情感的迷惘(11)_茨威格

十一

　　我還是第一次見到這樣一張真正憂傷的面孔。我是一個小人物的兒子，從市民的其樂融融的環境中無憂無慮地成長起來，我所知道的憂愁不過是那些日常生活中可笑的面具，偽裝成憤怒，或披著嫉妒的黃色外衣，常跟金錢上的雞毛蒜皮相牽連—一這張臉上悵然的神情，我立刻感到，卻是出自一種更神聖的因素。這種陰鬱的表情來源於內心的憂傷，是內心裡一枝殘酷的石筆給早衰的面頰畫上了皺紋和裂隙。

　　有時，當我踏進他的房間時（總是像一個接近惡魔住處的孩子一樣害怕），他在沉思中沒有聽到我的敲門聲，當我突然滿心羞愧、驚慌失措地站在忘我的地面前，我覺得，那兒坐的是瓦格納，肉體上穿著浮士德的服裝，思想在可怕的女長聚會之夜．在謎一樣的深谷裡四處遊蕩。在這種時候．他的感官完全關閉了，他既聽不到正在走近的腳步聲，也聽不到膽怯的問候。而後他突然從沉思中驚起，試圖用匆匆的話語來掩飾地的尷尬：他走來走去，設法通過提問把觀察的目光從自己身上引開。但那種陰鬱卻始終罩在他的額上，只有熱情的交談才能驅散那些從內心聚集起來的烏雲。

　　他有時一定感覺到了，也許從我的眼睛，從我不安的手上感覺到，他的注視多麼讓我感動，他也許猜測到了，在我的嘴唇上看不見地浮動著對他的信賴的請求，或者在我的小心翼翼的態度中看出了那種隱秘的激情，希望把他的痛苦移到我身上，移到我心裡。沒錯，他肯定覺察到了，他常常出奇不意地打斷活躍的談話，激動地望著我，這種異常溫暖的目光籠罩我的全身。他常常抓住我的手，不安地、久久地握著——我總在期待：現在，現在，現在他要跟我說了。

　　但他並沒有跟我說什麼，而是往往做一個生硬的手勢，有時甚至說一句冷冰冰的或嘲諷的話，意在使自己冷靜下來。他體驗過激情，又在我的心中培養、喚醒了我開放的心靈渴望的激情，現在卻突然把激情像一本做得很差的作業裡的一個錯誤一樣劃掉了，而且他越是看到我開放的心靈渴望著他的信任，越是狂怒地用「這您不懂」或「別這麼誇張」諸如此類的冷言冷語來抵擋。這樣的話讓我又氣憤，又絕望。我是怎樣忍受著這個怒氣衝衝、忽冷忽熱的人的啊。這個不知不覺地點燃我的激情，而後又突然讓我冷水澆頭，這個人狂熱地激起我的狂熱，而後突然抓起諷刺挖苦的鞭子——是啊，我有一種可怕的感覺，我越是與他接近，他越是堅決地、恐懼地推開我。他不讓什麼東西，也不允許什麼東西接近他，接近他的秘密。

　　秘密，我意識到那秘密變得越來越憋不住了，它陰森可怕地住在他神秘地吸引著我的內心深處。我猜想，在他的奇怪的逃避的目光中一定隱瞞著什麼，當人們心懷感激地回應它時，它忽而熱切地顧盼，忽而羞怯地躲閃；我從他妻子緊閉的嘴唇上，從城裡的人們出奇冰冷的回避中感到這一點，當人稱讚他時，那些人簡直要露出憤怒的目光——我從上百次稀奇古怪的行為和突如其來的驚慌失措中感到這一點。我誤以為已經深入了這樣一種生活的內部，卻像在迷宮裡似的胡亂地繞來繞去，找不到通向它的源頭和心臟的道路，這是怎樣一種痛苦啊。

　　對我來說最不可解釋的，最讓人惱怒的是他的肆意胡為。一天，我去教室上課時，看到那地掛著一張字條，課要中斷兩天。學生看起來對此已經習慣了，而我昨天晚上還跟他在一起呢，我馬＿L趕回家，擔心他生病了。當我十分激動地闖過去時，他的妻子只是乾巴巴地微笑了一廠。「這種事經常發生，」她出奇冰冷地說，「只不過您還不知道罷。」我確實從同學那裡聽到，他常常在一夜之間消失，有時只拍來電報請假。有一次，一個學生早上四點鐘在柏林的一條街上碰見他。他像一個塞子一下子從瓶口蹦開，沒有人知道他去哪兒了。

　　這一突然的出走像一種疾病一樣折磨著我：這兩天裡，我失魂落魄、惶惶不安地四處遊蕩。我已經習慣於他在身邊，沒有了他，上學對我來說突然失去了任何意義；我在紛亂的、嫉妒的猜測中折磨著自己，一種對他的緘默的惱恨在我心中滋長起來，他把我這個渴慕他的人擋在他真實生活的外面，就像把一個乞丐擋在冰天雪地裡一樣。我徒勞地想說服自己，我是個孩子，是個學生，還無權要求解釋和說明，他的善心已經給了我比一個業師有義務給予的多百倍的信賴。但理智無法控制這種燃燒的激情：我這個傻乎乎的孩子每天十次地去問他是否回來了，直到我最終在他的妻子越來越生硬的否定的回答中感到了怨怒。

　　我半個晚上都醒著，傾聽著他回家的腳步聲，早上不安地在他門前躡手躡腳地走來走去，不敢再去問他的行蹤，當第三天他終於出人意料地走進我的房間時，我才松了一口氣；我的驚訝可能太過分了，至少我在他尷尬的反映中覺察到這一點，他提出一連串無關緊要的問題。他的目光回避著我。我們的交談也開始繞起彎子來，結結巴巴，不能連貫，由於我們倆都竭力避免提到他的出走，這句沒說出來的話就阻住了所有話的路。當他離開我時，那強烈的好奇。已像火焰一樣熊熊燃燒起來，漸漸地，它使我失去了睡眠和清醒。

　　這場謀求解釋和更深認識的戰鬥持續了數周，找固執地探索那火熱的核心，我在岩石般的沉默下面感到它就像火山一樣熾熱。終於，在一個幸福的時刻裡，我成功地打開了通向他內心世界的第一個缺口。我又一次在他房間裡坐到日暮時分。這時他從緊鎖的抽屜裡拿出幾首莎士比亞的十四行詩，朗誦自己的譯文，欣賞那些仿佛用青銅鑄造的形象，然後把它們那些看似不可理解的密碼，那麼奇妙地破譯出來，我不禁在喜悅之中感到一種遺憾，所有這個滔滔不絕的人所饋贈的東西，都要隨著流逝的語言而消失了。

　　這時我突然產生了一股不知從何而來的勇氣，問他道，為什麼他沒有完成他的大作《環球劇院史》—一話剛一出口，我就吃驚地發現，我已經違心地、狠狠地碰到了一個秘密的、顯然很痛的傷口。他站了起來，轉過身去，沉默了好長時間。房間裡一下子好像充滿了暮色和沉默。終於，他走過來，嚴肅地看著我，嘴唇顫動了好幾次，才微微啟開；他痛苦地承認：「我寫不出什麼大作了。。

　　已經都過去了，只有年輕人才能這樣大膽地計劃，現在我沒有毅力了。我已經——為什麼要隱瞞呢？——成了一個沒有長性的人，我堅持不住。過去我有更大的力量。現在沒有了，我只能說：說話有時還能牽引我，讓我超越自己。但靜坐著工作，總是自己，總是單獨工作，這我幹不了。」

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