威廉·麥斯特的學習年代(104)_歌德

一〇四

　　可是我旅行歸來的結果，身體上並不感到怎麼舒適。在最大的節制和極精確的飲食規定之下，我可不象平常那樣支配自己的時間和體力。飲食、運動、起床、就寢、穿衣和出行，都不象在家裡取決於我的意志和感受。在社交圈子的活動中，不好停頓，以免失禮，我願意做一切必要的事情，因為我當這是責任，因為我知道，這不久就過去了，因為我感覺到自己比任何時候都健康。儘管這樣，這種陌生的、動盪的生活，給了我比自己感覺到的更強烈的影響。我剛剛回到家裡，正向我父母滿意他講述經過，使他們高興，忽然大咯血，雖然並不危險，很快就過去了，可是使我長時間感到虛弱。

　　這時我又得上一堂新課。我愉快地作。沒有什麼東西使我留戀這個世界，我深信，我在這兒永遠得不到權利，於是我對生存絕念以後，在極愉快、極安靜的狀態中活下去。

　　我得經受一次新的考驗，因為我的母親突罹重病，這病折磨了她五年，她才去世。在這段時間裡，不乏鍛煉。每逢她害怕得厲害的時候，就叫我們大夥兒夜裡守在她的床前，縱然不能恢復她的健康，至少有我們在場可以讓她散散心。更重的、幾乎難以忍受的壓力，是我的父親也開始病倒了。他從年輕時候起，就常患劇烈的頭痛，不過最長只挨三十六個小時。現在病勢始終不減，如果頭痛升到一定高度，痛苦快把我的心撕裂了。在這種感情的劇烈衝擊下，我感到身體十分虛弱，這阻止我完成我最神聖、最心愛的責任，或者使我執行起來極端困難。

　　現在我可以考驗自己：究竟我採取的道路是真理還是虛幻？我是不是或許只想到別人？我信仰的對象是否具有現實性？我是否經常得到後者來給我以極大的支持？我的心嚮往上帝的筆直方向，同親愛的志同道合者的往來，這些我都尋求過，而且也找到了，這就使我對一切都感到輕鬆。好象是在樹蔭中漫步的遊子，當一切從外部壓迫我的時候，我的靈魂就奔向這個庇護處，從不空手而歸。

　　近來有些宗教辯護士，他們對宗教似乎是熱心多過感情，他們要求和他們同信仰的人，公佈真正傾聽祈禱的實例，也許由於他們希望得到信劄和印記，以便在外交上和法律上正確地攻擊他們的敵人。他們對真正的感情多麼無知，他們多麼缺乏真正的經驗！

　　我可以說，如果我在被壓迫和困難當中尋求上帝，絕不空手而歸。我已經說得無比多了，卻不可能也不可以再說了。儘管在緊急關頭每種經驗對我是這麼重要，然而在我要引證個別情況時，敘述卻會變得這麼蒼白無力，這麼不重要，這麼不大可能。我是多麼幸運喲，千百種細小事件加在一起，向我證明，我在世上不會沒有上帝，這正如呼吸是我的生命的象徵那樣確實可靠。上帝和我親近，我是在他面前。這就是我為什麼故意避免一切神學制度的語言，而能說出極大真理的原因。

　　我多麼希望當時就完全不靠什麼制度；不過什麼人早得幸福，不假外來形式，而在直接聯繫中意識到他的自我呢？我是認真對待自己的幸福的。我謙遜地相信他人的威望；我完全皈依哈雷派的信仰制度，而我的整個氣質對此卻是格格不入的。

　　按照這派的教學計劃，心靈的改變要在對於罪孽感到深刻驚恐時開始：

　　在這種困境中，心必需或多或少地認識到所欠的懲罰，先後嘗嘗地獄的特別滋味，這會使犯罪掃興。最後人們必須感覺出寬恕的明顯保證，但是寬恕在繼續過程中常常隱藏不露，人們只有認真地去一再尋求。

　　這一切對於我無論遠近都感覺得到。當我真誠地尋求上帝，他就會降臨，毫不責備我過去的事情。我從下邊看得清楚，我以前是多麼不配，而且也知道，現在還不配；但是我認識缺陷毫不擔心。我沒有一刻害怕地獄到來，不錯，關於惡鬼以及死後受刑受苦地點的想法，在我的思想境界中毫無位置。

　　我覺得沒有上帝而生活的人，他們的心對於看不見的上帝的信任和愛已經關閉，這樣，他們就夠不幸的了，至於說到地獄和外部的刑罰，我覺得似乎是緩和而不是加強對他們的懲罰。我只是瞧見世界上有這樣的人，他們懷著惡毒的感情，敵視任何一種善，而把壞事強加給自己和別人，他們寧願在白天閉上眼睛，以便瞎說太陽並不發光——在我看來，這些人簡直是說不出的可憐！准還可能造一座地獄來進一步惡化他們的處境呢？

　　我懷著這種心理狀態，一天又一天過去，足有十年之久。它經受了許多考驗，也在我心愛母親痛苦的垂死病榻跟前。我十分坦率，趁此機會不想把我愉快的心情向虔誠而嚴守教規的人士隱瞞，為此我得忍受一些友好的責備。他們認為現在正是適當的時候向我介紹，要多麼認真嚴肅地在健康的日子裡奠下良好的基礎。

　　關於嚴肅性，我倒也並不缺少。這個時刻我使自己深信，我寧願終身悲愁而充滿恐怖。可是我感到多麼驚奇，這種情形對我永遠沒有可能。我只要想到上帝，我就愉快而滿意，就在我親愛的母親垂危的時候，我也不害怕死亡。可是在這偉大時刻，我學習到許許多多完全不同的東西，超出我的不夠資格的教師們的想像。

　　我逐漸對好些鼎鼎大名的人士的見解感到可疑，而在暗中保持自己的思想。有某位女友，我以前對她作了過多的讓步，她老想干預我的事情；我也不得不設法擺脫這人，有一次我完全堅決地告訴她，她大可不必費心，我用不著她的勸告；我認識我的上帝，只要他一人充當領導者就行了。她覺得頗受侮辱，我相信，她決不會完全原諒我。

　　我下決心在精神事務方面擺脫女友的勸告和影響，結果使我獲得勇氣也在外界關係中走我自己的道路。沒有我的忠實的看不見的上帝的幫助，我定會陷入不幸，我不得不對這種明智而順利的領導感到驚訝。根本沒有人知道，究竟我的問題是什麼，連我自己也不知道。

　　有件事情，一件從未解釋過的壞事情，它使我們同我們感謝得到生命的本質分離，同一切叫作生命的東西所必須賴以保持的本質分離，這種事情，人們稱作罪孽，我對此還毫無所知。

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