情感的迷惘(13)_茨威格

十三

　　除了大學裡的不多的幾節課，我整個白天都屬他。我在他們的桌子分吃飯，在連接他們的住處和我的房間的樓梯上不管白天黑夜地上上下下：我有他們的房門鑰匙，他也有我的，這樣他就不用喊來那個半聾的房東老太太，就能隨時找到我。我跟這個新的集體聯繫越多，就越是跟外邊的世界徹底地疏遠：在分享這個內部環境的溫暖時，我也同時分享了他們與世隔絕的生活的孤獨。

　　我的同學們一致地對我表現出某種冷淡和蔑視，不管是對我明顯受寵的私下議論還是敏感的嫉妒——總之他們斷絕了與我的交往，在討論課上顯然約好了都不與我交談、問候。即使教授們也不掩飾他們改意的反感；一次當我向一個教羅馬語文學的講師詢問一件小事時，他嘲諷地打發了我。「您作為……教授的知交早該知道詳情了。」我徒勞地尋求對這種無端的排斥的解釋。但他的話語和目光都不給我答案。自從我跟這兩個孤獨的人生活在一起，我也被完全孤立了。

　　我不再為被會遺棄而煩惱，而是把所有的注意力都集中到思想領域，但我的神經漸漸承受不住這種持續的緊繃狀態了。接連幾個星期持續地用腦過度，人不會不受到懲罰，加之我的生活轉變得太快，瘋狂地從一個極端到另一個極端，不會不威脅到神秘的自然平衡。在柏林時，輕鬆的遊蕩和激動人心的豔遇已經使我的肌構舒適地放鬆一，一、在這兒，沉悶的氣氛卻不停地壓迫著我亢奮的感官，使它們帶著敏感的觸角在我體內戰慄、竄動；我不再有深沉的酣睡，儘管可能因為我總是由著自己的性子譽抄老師每晚的口述直到清晨（我被虛榮的焦躁刺激著，想儘快把這些稿子交倒我親愛的老師手中）。

　　上課和大量的閱讀材料也要求我付出更大的精力，另外，同我的老師交談的方式也使我興奮，因為每根神經都處於戰備狀態，從不允許我心不在焉地出現在他面前，受了虐待的身體不久就向這種濫用進行了報復。有好幾次我發生了短暫的昏迷。一這是受到侵害的自然的警告信號，我卻惱怒地對此沒有理會——但昏昏欲睡的疲倦感越來越重，各種感覺的表現都很激烈，變得敏感的神經帶著它們的觸角向內生長，破壞了睡眠，卻激醒了一直壓抑、混亂的思想。

　　第一個注意到我的身體狀況明顯不佳的是我老師的妻子。我一經常感到她不安的目光從我身上掠過＿」她越來越經常地在我們談話之中有意加入一些提醒，諸如我不可能在一個學期內征服世界一類的話。終於她直言不諱了。一個星期天當我正在最美的陽光下死記硬背語法時，她沖上來，奪掉了我的書。「夠了，一個年輕、活潑的人怎麼就這樣甘做虛榮心的奴隸？您別總拿我丈夫當榜樣：

　　他老了，而您還年輕，您不能像他一樣生活。」當她說起他時，總帶著這種蔑視的語氣，一聽到這樣的話，我這個崇拜者總是怒火中燒。我感覺到，她總是有意地，也許是出於一種迷途的妒意，一再試圖把我同他分開，試圖用冷嘲熱諷來阻止我的過激行為；要是我們晚上口述的時間太長，她就用力地拍門，不顧他憤怒的反一對，催我們中斷工作。「他會讓您神經錯亂的，他會把您完全毀了。」

　　有一次當她發現我昏倒在地時憤怒地說。「他在這幾個星期裡把您變成了什麼樣子！您這樣自己糟踏自己，我不能再袖手旁觀了。而且……」她頓住了，沒把話說完。但由於強壓怒火，她蒼白的嘴唇顫抖著。

