嗎啡(15)_布爾加科夫

十五

　　二月十一日。

　　我決定就這麼辦。我去找博姆加德。為什麼恰恰就是去找他呢？就因為他不是精神病醫生，就因為他年輕，而且還是大學同窗。他那人健康，強壯，可是性情柔和，要是我沒記錯的話。我是記得他的。興許，他會找……我能從他那兒得到關切。他是能想出什麼法子來的。且讓他把我帶到莫斯科去吧。我可不能上他那兒去喲。我已經獲准休假了。我得躺著。我不去醫院上班了。

　　我可是誣衊了那個男醫士了。喏，人家笑笑……並沒有什麼的。他常來看望我。總是請我到班上去聽診聽診。給他指點指點。

　　我沒答應。又找拒絕的藉口？我可不願杜撰什麼藉口了。

　　給博姆加德的那封短信已經寄出。

　　人們啊！有誰能幫幫我呢？

　　我悲愴地歎息起來。如果有誰讀到這句話，他會以為——這是做作。不過，誰也不會讀到的。

　　在給博姆加德寫信之前，我把一切都回想起來了。腦海裡尤其浮現出十一月的莫斯科的火車站，那時，我從莫斯科逃出。那是一個多麼可怕的晚上。我在廁所裡注射偷來的嗎啡……那真是活受罪。門口擠滿了人，人聲如鋼鐵般轟鳴，人家責駡我久久地占著地方，雙手不住地顫抖，門鉤也不住地在顫抖，眼瞅著，門馬上就要敞開來……

　　就是從那會兒起始，我身上便生出一些癤子。

　　回想起這一切，我哭了一夜。

　　十二日夜。

　　又是一次哭泣。夜間的這份軟弱這份下作又有什麼用處呢？

　　一九一八年二月十三日拂曉時分記于戈列洛沃

　　我滿可以祝賀自己了：我已經是一連十四個小時都沒有打針了！一連十四個小時呀！這可是一個不可思議的數字。天色已然濛濛發亮。我馬上就要成為一個完全健康的人了。

　　應當按照深思熟慮的決定去行事。我並不需要博姆加德，也不需要任何人，拖延自己這條生命，哪怕再延長一分鐘，也是可恥之舉。延續這條生命嗎——不，絕不能。藥，就在我手邊哩。我先前怎麼就沒有想到呢？

　　喏，得了，下手吧。我對誰也不欠下什麼的。我毀掉的只是我自個兒，再有，就是安娜。我還能怎麼辦呢？

　　時間能治癒一切的，就像阿姆涅麗絲吟唱的那樣。她的日子，當然，過得又單純又輕鬆。

　　這本筆記留給博姆加德。一切……

　　一九一八年二月十四日，拂曉時分，我在遠方的一個小鎮上，讀完了謝爾蓋·波利亞科夫的這些筆記。擺在這裡的這些筆記是全文，沒有經受任何改動。我不是一名精神病醫生，我不能有把握地說，這些筆記是否可資借鑒，是否為人所需呢？

　　在我看來，它們還是為人所需的。

　　現在，在十個年頭都過去之後的今天，——這些筆記所引發的那份憐憫與那份恐懼均已逝去。這很自然；但是在現如今，當波利亞科夫的軀體早已腐爛，對他這人的記憶也全然消失的時候，重讀這些筆記之後，我依然對它們有興趣。興許，它們還是為人所需的？我是敢斗膽斷然肯定這一點的。安娜·基裡洛夫娜於一九二二年在她工作的那個地段死於麻疹傷寒。阿姆涅麗絲——波利亞科夫的首任妻子——棲居國外。她不會回來的。

　　我能否將人家贈送給我的這些筆記發表出來呢？

　　我能。我能發表的。醫生博姆加德。

　　一九二七年

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