償還舊債(7)_茨威格

七

　　現在回想起來，我一生中再沒有比宣佈彼得·施圖爾茨最後一次演出的那一天更悲慘的了，我簡直像生了病。沒有人分擔我的絕望，沒有人聽我吐露心聲。學校裡老師們注意到我臉色灰白，神情恍惚。在家裡我變得心情惡劣脾氣暴躁，我父親其實一無所知，也給我惹得發起火來，他不許我上劇院，以示懲罰。我向他苦苦哀求，也許求得過於激烈，過於衝動，結果把一切弄得更糟，因為連我母親這時也反對我了：她說看戲的次數過於頻繁，把我弄得神經激動，我必須呆在家裡。此時此刻，我恨我的父母親，——是的，這一天，我的頭腦是這樣的昏亂，我是這樣的瘋狂，我恨他們，簡直不願再看見他們。我把自己關在房裡，一心想死，那種突如其來的，危機四伏的憂鬱向我襲來。這種憂鬱情緒有時對年輕人會變得相當危險。我呆呆地坐在一張小沙發裡，沒有哭泣——我過於絕望，反而欲哭無淚。我心裡有什麼東西冷似寒冰，忽而又像熱病使我渾身激奮。我從一個房間到另一個房間來回奔跑，我打開窗戶，凝視著窗下的院子，四層樓高，我量了一下高度，心想要不要縱身跳下樓去。與此同時，我一個勁地看鐘：才三點，戲是七點開演，這是他最後一次演出，而我卻聽不到他的聲音。別人會圍著他歡呼，而我卻看不見他，驀地我再也按捺不住。父母不許我出門，他們的禁令對我來說已無所謂。我拔腿就跑，跟誰也沒打招呼。我跑下樓梯，跑上大街，卻不知道到哪兒去。我心裡有某種亂糟糟的設想，想跳河淹死，或者幹出其他什麼荒唐的事情。沒有他，我絕不想再活了，只是不知道該如何結束生命。於是我滿街亂跑，要是朋友叫我，我也不回答人家的招呼。我對一切都無所謂。在這個世界上對我來說，除了他，任何人都不復存在。突然，我不知道怎麼會發生這樣的事，我就站在他的房子前面。我倆曾經常在對面的門洞裡等著，看他是否回家，或者抬頭仰望他的窗戶。也許那混亂不堪的希望無意識地驅使我來到這裡，沒准碰巧還能見他一面。但是他沒有來，十幾個不相干的人，郵差啦，木匠啦，市場上的一個胖乎乎的女商販啦，他們進出這幢房子，好幾百個毫不相干的人在這胡同裡匆匆來去，只有他，只有他沒來。

　　事情後來怎麼發生的，我已記不清了。有什麼東西一下子驅使我過去。我跑過馬路，沿著他那房子的樓梯，一口氣跑上三樓，一直跑到他寓所的門前；只想接近他，只想更接近他！只想再跟他說些什麼，可不知道想說什麼。這一切完全發生在一種瘋狂著魔的狀態之中，我自己都講不清，為什麼會這樣。我跑上樓梯跑得這樣快，也就是為了把所有的顧慮全都拋掉。我已經——我還沒有喘過氣來——我已經摁了門鈴。我今天還聽見那尖銳刺耳的鈴聲，然後是漫長的完完全全的寂靜，寂靜中我那突然清醒過來的心突突直跳。終於我聽見屋裡傳來腳步聲，沉重堅定，神氣活現的腳步聲，就像我在劇院裡所熟悉的那種。這一瞬間我恢復了知覺，我想從門前逃走，但是我因為害怕而渾身發僵。雙腳好像癱了似的，而我那小小的心兒己停止跳動。

　　他打開房門，詫異地看著我。我不知道，他到底是否認識我或者認出了我。大街上，總有許許多多崇拜他的未成年的少男少女，一堆一堆地圍著他擁來擁去，而我們兩個，其實是最愛他的，卻總是過於羞怯，看見他總是拔腿就逃。便是這一次我也是低著頭站在他的面前，不敢抬頭看他。他等著，看我有什麼事要告訴他，他顯然把我當作給哪家商店跑腿的小女孩，要傳遞什麼消息給他，「怎麼啦，我的孩子，有什麼事？」最後他用他那洪亮的嗓音鼓勵我道。

　　我結結巴巴地說道：「我只想……可是我不能在這兒說……」說著就停住了。

　　他和藹可親地咕嚕了一句：「好吧，你進來吧，我的孩子，出什麼事了？」

　　我跟著他走進房間。這是一間闊大的陳設簡單的房間，看上去零亂不堪；畫像已從牆上取下，箱子東一個西一個，衣物裝了一半，「好，那就說吧……你是從誰那兒來的？」他又問道。

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