一個陌生女人的來信(10)_茨威格

十

　　第二天一早我急著要走。我得到店裡去上班，我也想在你僕人進來以前就離去，別讓他看見我。我穿戴完畢站在你的面前，你把我摟在懷裡，久久地凝視著我；莫非是一陣模糊而遙遠的回憶在你心頭翻滾，還是說你只不過覺得我當時容光煥發、美麗動人呢？然後你就在我的唇上吻了一下。我輕輕地掙脫身子，想要走了。這時你問我：「你不想帶幾朵花走嗎？」我說好吧。你就從書桌上供的那只藍色的水晶花瓶裡（唉，我小時候那次偷偷地看了你房裡一眼，從此就認得這個花瓶了）取出四朵白玫瑰來給了我。後來一連幾天我還吻著這些花兒。

　　在這之前，我們約好了某個晚上見面。我去了，那天晚上又是那麼銷魂，那麼甜蜜。你又和我一起過了第三夜。然後你就對我說，你要動身出門去了——啊，我從童年時代起就對你出門旅行恨得要死！——你答應我，一回來就通知我。我給了你一個留局待取的地址——我的姓名我不願告訴你。我把我的秘密鎖在我的心底。你又給了我幾朵玫瑰作為臨別紀念，——作為臨別紀念。

　　這兩個月裡我每天去問……別說了，何必跟你描繪這種由於期待、絕望而引起的地獄般的折磨。我不責怪你，我愛你這個人就愛你這個樣子，感情熱烈而生性健忘，一往情深而愛不專一。我就愛你是這麼個人，只愛你是這麼個人，你過去一直是這樣，現在依然還是這樣。我從你燈火通明的窗口看出，你早已出門回家，可是你沒有寫信給我。在我一生最後的時刻我也沒有收到過你一行手跡，我把我的一生都獻給你了，可是我沒收到過你一封信。我等啊，等啊，象個絕望的女人似地等啊。可是你沒有來叫我，你一封信也沒有寫給我……一個字也沒寫…

　　我的兒子昨天死了——這也是你的兒子，親愛的，這是那三夜銷魂蕩魄繾綣柔情的結晶，我向你發誓，人在死神的陰影籠罩之下是不會撒謊的。他是我倆的孩子，我向你發誓，因為自從我委身於你之後，一直到孩子離開我的身體，沒有一個男子碰過我的身體。被你接觸之後，我自己也覺得我的身體是神聖的，我怎麼能把我的身體同時分贈給你和別的男人呢？你是我的一切，而別的男人只不過是我的生活中匆匆來去的過客。他是我倆的孩子，親愛的，是我那心甘情願的愛情和你那無憂無慮的、任意揮霍的、幾乎是無意識的繾綣柔情的結晶，他是我倆的孩子，我們的兒子，我們唯一的孩子。

　　你於是要問了——也許大吃一驚，也許只不過有些詫異——你要問了，親愛的，這麼多年漫長的歲月，我為什麼一直把這孩子的事情瞞著你，直到今天才告訴你呢？此刻他躺在這裡，在黑暗中沉睡，永遠沉睡，準備離去，永遠也不回來，永不回來！可是你叫我怎麼能告訴你呢？像我這樣一個女人，心甘情願地和你過了三夜，不加反抗，可說是滿心渴望地向你張開了我的懷抱，像我這樣一個匆匆邂逅的無名女人，你是永遠、永遠也不會相信，她會對你，對你這麼一個不忠實的男人堅貞不渝的，你是永遠也不會坦然無疑地承認這孩子是你的親生之子的！

　　即使我的話使你覺得這事似真非假，你也不可能完全消除這種隱蔽的懷疑：我見你有錢，企圖把另一筆風流帳轉嫁在你的身上，硬說他是你的兒子。你會對我疑心，在你我之間會存在一片陰影，一片淡淡的懷疑的陰影。我不願意這樣。再說，我瞭解你；我對你十分瞭解，你自己對自己還沒瞭解到這種地步，我知道人在戀愛之中只喜歡輕鬆愉快，無憂無慮，歡娛遊戲，突然一下子當上了父親，突然一下子得對另一個人的命運負責，你一定覺得不是滋味。你這個只有在無拘無束自由自在的情況下才能呼吸生活的人，一定會覺得和我有了某種牽連。你一定會因為這種牽連而恨我——我知道，你會恨我的，會違背你自己清醒的意志恨我的。

　　也許只不過幾個小時，也許只不過短短的幾分鐘，你會覺得我討厭，覺得我可恨——而我是有自尊心的，我要你一輩子想到我的時候，心裡沒有憂愁。我寧可獨自承擔一切後果，也不願變成你的一個累贅。我希望你想起我來，總是懷著愛情，懷著感激：在這點上，我願意在你結交的所有的女人當中，成為獨一無二的一個。可是當然羅，你從來也沒有想過我，你已經把我忘得一乾二淨。

　　我不是責怪你，我的親愛的，我不責怪你。如果有時候從我的筆端流露出一絲怨尤，那麼請你原諒我吧！——我的孩子，我們的孩子死了，在搖曳不定的燭光映照下躺在那裡；我沖著天主，握緊了拳頭，管天主叫兇手，我心情悲愁，感覺昏亂。謂原諒我的怨訴，原諒我吧！我也知道，你心地善良，打心眼裡樂於助人。你幫助每一個人，即便是素不相識的人來求你，你也給予幫助，可是你的善心好意是如此的奇特，它公開亮在每個人的面前，人人可取，要取多少取多少，你的善心好意廣大無邊，可是，請原諒，它是不爽快的。它要人家提醒，要人家自己去拿。你只有在人家向你求援，向你懇求的時候，你才幫助別人，你幫助人家是出於害羞，出於軟弱，而不是出於心願。讓我坦率地跟你說吧，在你眼裡，困厄苦難中的人們，不見得比你快樂幸福中的兄弟更加可愛。

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