償還舊債(6)_茨威格

六

　　所有這一切似乎早已變得如此可怕的遙遠，早已被其他的生活和其他的感情所掩蓋。可是當女店主向我說出他的名字的時候，我著實大吃一驚。她沒有看出我的驚恐，真是奇跡。我們當年只看見他置身于觀眾熱情洋溢的光環照射之中，把他當作青春和美麗的象徵，如此狂熱地熱愛過他。如今看見這個人淪落成乞丐，論落成接受施捨的人，被粗野的農民所嘲笑，年邁蒼蒼，疲憊不堪，已經不再為自己的沉淪感到羞恥，這可真是天大的意外。我沒法立即回到酒店裡去，我看見他說不定會忍不住流下眼淚，或者不知怎地會在他面前暴露我自己。我先得定一定神，於是上樓回到我的房間，為了再好好回憶一下，這個人對於我的青春時代曾經意味著什麼。因為人的心很奇怪：許多年歲月流逝，我一次也沒有再回憶起這個人，他曾控制過我整個的思想，充滿我整個的靈魂。我可能死去而永遠也不再問起他。他也可能死去，而他對此一無所知。我在房間裡，沒有點燈，摸黑坐著，設法回憶這事那事，回憶開頭，回憶結尾。一下子我又重新經歷了全部業已逝去的日日時光。我自己的身體，在多年前已經生孩子的身體，仿佛又變成了少女的身體，瘦瘦小小，身量未足。我又是當年那個少女，心怦怦直跳，睡覺前坐在床上思念著他。我的雙手不由肉主地發熱，然後發生了一件叫我自己大為吃驚的事情，我簡直無法向你描述。突然間，我起先不知道為什麼，一陣寒噤透過我的全身，什麼東西震撼了我的內心。一個思想，一個特定的思想，一樁特定的回憶壓倒了我，讓我回憶起多少年來我一直不願回憶的一件往事。就在女主人提到他的姓名的那一瞬間，我感覺到，有什麼東西，有什麼我不願憶及的事情在我心裡壓迫著我猛擠著我，就像維也納的弗洛伊德教授說的，我想「排擠出去」的東西——遠遠地排擠到我心靈深處，使我多年來的確把它忘得一乾二淨，那深埋心底的秘密之一，人們頑固地甚至對自己都加以隱瞞的秘密。當年我就是對你也隱瞞了這個秘密，連你我也隱瞞，而我曾經向你發誓，把有關他的事情全都告訴你。如今這個秘密倏然蘇醒，近在眼前。今天該輪到我們的兒女們，不久該輪到我們的孫子們去幹傻事了，我才能向你承認，當年在我和這個人之間曾經發生了什麼事情。

　　我現在可以坦白地向你披露這個埋在我內心最深處的秘密。這個陌生男人，這個年邁的渺小的戲子。如今徹底崩潰，潦倒不堪，為了一杯啤酒，給農民們朗誦詩歌，被他們挪揄嘲笑。可是這個男人，愛倫，這個男人曾經在一個危險的時刻，把我全部生命掌握在他手裡。我的一生取決於他，全憑他隨心所欲地擺佈。我的這些孩子很可能不會出生，我今天不知會在哪裡，會是個什麼樣的人。今天寫信給你的這個女人，你的這個女友，很可能會是一個不幸的女人。也許會和他自己一樣，被生活碾得粉碎，踩得稀爛。別以為我這些話言過其實，我當時自己也沒有理解，我的處境是多麼危險，但是今天我清楚看到了，徹底懂得了我當時所不懂的事情。今天我才知道，我欠這個為人遺忘的陌生人的情意有多深。

　　我願盡可能詳盡地把這事告訴你。你還記得嗎，你當時正好快滿十六歲，你的父親突然調離因斯布魯克。我現在還清楚地看見，你當時如何絕望地沖到我的房裡來啜泣不已，你不得不離開我，不得不離開他。我不知道，這兩件事哪一件更使你難過。我幾乎以為，你再也見不到他，我們青春時期的神明。而沒有他，對你來說，生活也就不成其為生活。我當時不得不向你發誓，把有關他的一切事情全都向你報道，答應每個禮拜，不，每天都給你寫信，寫整整一本日記。一段時間內，我忠實地恪守諾言。對我來說，失去你也是個沉重的打擊，因為我還能向誰去傾吐肺腑，向誰去報道這些荒唐行徑——我們感情氾濫之際幹出的這些令人心醉的傻事呢。

　　但是，話說回來，我畢竟還有他，我還能看見他，他屬我一個人。這是痛苦中的小小快樂。可是不久，就發生了——你也許還記得——那個事件。關於這件事，我們只是模糊地略知一二。據說，施圖爾茨向劇院經理的夫人獻殷勤——至少後來人家是這樣告訴我的——於是發生了一場激烈的爭吵，之後他就被迫解聘。只是為了給他面子，才允許他最後一次登臺。人家只讓他再在我們的舞臺上演出一次，這樣說不定連我也是最後一次看見他了。

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