變形的陶醉(74)_茨威格

七十四

　　而只要我們還抱有某種信念——是不是這樣，你明白我的意思吧？對生活的否定就不完全是真的，我們要毀掉的，正是我們根本無權毀掉的東西，即我們內心還沒有體驗過的生活樂趣，也就是一種新的、說不定是非常美好的可能。也許靠這一點點錢，我真的還能有所作為，也許我身上有這種能力，但現在還沒有，然而又確實存在著，只是還被壓抑著沒能發揮出來，而且在衰竭下去，像我現在拔掉的這根草一樣會要枯死；可是，恰恰因為我拔掉它，它才枯萎的呀。所以，這種能力也許還會在我身上增強起來。你呢？——你將來或許還會生兒育女，你還可以……現在誰知道呢……而又恰恰因為還不知道，所以就特別富有吸引力……可不是嗎，你懂得我的意思，我是想說……像我們經歷過的這種生活，確實是不值得繼續下去了，這樣一種可憐巴巴的苦日子，從這星期熬到下星期，從這次假期捱到下次假期。但是，也許我們還能，說不定我們還能使它有點變化，只是要有勇氣才行，比走另外那條路需要更大的勇氣。退一步說，如果事情敗露，一支手槍總是隨時可以買到的。要是人家簡直就等於把錢塞到你手裡，你難道不認為應該乾脆收下嗎？」

　　「是應該收下，可是……拿著這麼些錢我們上哪兒去呢？」

　　「到外國去，我會幾種外語，法語我會，甚至還很不錯，我又會俄語，完全掌握了，英語也會一點點，不會的還可以再學。」

　　「很好，不過……人家一定要追查的呀，你認為他們抓不到我們嗎？」

　　「這我不知道，這一點誰都不可能知道。他們也許能抓到我們，甚至十有八九會抓到我們，但也有可能抓不到。我覺得，更多地要靠我們自己，要看我們是不是能堅持到底，是不是相當機智、謹慎，有足夠的警惕性，是不是考慮得細緻周密。當然，幹這種事必定會高度緊張。日子大概是不會很好過的，也許經常處在被追捕的惶惶不安中，無休無止的東奔西跑、東躲西藏。這個問題我無法回答你，你得自己弄清楚你有沒有這個勇氣。」

　　克麗絲蒂娜陷入了沉思。她覺得要一下子把這事全面想清楚太困難了。過了一會兒，她說：「單獨幹我什麼都不敢。我是一個女人——只為我一個人我是什麼也幹不成的，只有為另一個人，同另一個人一起我才能做點什麼事。為了我們兩個，為了你，那我就什麼都可以幹。所以，要是你想幹的話……」

　　他走得更快了。

　　「問題恰恰在這裡，我並不知道我是不是想幹。你說你覺得兩人一道幹容易。可是我反而覺得一人單獨幹更容易些。如果是一個人，我就知道豁出去的是什麼：不過是一條被摧殘糟蹋、遍體鱗傷的性命罷了——算啦，不談這個。我害怕的是你可能被我拖下水。你一點也沒有想過這事，這個想法完全是我的呀。我不想硬拉著你去幹任何事情，我不想引誘你去幹壞事，如果你想幹什麼，必須是發自你的內心，而不是只聽我的。」

　　一排樹木後面透出星星點點燈光。田間小路已經走到盡頭，他們眼看就要到火車站了。

　　克麗絲蒂娜依然昏昏沉沉地走著。「可是……你打算怎麼個做法呢，」她心驚膽戰地說，「這些事我不懂。我們拿著這麼些錢該怎麼辦？報上不是經常看到這些人總是全部落網的嗎？你究竟是怎麼考慮的呢？」

　　「我根本還沒有開始仔細考慮。你把我估計得太高了。這種想法總是一刹那間出現的念頭，只有傻瓜才會一想到什麼就匆匆忙忙幹起來。所以他們才老是被抓獲。有兩類不同的犯罪——我指的是那些在傳統的意義上被稱之為犯罪的行為，一種是在感情衝動驅使下幹的，另一種是精心策劃的。感情用事的犯罪也許罪行不那麼嚴重，但大多不能成功。那些小店員就是這麼幹的，他們伸手到錢櫃裡扒到了郵票錢，一得手就去跑馬場大搞賭賽，洋洋得意，以為上頭不會察覺，他們都相信奇跡。

　　可是我不相信什麼奇跡，我知道我們兩人現在是完全孤立無援的，我們無依無靠地面對著一個龐大的機構，這個龐然大物已經有兒百年的歷史，它集中了成千上萬個密探的計謀和經驗，我知道，孤零零的一個偵探是傻瓜，我比他聰明、狡猾一百倍，但是他們不是一個，他們有經驗，有一整套辦法。假如我們——你看，我現在還是在說『假如』——真下決心冒這個險，那麼我決不把它看成輕率的兒戲。欲速則不達。我們必須有一個深思熟慮、細緻周密的計劃，要把各種各樣的可能性都估計在內。這是一種數學上的概率計算。讓我們集中精力細心地把問題的各方面都考慮透徹，然後你星期天到維也納來，那時我們再作出最終決定，不要在今天就急於定下來。」

　　他站住了。在說下面這些話的時候，他的聲音突然又變得爽朗起來。這是他身上那另外一個聲音，那個被湮沒了的童聲，那個她非常喜歡聽的聲音。

　　「想想看，你說怪不怪，今天下午你去郵務所上班，我還去散步呢。我重新把這個世界觀賞了一番，心想這是最後一次了。世界就在我眼前，美麗而光明，充滿著溫暖、明媚的生機，我就站在這個世界上，人還相當年輕，富有朝氣和活力。於是我回顧一生，算了一筆總帳，並問自己：你究竟在這個世界上做了些什麼？回答是令人痛苦的。很叫人寒心，在這個世界上我什麼也沒有為自己做過，什麼也沒有為自己著想過。在學校裡，老師讓我想什麼我就想什麼，讓我學什麼我就學什麼。在戰爭中，上級命令我做什麼動作我就做什麼動作，叫我走什麼步子我就走什麼步子，而在戰俘營裡我只是夢想著：快快出去吧！想得都快要發瘋了。那時整天不務正業，疲於奔命，幹些毫無意思的蠢事，後來呢，就一直只是為別人賣苦力，幹的事又全是毫無意義、毫無用處的，僅僅為了喂肚皮，為了有一個立錐之地苟延殘喘。現在，接連三天、一直到星期日，我要平生第一次單為我自己，為我和你，思考和籌劃一件事情了。

　　所以實際上我是很高興的。你知道嗎，我希望我們把這事好好規劃一下，要像架設一座橋樑那樣，必須讓每顆釘子、每個螺絲釘都有它正確的部位，不能有一絲一毫誤差，破壞整套靜力學法則而使工程報廢。我現在要精心設計我們這座橋，要讓它能使用多年。我明白，這事干係重大，非同小可，但是，這是第一次為自己、為我和為你承擔干係，而不是像當兵或在工廠時那樣，那是擔負一種卑微低下的責任，在那些地方你只不過等於零，你的命運是綁在一架你自己莫測高深的戰車上。我們是幹還是不幹，這還有待我們的最後決定，但是，設想出一個方案、仔細思考每一個細節。估計到最易忽略的難點、使每個步驟都協調無誤，——這一過程本身就已經是一樁我原先完全沒有意想到的樂事了。看來，我今天來找你是太對了。」

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