　　我的老師確實不讓我輕鬆：我越是熱情為他服務，他越是把我的殷勤的敬重看得一錢不值。他很少對我表示謝意，每當我早上給他拿去熬到深夜才完成的口授記錄時，他總是乾巴巴地拒絕道：「明天也不遲。」我虛榮的殷勤要是自願為他效勞，他就會在談話中間突然繃緊嘴唇，用一句譏諷的話將我推開。當然，要是他看到我屈辱、困惑地躲開，那種溫暖的目光又會湧過來，圍抱住我，安慰我。但這種情況多麼罕見啊！他的性格中的這種忽冷忽熱，忽而殷勤地靠近，忽而生氣地推開，把我熱烈的感情完全搞糊塗了，我渴望——不，我永遠也說不清，我渴望什麼，我希望什麼，要求什麼，追求什麼，我激情的奉獻想得到他哪種關心的表示。

　　因為如果是一個女人，即使懷著純潔的崇敬之情，她也會不自覺地渴望一種肉體的滿足，在對肉體的擁有中，自然給她形象地塑造了一種最高的統——但男人與男人之間的精神的激情怎樣才能得到那種不可能滿足的、完全的滿足呢？它心神不定地在尊敬的人身邊流連，越來越興奮、迷狂，卻永遠不能通過最後的奉獻使自己平靜下來。它在不停地湧動，卻永遠不能徹底發洩，就像精神一樣永遠不知滿足。我總覺得他與我不夠接近，在長談之中，他從沒有把自己的思想全盤托出過。即使他信任地甩掉身上所有的冷漠，我也知道，轉眼間他又會帶著斬釘截鐵的表情把這種親密無間的聯繫斬斷。這種變幻無常一次又一次地讓我感覺混亂，有時他把我介紹給他的書隨隨便便地推向一邊，有些晚上，我們正談得投機，我已經完全被他的思想所吸引，他會突然——剛才他還把手溫柔地放在我的肩膀上——站起來，生硬地說道：「現在您走吧！天晚了。晚安。」

　　每當這種時候，如果說我由於狂怒幾乎要幹出蠢事來，那絕不是誇張。這些微不足道的小事就足以把我的幾小時、幾天毀掉。也許我過分敏感的感覺由於不斷受到刺激，把一些無意之；旬的事情也看作傷害——但所有事後的自我安慰對當時心境的迷亂又有什麼幫助呢？靠近他，我感到激情的煎熬，遠離他，我又感到無比冷清，總因他的矜持而失望，沒有一種表示能給我慰藉，每一個偶然事件又都使我迷們。

　　奇怪的是，每當我敏感地覺得受了他的委屈時，我總是逃到他的妻子那兒。也許是不自覺地、迫切地想找一個跟我一樣忍受著這種無言的疏遠的人，也許僅僅是需要跟隨便什麼人談一談，即使不能得到幫助，至少也可以得到理解——總之我像求助於家鄉的親人一樣求助於她。通常她會用譏誚打消我的敏感，或者聳聳肩，冷冰冰地解釋說，我早該習慣這種使人痛苦的稀奇古怪的事情了。

　　有時候，當我突然絕望他在她面前大發牢騷，忍不住淚流滿面時，她總是出奇嚴肅地，帶著驚異的目光看著我，但一言不發，只有她的嘴唇周圍顯示出壓抑的憤怒，我感到，她要竭盡全力才能不讓自己說出一些憤怒或欠考慮的話。毫無疑問，她也有話要跟我說，她也許跟他一樣也隱瞞著一個秘密，當我的話題過分接近他時，他就用生硬的拒絕將我推開，而她卻常常用一個玩笑或即興的惡作劇來躲避進一步的交談。

　　只有一次，我差點套出她的話來。一天早上，我送口授記錄的時候，忍不住興奮地向我的老師講起，這段描寫（是對馬洛的描寫）多麼讓我激動。仍沉浸在興奮之中的我讚歎著補充道：沒有人再能像他這樣給一個作家畫出這麼傑出的肖像了；他卻猛然背過身去，咬著嘴唇，扔下那張紙，輕蔑地咕味道：「您別說這種廢話了！您懂得什麼叫傑出。」這句生硬的話（可能是為了迫不及待地掩飾他的羞愧）就足以讓我一天情緒低落。下午，我和他妻子單獨在一起呆了一個鐘頭，我突然向她歇斯底里地發作起來，抓住她的手說道：「您告訴我，他為什麼這麼恨我？為什麼這麼蔑視我？我怎麼惹他了，為什麼我的每句話都讓他那麼生氣？我該怎麼辦，您幫幫我！他為什麼不喜歡我——您告訴我啊，我求您了。」

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