變形的陶醉(60)_茨威格

六十

　　16

　　他向後推了推椅子，手微微顫抖著，似乎馬上就要甩手而去。克麗絲蒂娜趕快用手按住他的胳臂：「別那麼大聲說話！讓別人聽見這些有什麼好處？您把椅子挪近我一點。」

　　他服從了，剛才那副挑戰的架勢，立刻變成怯生生的樣子。克麗絲蒂娜竭力掩飾她對他的同情：「您何必這樣折磨自己？為什麼您又要折磨我呢？您說的這些不都是毫無意義的嗎？您真把我當成一位人們所謂的『小姐』了？如果我真是那種人，那麼對您剛剛講的這些我就一點也不能理解，而只會把您看成神經不健全、偏激毛躁、不懷好意的人了。可是我完全理解您的話，而且我可以告訴您為什麼。請您湊近一些，我們的話何必讓鄰座聽見？」

　　於是她對他敘述了自己的旅行，講得很細：她的憤隊羞愧、激情，以及她經歷的恍如隔世、判若兩人的變化；第一次能向另一個人傾談自己突然闊綽起來時的陶醉，使她感到痛快；而講述離開賓館時門房怎樣把她像小偷一樣截住喝問，僅僅因為她親自提箱子、穿著粗舊的衣裳，又是另外一種樂趣，一種自諷自嘲、自我折磨的樂趣。他坐在旁邊默默無言地聽著，只見他鼻孔在微微窈動、微微顫抖。她感到他在把她說的一切深深吸進自己的肺腑。他瞭解她，正如她也瞭解他，共同的感情把他們聯結在一起：兩人都感到憤怒、感到被冷落。閘門一旦拉開，就再也關不上了。她滔滔不絕地講述自己的往事，講得比原來想講的還要多，講她對小鎮的憎惡、對年華虛度的懊惱，壓抑在心底的話語，像滔滔江水洶湧奔瀉出來。她還從來不曾對任何人這樣敞開過自己的心扉。

　　他默然坐著，兩眼不看她，越來越深地陷入了沉思。「請您原諒，」他終於開口了，那聲音仿佛是從心裡最深處發出來的，「我剛才對您發洩了一通怨氣，這是根荒唐的。我恨不得揍自己一頓，因為我老是犯渾，一觸即跳，同別人過不去，好像我一碰見誰，誰就是天下一切壞事的罪魁禍首。又好像世界上只有我一個人在受罪。其實我心裡明白，我不過是千千萬萬人當中的一個而已。

　　每天早晨我去上班都看見人，看見他們從住處的大門出來，一臉睡意，鬱鬱不樂，神色淒涼，看著他們去上班，去做他們不想做、不愛做、同他們自己毫不相干的工作，到傍晚，我又在電車上看見他們回家，目光呆滯，像是眼裡灌了鉛，步履維艱，腿裡也像灌了鉛，每個人都把精力白白浪費了，或者說花在他根本不明白的什麼事上了。和我不同的只是，他們渾渾噩噩地過日子，不像我對這種十分可怕的空虛、這種毫無意義的奔忙認識這樣明確、體會這樣深切罷了。他們覺得每個月多得十先令或者一個什麼頭銜——一塊狗牌，就算是有長進了，或者有人晚上去參加集會，聽人大談資本主義世界已經面臨滅亡，社會主義思想將要佔領全世界，只要十幾二十年，資本主義世界就一定會被打敗了。可是我沒有這個耐心。我等不了十年、二十年。

　　我已經三十歲了，而且其中十一年是白白浪費掉的。我已經三十歲，還不知道自己是什麼人，還不知道這個世界的價值，還是除了爛泥、血污和臭汗之外，什麼也沒有見過。我什麼事也沒有幹，只是等呀，等呀，除了等還是等。我再也不能忍受這種被壓在底層、被棄在門外的生活了，這種日子使我發瘋，叫我發狂，我感覺得出時間在這雙破舊的鞋子底下飛快地溜走，你老是在給別人當小工，而心裡卻明白，自己的能耐決不比指揮你的那位建築師差，你懂得的事情決不比那些上層人物少，你同人家有一樣的器官，身上流的是同樣的血，不同的僅僅是你來遲了；你被擠下車來，不管怎麼跑呀趕呀都追不上那車子了。

