當我談跑步時，我談些什麼(16)_村上春樹

十六

　　如欲處理不健康的東西，人們就必須儘量健康。這就是我的命題。甚至說，連不健全的靈魂也需要健全的肉體。此說頗有些自相矛盾，卻是我成為職業小說家以來的深切感受。健康與不健康的東西絕非冰火兩極，亦非針鋒相向。它們相互補充，某些情況下自然地包於彼此之中。盼望健康的人往往僅僅思考健康的事情，不健康的人則單單思考不健康的東西。這樣一種偏頗，不會使人功成正果。

　　年輕時寫出優美而有力的傑作的作家，迎來了某個年齡，有些人會急遽地呈現出濃烈的疲憊之色，可用「文學憔悴」一詞來形容。寫出的東西也許依舊很美，其憔悴或許也自有韻味。然而其創作能量日漸衰減，卻是一目了然。據我推測，這恐怕是他或她的體力已然無法戰勝毒素了。此前，肉體的活力自然地淩駕於毒素之上，過了巔峰期，便逐漸喪失了免疫功能，難像從前那般進行主動的創造了。想像力與支撐它的體力之間的平衡，業已土崩瓦解。此後，便只能運用舊有的技巧和手法，利用類似餘熱的東西，將作品的輪廓打磨齊整而已。即便委婉地說，這也絕非欣悅的人生旅程。有些人甚至在這個關頭自絕性命。還有一些人乾脆爽快地放棄創作，踏入殊途。

　　如果可能，我很想避開這種「憔悴方式」。我心目中的文學，是更為自發、更為向心的東西。自然而積極的活力必不可缺。在我而言，寫小說就是向險峻的高山挑戰，是攀登懸崖峭壁，經過漫長而激烈的搏鬥之後，終於踏上頂峰的營生——或是戰勝自己，或是敗給自己，二者必居其一。我始終牢記這種意象，來從事長篇小說的寫作。

　　人有一日總會敗北。不管願意與否，伴隨著時間的流逝，肉體總會消亡。一旦肉體消亡，精神也將日暮途窮。此事我心知肚明，卻想把那個岔口——即我的活力為毒素擊敗與淩駕的岔口——向後推遲，哪怕只是一丁半點。這就是身為小說家的我設定的目標。眼下我暫無「憔悴」的閒暇工夫。正因如此，即便人家說我「那樣的不是藝術家」，我還要堅持跑步。

　　十月六日在KMIT(麻省理工學院)舉行朗讀會，我必須在眾目睽睽之下發言，所以今天一面練習演講(當然不發出聲來)，一面跑步。這種時候當然不聽音樂，而是在腦子裡嘀嘀咕咕地說英語。

　　在日本的時候，幾乎沒有機會在眾目睽睽之下說話。演講之類我從來不作。然而使用英語，我已經作過好幾次演講，如有機會，恐怕還會作下去。此言頗有些奇妙：在公眾面前發言，同運用日語講話相比，使用仍然不盡如人意的英語發言，卻更為輕鬆。這大概因為，假如用日語作一場完整的發言，我會被這樣一種感覺襲擾：自己仿佛被詞語的大海吞噬，其中有著無限的選擇、無限的可能。我作為一個文筆家，和日語的關係太過密切了，使用日語向人們講話時，便會在那富饒的詞語大海中張皇失措，沮喪不已。

　　就日語來說，我情願堅守獨自伏案作文這一營生。在文字的主場上競技，我尚能較為自在、有效地捕捉詞語和文脈，賦予它們輪廓——這畢竟是我的職業。理應以這種方式去把握的東西，倘如換作在萬目睽睽之下高聲訴說，我便切切實實地感受到，有一種重要的東西從中零落而去。我恐怕無法認可這樣一種剝離。在現實生活裡，也不想讓自己的臉龐成為公眾之物。我不喜歡走在路上時，素不相識者向我打招呼。這才是我不願意在眾人前露臉的最大緣故。

　　然而用外語去組構發言稿，語言賦予我的選擇範圍必是有限——我喜歡閱讀英文書籍，卻極不擅長英語會話，恰恰如此，我反能安閒自適地登臺，心想：反正是外國話，有啥辦法？這是一個意味深長的發現。準備起來自然很費時間。必須將長達三四十分鐘的英語講稿一字不漏地裝進腦子裡，然後去登壇演講。逐行逐字地照本宣科，必無法將生動的情感傳達給聽眾。得挑選易於聽懂的詞語，為了讓聽眾身·l5輕鬆，還得加入一些笑料。要把我的人品與為人，巧妙地傳達給對方；要讓聽眾全神貫注地傾聽我的發言，哪怕只是暫時地，也得讓他們成為我的朋友。為此，我反反復複地練習演講方法。誠然費時耗力，卻會在其中發現某種感觸，覺得自己在向新的東西挑戰。

　　我覺得，跑步時很適合背誦演講稿之類。一邊幾乎無意識地邁步，一邊在大腦中依序排列詞語，檢驗文章的節奏，設想詞句的韻律。就這樣，一面將意識放置於別處，一面放腳奔跑，便能毫不費力地以自然的速度奔跑很久很久。只不過，在腦子裡自說自話，有時一不留神做出表情、擺出姿勢來，從對面跑過來的人便一險莫名其妙。

　　今天跑步時，我看見一隻碩大滾圓的黑額黑雁，死在了查爾斯河的水邊。還有一隻松鼠，死在了樹根下。仿佛是深深地睡去了一般，它們死了。從表情看去，它們只是靜靜地接受了生命的終焉，並非不像從什麼中解放出來。此外，在河邊的賽艇庫房左旁，一個身穿肮髒衣服的流浪漢，推著一輛購物用的手推車，正在放聲高唱《美麗的美國》。這究竟是坦率的、發自內．i5的歌聲呢，還是一種深深的挖苦？作為一介路人，我未能分辨明白。

　　總而言之，日曆翻到了十月份。轉眼間，一個月便過去了。嚴酷的季節已然逼近眼前。

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