在世界中心呼喚愛(24)

二四

　　放學回家途中仰望天空，潔白的雲絮沐浴冬天的陽光閃閃生輝。我在路上止住腳步，久久望著雲絮。我想起暑假兩人去小島時見到的積雨雲。那時亞紀白皙的肌膚、健康的肢體都已成為過去。好半天我想不成東西。後面來的自行車鈴聲好歹讓我回過神來。再望天空時，剛才的雲絮由於陽光照射的角度似乎多少黯淡下來。時間流逝得多麼迅速、多麼富有悲劇性啊！幸福簡直就像時刻改變姿形的雲絮。時而金光閃閃時而黯然失色，一刻也不肯保持同一狀態。再輝煌的時刻也轉瞬即逝，一如心血來潮、一如逢場作戲。

　　晚間睡覺時，我已養成在心裡祈禱的習慣。現在已不再思考神是否存在。我需要神那樣的存在作為自己個人祈禱對象。較之祈禱，或許稱為交易更合適。我想同具有超人智慧的萬能存在進行交易：假如亞紀能夠康復，我寧可自己代她受苦。亞紀在我的心目中實在太大了，自己似已微不足道。恰如太陽光遮蔽其他星球。

　　每天晚上我都這麼想著、祈禱著入睡。然而早上醒來，自己依然神氣活現，遭受病痛折磨的仍是亞紀。她的痛苦已不是我的痛苦。我誠然也痛苦，但那不過是把亞紀的痛苦以自己的形式感受一下罷了。我不是亞紀，也不是她的痛苦。

　　病情似乎進退相持不下。她的心情也隨之時浮時沉。既有快活地談天說地的時候，又有一看都知道她灰心喪氣、不管自己說什麼都不痛快應答的時候。那種時候覺得亞紀好像不再需要我了，在病房的時間也似乎成了難以承受的義務。

　　我對照從書上學得的知識，猜想亞紀對抗白血病藥劑的反應可能不妙。這種治療倘不順利，那麼除非進行骨髓移植才有治癒希望。亞紀心情好時，一邊看旅遊指南一邊聊澳大利亞。但是否真能成行，兩人都半信半疑。亞紀母親後來也沒再具體說起。

　　「接受這麼痛苦的治療，病得相當不輕啊！」亞紀在床上難受地閉起眼睛說。

　　「就算病得不輕，也肯定能治好的，所以才要接受痛苦的治療。」我最大限度地把她面對的現實往好的方面解釋，「若沒有治好的希望，豈不應治得輕鬆些才是？」

　　可是她不聽這樣的邏輯。「時常想偷偷溜出醫院，」她強調說，「好像自己沒心思再接受這樣的治療了，每天都惶惶不安。」

　　「有我陪著。」

　　「有你在的時候還好。可你回去後，吃完晚飯隨著熄燈時間來臨，就覺得非常難熬。」

　　由於發高燒，一連好幾天不能會面。似乎白血球的減少引起了感染。用了抗生素，但燒始終不退。我開始對醫院的治療懷有疑問。亞紀母親也說了，用抗白血病藥之後，病情往往一時性好轉。但是怎麼等也沒說可以出院。這意味沒能順利達到一時性穩定狀態。是亞紀病情棘手還是醫生治療方案欠妥呢？不管怎樣，照此下去，治療當中她的身體就可能支撐不住。

　　「我想我怕是不行了。」相隔許久見到時，亞紀以可以讓人感覺出餘燒的紅紅的嘴唇說。

　　「沒那樣的事。」

　　「總有那樣的預感。」

　　「那麼氣餒可不行的喲！」我不由加重語氣。

　　「連你都訓我了啊。」她淒然垂下頭去。

　　「誰也沒訓你的。」說罷，我轉念問道：「誰訓你來著？」

　　「全都。」她說，「叫我振作精神，叫我多多吃飯，叫我增強體力……我說只想吐什麼都吃不下，就說因為我沒有吃藥。可想吐的時候藥也吃不下的麼。」

　　那時候亞紀也好像已經知道自己得的什麼病。看樣子，就算別人沒講，她自己也完全明白了。

　　「自己怎麼會死呢，現在都想像不到。可是死已經來到了眼前。」

　　「怎麼想的那麼糟糕呢？」我帶著歎息應道。

　　「今天早上聽大夫說了血液化驗結果。」她似乎想說自己的悲觀有充分根據，「說仍有壞細胞，還要用藥治療。那壞細胞，肯定指白血病細胞。」

　　「問了大夫？」

　　「不敢問那種事，怕。」她以沉思的語聲繼續道，「這以前已經用了各種各樣的藥，可是仍不能把壞細胞殺死。為了殺死殘留細胞，想必需要更厲害的藥。問題是我實在忍受不下去了。這樣子下去，沒等病治好，藥倒先把我害死了。」

　　「我想不是藥力不夠，而是藥是否對症問題。所以，就算用其他藥，副作用也不一定都那麼強。」

　　「是不是呢？」亞紀想了一會兒，像苦於得不出結論似的歎息一聲。「昨天還有信心來著，對於自己能夠好轉。可現在覺得甚至活明天一天都很難忍受。」

　　走出醫院回家路上，一種可能失去亞紀的預感如黑墨汁淌進我的腦海。驀地，想直接跑去哪裡的念頭俘虜了我。跑得遠遠的！跑去可以忘掉一切的地方！此刻我一個人走在幾個月前兩人一起走的這條路上。再不能兩人同走這條路的預感猶如無法消除的圖像緊隨不去。

　　新採用的藥，副作用仍然很強。嘔感好歹壓下去後，緊接著口腔發炎無法進食。營養只能再次靠打點滴維持。

　　「已經可以了。」她自言自語地說。

　　「什麼可以了？」

　　「即使病治不好。我想好了，就學土著人的人生態度——既物萬物存在都有理由，那麼我的病也一定有真正的理由。」

　　「人所以得病，是為了戰勝它變得堅強。」

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