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十四

一月十七日。 　　暴風雪——沒有病人要接診。抑制時，我在讀一本精神病學教科書，這本書給我留下了恐懼不已的印象。我這人是完了，沒指望了。 　　抑制時，樹葉的沙沙聲都會令我心驚肉跳，我覺得人們一個個都是面目可憎；我害怕他們。欣快時呢，我則喜愛他們每一個人，但我更喜愛孤寂。 　　在這裡，是需要小心謹慎的——這裡，有一名男醫士，兩名女助產士。需要十分留意，才不致於暴露自己。我變得老練了，不會暴露自己的。誰也不會打聽到，眼下我這兒就有嗎啡儲備。我親自配製溶液，或者，預先就把配方寄給安娜。有一回，她曾（荒唐地）嘗試用百分之二來替代百分之五。她親自冒著嚴寒與暴風雪從列夫科沃把溶液送來了。 　　為這事我們倆在夜裡發生了激烈的爭吵。我說服了她，要她別這麼幹了。對這裡的全體醫護人員呢，我則宣稱，我有病，我許久許久地琢磨，絞盡腦汁，一心要杜撰出什麼樣的一種病來。我聲稱，我患有腿風濕和嚴重的神經衰弱。我提醒他們說，我就要在二月裡離開這裡休假去，上莫斯科治病去。事情都很順當。工作沒有任何間斷。在我鬧起那種總要打嗝兒而抑制不住的嘔吐的那幾天裡，我就避免去給病人做手術。因而，又不得不添上患有胃炎這一說。唉，一個人身上患有的病也太多太多啦！ 　　這裡的全體醫護人員都很有憐憫心，一個個都主動催促我快休假去。 　　外表：瘦削，面無血色，蒼白如蠟。 　　我洗了個盆浴，並在入裕時在醫院的磅秤上稱了稱體重。去年，我體重四普特①，現在呢，是三普特十五俄磅。我朝指針看了一眼，不禁誠惶誠恐；過後，這份惶恐消失了。 　　-------- 　　①一普特約為16.38公斤。 　　兩隻臂膀的前部已佈滿那不斷長出的膿瘡，兩條大腿上也有。我不會無菌配製溶液，此外，有那麼兩三回，我注射時用的是未經煮沸的注射器，啟程之前太匆忙了。 　　這種操作是不許可的。 　　一月十八日。 　　有過這樣一次幻覺：我期待著黑糊糊的窗口出現一些面色蒼白的人們。這真讓人受不了。只有一幅窗簾。我便在醫院裡拿了一塊紗布給掛上了。藉口呢，我就是想不出。 　　唉，真見鬼！說到底，我為什麼就得為自己的一舉一動想出藉口不可呢？這可的的確確是苦折磨，而不是生活了！ 　　我是否在順暢地表述我的思緒呢？在我看來，順暢。 　　生活？真可笑！ 　　一月十九日。 　　今兒在班上，接診間歇時，我們在藥房裡休息、抽煙那會兒，那男醫士一邊撚藥粉，一邊講述道（不知怎麼的還帶著笑聲），一位女醫士染上嗎啡癮，由於沒有機會弄到嗎啡，她便每次服用半小杯鴉片酊。在他講述這種令人痛苦的事情那會兒，我真不知道該把我的目光藏到哪裡才是。這種事情上又有什麼可笑之處呢？我直覺得他這人面目可憎。這裡又有什麼可笑之處呢？有什麼呢？ 　　我像小偷似的躡手躡腳地溜出了藥房。 　　「您認為這種病有什麼好笑之處嗎？……」 　　但我還是忍住了，忍…… 　　處在我這種境地就不應當那麼特別自以為是地待人了。 　　唉，這個男醫士。他也同那些精神病醫生一樣心腸冷酷，那些醫生們可是幫不了病人什麼、什麼、什麼忙的。 　　什麼忙也幫不上。 　　前面的那幾行，寫于抑制之時，其中自有不少不公正的東西。 　　二月一日。 　　安娜來了。她面色蠟黃蠟黃的，病懨懨的。 　　是我把她給毀了。我毀的。沒錯，我的良心承荷著這莫大的罪孽。 　　我向她發了誓，二月中旬我一定離開。 　　我能不能履行這誓言呢？ 　　沒錯，我能履行的。 　　這就意味著，我還能活下去。 　　二月三日。 　　就是這樣：一座小山。它覆蓋著冰雪，無邊無涯，就像是童年歲月裡聽說的童話裡雪橇將之連同卡伊①一起給運走了的那座小山。我這可是最後一次在這座小山上飛馳，我也清楚，下面等待著我的是什麼。哎呀，安娜，你很快就要大難臨頭了，要是你愛我的話…… 　　-------- 　　①卡伊：安徒生童話《雪女王》中的小主人公。

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