要不是有只無形之手阻攔著我，我很可以成為吉拉爾、卡圖什、達米安以及諸如此類可以稱做怪物的人。我分明覺得我的心中有這種萌芽，啊，上帝，多麼可怕的發現！

　　如果說，我至今通過經驗毫未看到我心中犯罪的真實性，那麼，現在這種犯罪的可能性在預感中就極可怕地顯示出來了，可是我不認識惡行，只是害怕它；我感覺到，我有可能犯罪，而無法控告自己。

　　我深刻相信，我自己以這樣的精神狀態，實不配希望死後與至高無上者聯合，所以我也不怕陷入這樣的分離。在我心中發現的所有的惡中，我愛的是他，而憎恨我感覺出的東西，不錯，我希望恨得更認真一些，而我的全部希望是從這種疾病及導致這種疾病的氣質解脫出來；我有把握，偉大的醫生不會對我拒絕他的幫助。

　　現在唯一的問題是：有什麼東西治癒這種弊病呢？道德訓練嗎？我完全不能想到這點；因為我已經作了十年的比純粹道德更多的訓練，而現在看出未的惡行卻早已深深地潛藏在我心裡了。難道說，這些惡行不也象大衛那樣，一眼瞧見拔示巴就不能自製地爆發出來嗎？難道他不也是上帝的朋友，而我在內心深處不是深信上帝是我的朋友嗎？

　　這樣看來，難道這就是人類不可避免的弱點嗎？難道我們就只好忍受，隨時感覺到我們在受自己愛好的支配，我們縱然懷著極大的善意也別無他法，只有事後憎惡已經作了的事情，而遇到相似的機會又會重犯？

　　從道德學說中，我汲取不到安慰。無論它是用多麼嚴厲的方法來左右我們的愛好，還是用樂意幫忙的方法來使我們的愛好成為道德，都不能滿足我。

　　我同無形之友往來而注入我心中的基本概念，對我來說，已經有了堅定得多的價值。

　　有一次，我讀大衛犯罪以後祈求恩有所作的詩篇，我十分注意，原來他看出他心中的惡已經在母親懷胎時就有了；但是他要贖罪，迫切祈請給他造一顆純潔的心。不過這要怎樣才能達到呢？教會的標準和教義書籍中的答案，我知道得清楚；而且我還記得有條《聖經》真理，就是：耶穌基督的血給我們洗去一切罪孽。可是現在我才注意到，我從沒有理解這句經常重複的格言。問題是：這指的什麼？事情是怎樣發生的？我日以繼夜地在心裡推敲。

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