隱牆(8)_瑪爾倫·豪斯霍費爾

八

　　我無法預料這片土地荒無人煙的狀態還會保持多久，但我認為，只要它再次變得可以讓人類利用，那道牆壁就會消失，勝利者將會入駐。

　　如今，我有時會想，這個實驗——如果發生的事情可以稱之為實驗的話——是不是過於成功了。勝利者也讓人等得太久了。

　　也許根本沒有什麼勝利者。思考這些毫無意義。也許一個科學家，一個毀滅性武器的專家，會比我瞭解得更多，但這對他來說也沒有什麼用處。就算憑藉他所有的知識，他也不能比我做得更多，只能等待，努力活下去。

　　我用盡經驗和才智做了所能做到的一切，把事情安排好。之後，我掀開被子，開始燒熱壁爐，因為那天早晨很冷。「猞猁」從壁爐洞裡爬出來，向我表達了安慰。然後是時候去牛圈照顧貝拉了。

　　早餐過後，我開始把所有儲藏品都搬運到臥室裡，並且列了一張清單。這份清單就放在我面前，我不想把它照抄下來，因為在這份報告中，幾乎所有我擁有的東西都會被提及。我把食品從小房間搬到臥室裡，因為那裡即使在夏天也很陰涼。這棟房屋靠在山腳下，背面總是處在陰涼的地方。

　　我手頭的衣服很充足，甚至用來點燈的煤油和用來燒小爐子的酒精也非常多。還有一捆蠟燭、兩個手電筒以及備用電池。藥箱裡的藥物很豐富，除了繃帶和止痛藥，幾乎所有的藥物都一應俱全。胡戈對這個藥箱十分用心。我想，大多數藥物早就過期了。

　　對生存來說，最重要的東西是一大袋土豆、大量火柴和彈藥。當然還有各種各樣的工具，一支步槍、一支獵槍、一個望遠鏡；鐮刀、耙子和草叉，這些工具可以用來收割乾草，以便喂我捕獲的獵物；還有一小袋豆子。如果沒有這些東西——這些要歸功於胡戈的恐懼和偶然行為——我可能早就死了。

　　我發現我已經消耗了太多食物。用這些食物來喂「猞猁」尤其是一種浪費，對它的身體也不好，它需要的是鮮肉。如果非常儉省的話，麵粉還可以吃上三個月，但我不能指望到了那個時候就會被人發現。總之，我不能指望自己還會被人發現。

　　支撐我未來生活的最大財富是土豆和豆子。無論如何，我必須找一個地方，在那裡開墾出一小塊田地。尤其重要的是，我不得不下定決心去獲取鮮肉。我知道怎麼用槍，經常射中靶子，但從未射擊過活的野生動物。

　　後來，我在餵養獵物的地方找到了六塊紅色的鹽礦石，便把它們保存在廚房裡乾燥的地方。在很長一段時間裡，我只有這些粗鹽。夏天，我可以用露易絲的漁具釣一些鱒魚。我以前從未做過這種事情，但這不可能給我造成太大的困難。儘管我不喜歡屠殺活動，但如果想讓自己和「猞」活下去，我就別無選擇。

　　中午，我煮了牛奶粥，沒有放糖。儘管我非常節儉，但八個星期後，一塊糖也沒有了，我以後將吃不到任何甜食。

　　我還決定每天給鐘錶上發條，每過一天就在日曆上劃去一天。這在那個時候對我來說似乎很重要，我幾乎是在緊緊抓住身上僅存的人類秩序，不肯放手。另外，我從來不會放棄某些特定的習慣，每天都洗澡、刷牙、洗衣服，並保持房間的整潔。

　　我不知道自己為什麼要這麼做，好像有一種內心衝動在驅使著我。也許是因為我擔心如果不這樣做的話，自己就會慢慢變得不再是人類，很快就變得肮髒、惡臭，發出難以理解的聲音。我並不害怕變成動物，這沒有那麼糟糕，但人類永遠不會變成動物，而是會掠過動物的階段，直接墜入深淵。我不希望這種事情發生在自己身上。近一段時間裡，我最懼怕的恰恰就是這種事情，恐懼驅使我書寫這份報告。當我寫完這份報告時，我就會把它藏起來，再把它忘掉。我不希望自己有一天可能會變成一個古怪的東西，然後發現這份報告。我會不惜一切代價避免這種轉變的發生，但是我並沒有足夠的自信心，不足以堅信之前發生在許多人身上的事情不會發生在自己身上。

　　今天的我已經不再是曾經的那個人了。我怎麼知道要往哪個方向走呢？也許我已經離自己太遠了，甚至都沒有注意到這件事。

　　現在回想起牆壁進入我的生活之前我曾是的那個女人，我在她身上認不出自己了。但是，那個在五月十日的日曆上寫下「盤點庫存」筆記的女人在我的眼裡也變得很陌生。她留下一些筆記是非常理智的做法，這樣我就可以在記憶裡再次喚醒她。我突然注意到，我沒有寫下我的名字。我幾乎已經忘了我的名字，在這種情況下，事情也應該是這樣。沒有人會叫我的名字，所以它已經不存在了。我也不希望這個名字有一天會出現在勝利者的雜誌上。很難想像，世界的某個地方依然有雜誌存在。但為什麼就沒有呢？如果這場災難發生在俾路支，那麼我們就會完全無動於衷地坐在咖啡館裡，在報紙上閱讀相關消息。

　　今天，我們這裡就是俾路支，一個非常遙遠、陌生的國家，人們幾乎不知道它在哪裡，生活於其中的人也許根本不是真正的人類，沒有進化完全，對痛苦不是那麼敏感，那些只不過是外國報紙上的數據和數字。沒有什麼理由可以打破平靜的生活。我記得非常清楚，大多數人的想像力是多麼貧瘠。這可能對他們來說是一種幸運。想像力使人們變得過於敏感，太容易受傷，太容易信任別人。也許想像力實際上是一種退化的跡象。我從來都不責怪那些缺乏想像力的人，有時我甚至羡慕他們。他們的生活比其他人的更輕鬆、更愉快一些。

　　其實這些東西都不屬於我的報告內容。但我有時候會難以避免地思考一些對自己來說沒有什麼意義的事情。我是如此孤獨，無法避免毫無結果的思考。而且自從「猞利」死後，情況就變得更糟糕了。

學達書庫(xuoda.com)