　　你知道自己是什麼事都能幹的——我學過點本領，也許人也不笨，在高中和在教會學校時都是第一名，鋼琴彈得也還可以，除了正課之外又跟一位奧弗涅山區①來的神甫學過法語。可是我買不起鋼琴，無法繼續練下去，於是鋼琴忘光了，又沒有哪個人經常同我說法語，於是我的法語也忘了。當別的學生在大學生社團裡胡混的時候，我是老老實實在工科大學學習了兩年的，後來在西伯利亞戰俘營那樣的狗窩裡還堅持自學，然而到頭來仍是一籌莫展。我也許需要一年，要有整整一年全力以赴才行，就像跳高需要有一段起跑那樣……只要給我一年，興許就能上去了，我不知道能上多高，也不知道具體的細節，我只知道一點，就是今天我還能咬緊牙關，握緊拳頭每天學他十個鐘頭，十四個鐘頭，——但只要再像這樣過幾年，我就會同別人一樣了，我會感到疲倦，心滿意足，隨遇而安，會說：完了！一切都過去了！可是今天我還做不到這點，今天我恨他們，恨這些心滿意足的人，我看見他們就有氣，氣得我常常不得不強使自己在衣袋裡攥緊拳頭，以免一頓拳腳把他們那個舒適安逸的小天地立刻砸個粉碎。

　　您就瞧瞧旁邊這三個人吧，在我同您說話這陣子，他們一直在使我生氣，我不知道為什麼，也許是出於妒忌，由於看到他們在那裡傻笑，看到他們那種不愁衣食、沾沾自喜的勁頭兒吧。您瞧瞧吧，他們就是這樣的，其中一個大概是店員，也許是一家雜貨商店的小掌櫃，他成天干的就是：從商店的貨架上取下布正，對顧客點頭哈腰，不斷喋喋不休地說『最新式的，一塊八一米，地道的英國貨，結實，耐用』，然後把這一正布扔回貨架上去又取下另一疋，過一會兒又換一正，然後又拿出些絛子、流蘇，晚上回家了，就自以為他是生活了一天了；再看看另外那兩個吧，其中一個也許在海關或者在郵政儲金局工作，他整天就是打數字，在打字機上打數字，打了十萬個數字，一百萬個數字，利息，利滾利，借方，貸方，打來打去並不知道錢是誰的，誰付款，誰欠債和為什麼欠債，誰有錢和為什麼有錢，什麼他都不知道，晚上回家了，也自以為他是生活了一天了；再看第三個，他在哪裡工作我不知道，是在某個政府機關還是什麼別的地方我不清楚，可是從他穿的襯衫我看得出，他也是成天同紙打交道，在紙上寫呀，寫呀，寫了一張又一張，坐在同一張木頭桌子旁，用同一只活人的手寫。

　　今天呢，因為是星期日，他們都在頭髮上塗了潤髮油，在臉上抹了一層歡快的油彩。他們可能已經看過一場足球或是賽馬，或者同一個姑娘玩了一天，現在正在給夥伴們講述這些事吧，一個在一個面前吹噓自己多麼聰明，多麼巧妙，多麼能幹——您聽聽吧，這些星期日歇工停開的機器，這些雇傭的牛馬、苦力，他們在那裡咧著嘴笑，悠哉遊哉，自得其樂，您聽聽吧，這些可憐的看家狗，他們在那裡嘻嘻哈哈，笑得前仰後合。真是肉麻之至，人家不過從他們脖子上把拴狗的鎖鏈解開一陣，他們就飄飄然忘乎所以，以為整所房子、全世界都屬他們了；我真想揍扁他們的胖臉！」

　　①奧弗涅山區，法國中部的山脈。

　　他激動得呼呼直喘。「我知道這些全是廢話，事實上總歸是不該挨打的人挨打，吃虧的永遠是無辜的人。我知道，他們都是可憐蟲，他們一點不笨，而是做了最明智的事：知足、認命。他們聽任自己越來越麻木不仁，這樣就什麼也感覺不出了，而我這個笨蛋呢，卻老是忍不住，一見到這類小小的自滿自足的人就想敲他一下，激他一下，把他從自我陶醉的小天地中揪出來——也許這只是為了使我自己有一群狂徒為伍，免得單槍匹馬，孤軍作戰吧。我知道這些想法是愚蠢的，我知道我是在搬起石頭砸自己的腳，可是我沒有別的法子，這要命的十一年，使我每個毛孔充滿了仇恨，滿腔怒火燒得我唇幹舌燥，嗆得我透不過氣來。我總是隨時可能狠狠地張口罵人，所以不管我在哪裡，氣一來我就趕緊跑回家或者跑到圖書館去。但是看書已經不能使我心情愉快了。

學達書庫(xuoda.com)